寫在18歲生日:一個人也要好好的

借18歲的生日,說一些平常不想說的話。

01

長這么大,身邊的人一直都是過陰歷生日的,這么多年也一直是這樣的。

沒想到,還有很多人是過陽歷的,震驚!!!

按照陽歷來算,生日那天很好,10月1日,跟祖國母親還有一個我喜歡的歌手是同一天生日耶,還好當年取名字的時候大人沒有偷懶叫“王國慶”。

謝謝很多人那一天發來的祝福。

受一個人的影響,在生日的時候會寫幾句話,不過沒有他那么好的文筆。

還是打算寫幾句騷話話,雖然覺得過生日其實也沒有什么的,重點是在收生日禮物,這種感覺就跟蹭吃蹭喝效果一樣的,不過好歹也是一個人生節點吧...

今天思修課的時候,老師說我們學校的優勢在趕集,然后福至心靈,看了下啥時候趕集。驚奇地發現,今天是我農歷的生日!!!

天哪,之前明明記得10.14號這個數字的,莫名其妙地咋就是今天了呢

還好沒有等到過幾天再稀里糊涂地發現自己已經18歲了。雖然今天發現按照農歷,自己也是稀里糊涂地到了18了...

自從高考結束后,再也沒有在紙上寫過超過800字的文字,再也不用糾結怎么湊字數的感覺賊好。本來這篇也是打算寫紙上的,不過,估計我會不知道在以后丟到哪一個角落里...

圖片發自簡書App


02

按照本人的套路,此時應該來一段冗長的關于十七歲的總結。

但是估計舉例子要舉很久,干脆籠地來一波騷話話。

十七歲啊...

一半是陽光萬里,一半是大雨滂沱;一半是希望,一半是失望;一半是遠方,一半是故鄉;一半是得到,一半是失去;一半是走在征途,一半是困在原地。

說了一段云里霧里的話。對應出來的,只是我的很多的某一個階段。不想說出來,但又不想忘記,寫下幾個關鍵詞,說得模棱兩可一點兒,偏無病呻吟。

發現,原來有些事情不適合記錄,只適合在歲月里等待被遺忘。就像有些人不適合相見,只適合懷念。

當未來的某一天,我看不懂自己這里到底在記錄什么時,說明我應該過得很好,不過那時候,又有那時候的故事了。

03

不得不提的是,關于碼字這回事兒。

也不曉得是什么時候開始,有這么多騷話話的。

碼字的開始,似乎還是因為一種孤獨感,有很多想法,又不想跟別人說,但是又難受,沒辦法,就記下了。

不過現在呢,一切都挺好了鴨。

每一次有人夸我寫得好的時候,我總是隔著屏幕能開心半天,但還是說:“哎呦,哪兒有辣么好鴨...”,心里其實在想:“還可以再夸幾句的...”

一直知道,我的文筆真的沒有多好。寫不出來華麗的辭藻,也沒有什么宏大的格局,也沒有高端大氣的故事情節。

就是自己的碎碎念,或者是小情緒。

在大學里,很多人都有自己的特長,唱歌,跳舞,競賽,滑板什么的,我呢,除了會寫幾個字兒,好像一無所有。而且騷話話兒吧,寫得還不是辣么好。

再加上碼字這個東西,成本真的很低!!!

你說,攝影吧,買相機,買鏡頭,找小姐姐。碼字呢,一只兩塊錢的按動筆,當然現在只需要兩雙手了,帶個腦子,其他的好像就不需要了。

注定寫不出來多么牛逼的文字,沒事兒就寫幾句當消遣,圖一個樂子唄。

說不定哪一天就不寫了。

04

真的成長了很多。

比以前成熟了一點點,又比以前幼稚了一點點。

聽起來很矛盾,其實也還好啦。

很多改變不知道是什么時候開始的,但是一段時間后,就可以看出顯著的差別。

改變這東西啊,有好的,也有不好的。

心理比起以前可強大了,依然在生活中做著嘻嘻哈哈的逗比,戲精本色不變,在吃貨路上堅定不移地行走著。“知世故而不世故”,這大概是一個我想要的理想的狀態吧,不過還遠得很。

吃貨的人生,有時候很簡單,不開心的時候,約上二三好友,大吃一頓就好了,不行的話,那就兩頓。

做逗比和戲精也挺好的哇,快快樂樂地,恨一個人太累了,討厭一個人自己心情常常變得不好,那就和每一個人都好好相處啊。

最討厭類似“感謝那些傷害你的人,因為他們讓你更強大”的心靈雞湯,感覺說的是屁話。有人罵我我就是會不開心,不過當有人夸我時我又開心得不得了了,不開心過一會兒就好了,不過開心的情緒可以持續很長。

有過一段覺得很難渡過的日子,還覺得自己被濃郁的孤獨感包圍。如今看來,成長最快的,好像也是那一段日子。

很多時候,也變成了那種報喜不報憂的人。因為,再難過也會過去的,過去了我也會忘了,何必記下來,讓有些人擔心呢,而開心的事情啊,大家分享一下,就更加開心了鴨。

如今呢,也好好地活著啊。

05

到了想要的年紀,還沒有成為自己想要的人。

大學沒有想象中的辣么好。

關于這個話題,估計一說就剎不住車了。

高中時忙碌,目標很簡單:高考有一個好分數,上一個好大學。

這似乎就是高中的唯一的標準答案。

高中老師說:“上了大學了就輕松了。”

大學的選擇很多,周圍的人各種各樣的活法都有,你也不知道自己該走哪一條路。

像我這樣的人,過往乏善可陳。小時候幻想,覺得人生易如反掌,長大后才發現,課本上沒有交的事,才叫人生。

也還不知道自己到底要不要考研,就像上課的時候,常常在想,自己到底適不適合計算機這樣的專業,寢室就是那種大型脫發現場,課程有時候聽得一臉懵逼,但是感覺旁邊的人溜到飛起。

每天瞎忙活,從早上到晚上,回想起來的時候,也不知道自己這一天到底干了啥事兒。

“大學,下不停的APP,加不完的群,高中時最怕作業,現在最怕@全體成員。”倒也不失為一個貼切的描述。

很多大人覺得大學就是玩兒的,其實也不是那樣的啊。大學課程比高中難得多了,而且呢...blala

之前有很多計劃的,不過呢...計劃趕不上變化。

一直一來,是一個目標有一點點清楚,又不是怎么清楚的那種人。有一丟丟小聰明,但不是特別聰明。不是特別勤快,也不是特別懶的那種人。

就是這樣的人,日子可難過了!!!

生活在遠方,路在腳下。

大學應該還是看自己怎么活的吧。

也總是在各種抱怨,各種吐槽,其實也是一種高級的自黑吧,哪里有那么多的負能量。嚷嚷著轉專業,還不是繼續苦逼地學著。

還是要好好珍惜大學,畢竟比起工作以后,大學好太多,象牙塔。

十七八歲的人,可以一無所有,可以什么都不會,還有那種干勁兒,因為未來的路還很長,我們還可以學。這大概便是年輕人的優勢。

也祝自己永遠18。

06

很多人問我想家不。

我總是飛快地回答:樂不思蜀。

一直想提一個話題的,不過感覺時機不對。平常說就顯得矯情了。

跟很多人的聯系越來越少。不主動打擾對方什么的,大家就都沉默。

群里看不見人影,說說的評論里也見不到人。

就像是,他從你的圈子里消失了一般。

也不知道這樣的狀態到底有沒有問題。

我曾經覺得,很多人就應該經常聯系。

現在卻分外享受那種,就算許久沒有聯系,聯系的時候我們的感覺還沒有變。

但是我還是炒雞喜歡有人跟我吹殼子啊,吐槽啊,分享樂子什么的啊。

還沒有上大學課程的時候,我過得真的很快樂,青島真的是一個幸福感爆棚的城市,“小確幸”式的生活,很滿足,忍不住想跟人分享。

還有一些點滴事情,比如今天在學校因為分不清楚東南西北迷路,比如北方的風真的把我南方人吹哭了,比如要去喜歡的作家的簽售會啦,比如這里的烤腸沒有辣椒!!!

有兩天的時候,跟很多人打了電話,不過大多數人是妹紙。總感覺跟男生打電話怕人家想多了,而且不知道我們的關系到底有沒有到那種可以打電話的程度。

一不小心就老打一兩個小時,最夸張的一天是跟我好友列表里的人打電話,打了幾天。總是沉迷于視頻電話里的特效無法自拔,不說話,就只是玩特效我都可以耍很久的...

曾經,放假的時候,我就是那種失蹤人口,在別人的好友列表里躺尸。

現在,也還是在好多人的好友列表里躺尸。

但隱隱約約感覺,有一些東西不一樣了。

emm...

曾經與我同行的人吶,或許我沒有經常主動找你,但是你孤單或者難過的時候,或者無聊啊開心啊什么的時候,記得還有一個我呢...雖然我也幫不上什么忙...

有什么樂子也可以跟我分享的哇。

完全不用擔心沒有話題,好么!!!

07

長大應該是一個溫柔的過程。

慢慢變成自己想要的那種人,去了自己的想去的的城市的,看曾經想看的風景,守護曾經守護過自己的人。

長大啊,不是一個變世故的過程,學著“適者生存”的叢林法則,講著規則,失去永遠比得到的多,學會算計什么的。

18歲了~美好的年紀呢。

也是成年人的標志了。

“你已經是一個成年人了!”電影里總喜歡用這樣的語調來吵架。

村上春樹說:“你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化,不準偷偷想念,不準回頭看。”

但我更喜歡他后面的話:“去過自己另外的生活。你要聽話,不是所有的魚都會生活在同一片海里。”

大人的世界是怎樣的呢?

反正比小娃娃的世界要復雜。工作啊,為人處事啊什么的,糟心的事情可多了,有時候哭都沒地方。

但大人可以去的地方也比小娃娃多啊,見的東西也更多呢。

有些東西,叫“有付出才有收獲”。

“我見青山多嫵媚,料青山見我應如是。”

08

草草寫下這些話。

總是寫出來的字比我預期地多...

稀里糊涂地到了十八歲。也沒有什么辦法了。

十八歲,你好哇。

以后多多指教。

等來年十九歲的時候,看這些文字,不知道又是怎樣的光景呢。

期待見到更好的自己。

?著作權歸作者所有,轉載或內容合作請聯系作者
平臺聲明:文章內容(如有圖片或視頻亦包括在內)由作者上傳并發布,文章內容僅代表作者本人觀點,簡書系信息發布平臺,僅提供信息存儲服務。

推薦閱讀更多精彩內容