曾經有一個模糊地情景一直困擾著我，讓我對于自己的弱小感到恐懼和無助。在最初的影像浮現在腦海中時，相似的情景似乎也投射到了我的夢境中，讓我驚醒過幾次。

印象中，幾個跟我年齡相仿（三四歲）的男孩子，將我推到，一起壓到我身上，讓我無法正常喘氣，我掙扎他們壓得更厲害，似乎我越掙扎他們覺得越好玩，我感到自己差不多要窒息了，哭也哭不出來，喊也喊不出聲，周圍的大人都在忙著自己的事情，我希望有人可以看到這邊的情景，但是看到的都是匆忙的腳后跟。

大人們也許認為，孩子們笑得這么歡樂，怎么可能有傷害。

時間太久遠，有些細節已然忘記，但是無助和恐懼的感覺特別深刻，也許那一次讓我感到與人相處的可怕，尤其是比我力量強大的人。似乎冥冥中對我后來的性格塑造也添加了一絲絲的影響，比如膽小。

膽小，讓我錯失了很多的機會。

比如正常交際。

回頭想想自己的學生生涯，有些遺憾，尤其是高中，年齡美好又壓力巨大的三年時光。

本來高一一切都是美好的，年輕的面貌，新鮮的面孔與環境，本可以有更多歡聲笑語，因為害怕男生，所以高中的正常相處之道，被我扭曲了。

膽小卻又要裝作強大，偽裝自己，與男生對抗，一開始的淑女文靜，后來的邋遢隨意。直到畢業，才驚覺，高中三年我居然都是在膽戰心驚中度過的，心里靠著狹窄的信念支撐，即使讓我順利度過了高考，卻覺得前面的生活異常的灰暗，以至于讓我覺得高中之于我就是人生的一段空白。

高中的不正常交往，也影響到了我大學的人際交往。

大學是一所整容院，稍微底子好的人都可以變成大美女。我因為高中的壓抑和對自我形象的破壞，讓我到了大學后悔不已。只能艷羨地看著身邊的一個個普普通通的女孩子，變身成為美女。

滿臉潰爛般的痘痘，讓我不好意思接近別人，稍微離得近點就非常不自在，總想找個能遮住自己臉的東西將自己與他們隔開，害怕他們看清楚覺得不舒服，我也害怕他們會對我有其他看法，比如嘲笑。所以我比較喜歡暗的光線，我覺得只有到了晚上才該是我活動的時間。

也因為自己的丑陋，沒人跟我表白，只能招惹到為了戀愛而戀愛的一兩個人。

突然心里就很失落，小學初中高中被男生追，大學沒人追，倒追別人還被屢屢拒絕。很多人說“大學最后悔的就是沒談戀愛”，可是對我來說，大學根本就不給我后悔的機會，因為沒有資格。

再比如職業發展

昨天晚上，我弟說“對我的努力改變持不樂觀態度”，我知道自己是沒有資格跟他說些自己要做的一些改變，因為還沒有真正得到實在的結果。

十一之前，遇到原來部門的一個同事，前不久剛從主管升任經理，當問到我的打算的時候，還沒等我回復，她直接下了斷言：你的性格比較適合財務部門，你就算離職，但是你沒有**會說，所以出去了估計也不好，還不如留下來呢。

聽了這話，心里真受打擊，同樣的，我弟和她對我的評價，我都不置可否，只能笑笑。

如果爭辯，可能會留下笑柄。

畢業三年，來到魔都兩年，崗位沒變，工資增福微小，想換工作又覺得自己底氣不足。

明明平日里工作做得相當出色（除了上臺發言），領導對我每樣任務完成的都比較認可，而且自己也會百般技藝，融匯貫通。

可是，領導最終器重的還是會說的那一類人，獨當一面的活是安排給別人的，要拉攏的是那些能干的人。我無形中便成了邊緣人，我跟誰說得來就認為我站誰的隊了，根本不去深究我這個人值不值得拉攏。

等到一些事情告一段落，沒有利用價值，就會將我拉黑。那些人還會好心委婉地告誡我：誰根本就不在乎你的，所以不要站錯隊了。

在他們面前，我就是個膽小的角色，他們以為嚇唬嚇唬我，我就可以充當他們的棋子，但是我就是很笨啊，總是跟著感覺走，所以最終被丟棄了。

后來部門變動，走的走，留的留（調去其他部門了）。

我也想換新工作了，朝著自己喜歡的，符合自己性格的方向發展，我對自己說：會說不行，那就寫吧。

但是到了陌生的地方去面試，就被自己的膽小怕發言這種印象給刷下來了。部門其他同事去面試，一試一個準，而且有的還被提出要會帶人，因為要往管理層發展。

這樣一對比，就覺得自己膽小的性格，異常的頭疼。

我弟說對我的改變不持樂觀的態度，同事說我沒別人有能力，難道我就要止步嘛，如果我也自甘認命，真覺得這人生沒奔頭了。

我心里始終都有希望，我不希望自己27歲就到了暮年，而且還是失敗的暮年。什么都可以改變，膽小一樣可以。

最后要說的是膽小對我生活的影響

沒結婚之前，我對自己膽小的性格并沒有多大的憂慮，結婚之后與婆家人相處，反倒刺激了我要變得自信，不受別人觀點約束的想法。

因為自己膽小的性格，最終被他們認為懦弱、遲鈍，最糟糕的我怕他們評價我：就算上了大學又有什么稀罕的，還不是一樣不濟事。

其實他們這樣評價我倒是可以反駁，但是長久的膽小不自信，已經將我的舌頭變鈍了，如果一張口表達不清楚，結結巴巴，可能會更招歧視。

評價我無所謂，千萬不要連帶了我的父母。

大學時候，我信誓旦旦跟我爸媽說：畢業之后，帶你們旅游。潛臺詞是我會掙很多錢，不會讓他們很累。

但是目前的情況看來，目標還很遠，仍然需要很多努力。

可能說，我的膽小性格是天生的，也不單單是因為小時候被幾個男孩欺負才變成這樣的，但是那件事肯定也產生了一定的影響。

我也相信，冥冥中，老天都給你安排好了你的一生，前面遇到什么，后面你就要經歷什么，任何在生命中發生的事情都會匯聚成一條河流，相匯、改變、影響，在不經意中推著你往前走。讓你看到別人的人生還有你自己的人生，或憤怒或高興或憂慮或坦然。