一個女生的自述

從小我都覺得自己特別笨，直到現在，還總覺得自己不如人，比別人差一等，學東西特別慢，害怕別人瞧不起，害怕落后，所以一直我都沒有自信，對生活沒感覺，小時候經常被人欺負，所以我的性格比較軟弱，別人欺負我，我從來不敢還手，而且表現的唯唯諾諾，記得小學一年級的時候，有位同學拿文具盒敲我的腦袋，而且聲音特別大，敲得我的腦袋嗡嗡作響，并且鼻血一直往下流，剛好，我的舅爺從學校門口經過，瞧見了此情況，把我帶到水池了去清洗干凈，然后我爸爸也過來了，陪同我。

那時的我很自卑，經常低著頭走路，總感覺與世界格格不入，世界容不下我，心里及其的黑暗，總覺得自己很討人厭，不受人喜歡，內心特別的脆弱，依賴性特別強，總希望有人陪著我，不然，我一個人什么事都不敢去做，也不敢去觸碰，害怕占據了我的內心，恐懼在我的心中游蕩。

每天窩在角落，害怕老師，對老師有一種敬畏感，不敢接近同學，擔心他們嘲笑我，所以我常常把自己比喻成契訶夫寫的裝在套子里的人的那位別里科夫，或者是魯迅寫的祝福里的祥林嫂，反正那時的我很悲觀，整天像個怨婦一樣，怨聲載道的過生活，覺得悲哀的角色就是在映照自己的生活，每天處在水深火熱，擔驚受怕之中，難以自拔。

小學還發生過一件事讓我至今無法忘懷，我有兩個很好的朋友，也許只是我把她們當成朋友而已，也許當時還小，只是惡作劇而已，但我的腦海中時常浮現當初的畫面，本來是她們兩來我家喊我出去玩的，結果來到了一個隱僻的山林，那里的村莊很少，屬于深山老林，她們兩還一路上不停地講一些鬼怪的故事，結果到了一個池邊，她們兩聲稱要在前面去探路，把我一個人扔在那里，害我一個人傻乎乎的在哪里等了半天，眼看天快要黑了，于是只能壯著膽一個人獨自回家了，還好我福大命大，幸運的抵達家。

不知是年少的無知，還是有意這樣做，現在回想起來，心里難免心酸，畢竟我把她們當成了朋友，傷口有多深，心里有多疼，永遠都只有自己知道，而且，不輕易原諒一個人，不輕易釋懷一件事，也是對自己的一種警惕，一種保護。

還有一件事，我很氣憤，我承認我也有錯，但不必要用那種口氣說吧，作為一名老師，最起碼的尊重還是要有吧，上高中的時候，學校規定不允許玩手機，我們只能躲在被窩或趁老師不注意的時候偷偷玩，但老師很賊，每次透過窗戶觀察學生的一舉一動，很不幸，我被逮著了，手機被老師奪了過去，老師很氣憤，一句話也沒說，轉身離開了，上課的時候我的心中一直惦念著我那寶貴的手機，一顆心上下不停的跳動著，害怕老師搜尋我手機里的秘密，那節課我的心思完全不在學習上，一下課，我馬上跑到老師的辦公室里去哀求，只見老師交叉著雙臂坐在椅子上，一言不發，一場暴風雨馬上就要來臨了。

“老師，麻煩你把手機還給我吧。”我苦苦的乞求道。

“打你電話，讓你家長來。”他不理不睬的說道。

我和他僵持了半天，眼淚不停的往下滴落，繼而，撥通了我爸的手機，他沒說幾句話，就把手機往桌上一甩，然后嘀咕了一句：“你爸媽真是不會說話，懶得理睬”

這句話深深的傷害了我，還沒等我爸說完，他就匆匆的掛了電話，我哭著對他說：“你怎么說我，罵我都可以，但請你尊重我的爸媽。”

他沒有說什么，讓我出辦公室，第二天，我爸媽拿著一袋上好的花菇出現在我的學校門口，你可知我的心情是如何的沉重嗎？縱使我有做錯的地方，也不應該說我爸媽，我難受的說不出話，我現在只想說：我可以不恨你，卻永遠無法原諒你。

高中的時候，我的成績很差，總在班上占倒數，每次的月考都讓我不堪，我要承受許多的壓力，可想而知，夜深的時候，我總是躲在被窩里偷偷的哭泣，好多個夜晚，我都是自我安慰自己，總覺得自己很差勁，但也不相信自己那么差，我一直選擇堅強面對，我從來沒有在追夢的路上放棄自己的夢想，縱使我很差，我依然在不斷的努力，所以我很珍惜，珍惜現在的一切。

這個世界看不慣你的人很多，但我是打不死小強，即使你看不順眼，我還堅強地活在你面前，比你還出彩，呵呵，一笑而不語，呵呵，二應三不達，呵呵，三笑語驚人，回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。我定要用自己的實力證明我能行，我可以，我能做到，若有一天，我站在高山之顛，回憶著過去那些不完美的事情，我希望我可以更瀟灑的揮揮手，對往事說再見，現在重新開始，我希望我可以坦然面對失與得，萬事萬物自有它形成的規律，要慢慢的來，定不能急于求成，只要堅持，永不言棄，就能收獲自己想要的東西，滾滾長江東逝水，浪花淘盡英雄，乘風破浪會有時，直掛云帆濟滄海，加油，努力。

寫這篇文章的時候我竟然哭了，請網友看歸看，勿吐槽。懂我的人認真看，不懂得人走走過場，O(∩_∩)O哈哈~

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