風霜滿面的將軍下馬問路邊茶娘：“大嬸，你知道附近那個說話很溫柔的賣茶姑娘住在哪嗎？”
茶娘笑笑：“她呀，嫁了個好人家，衣食無憂，聽說過的很好。”
將軍嘆息，從懷中掏出塊手絹，請您幫我把這個還給她，謝謝她當年的茶點心。
日落馬遠，斜陽柔情，茶娘小心將手絹系在手腕，向食客吆喝：“老娘今天開心，所有茶水半價。”
前幾天在一個公號里看到了這樣一個怦然心動的小故事。十年前那個女孩的身影突然竄入眼簾。
像一場長長的電影，一幕一幕的在眼前拉開。
那時，她每天都會用不同顏色的信紙，或抄或寫，總要送我一小段文字，有時是一句含蓄的表白，有時是一句歌詞，有時就是這樣的一個小故事，或唯美，或傷感。
那時的我，總覺得她這樣做很傻，很可笑。我嘲笑她是個擰巴的文青，學著那些矯情的人寫情書。
那些形式各樣的信紙，曾經被隨手夾在不同的書里，幾百張的紙，就被我的“隨手”遺落得所剩無幾。
后來的某一天，我念起她的好時，瘋狂的去翻大學時的書。她送給我的最后一句話是“獨唱三聲戲文，笑看你眉眼纖長。”
后來的后來，我才懂，她每天送我的信紙，都是她想掏著心窩給我說的話，是她年少的誓言。
只是我從未仔細讀過，從未用心去感覺她的心。當我想去感受時，一切早已來不及了。
十年前的事，恍如隔世，現(xiàn)在想來，每一分每一秒都滿滿的遺憾，每一刻的都想穿越回去，給那時的自己一個大嘴巴子。
十年前，我剛上大學，那一年我二十歲，她十八歲。
猛然有一天我發(fā)現(xiàn)班里有個女孩子，留著齊劉海，扎著馬尾辮，喜歡穿粉紅色的衣服，眼里總有著一股淡淡的憂郁，卻又愛笑，愛鬧。
我好像被什么東西擊中了心臟，總是想接近她，找著機會的和她說話。
為了讓她幫我占位置，我故意上課去的很晚，在老師那兒攬了很多活，然后做不完讓她幫忙。
直到有一天晚上，我騙她說心情不好，約她在操場散步。我鼓足了最大的勇氣死死的把她抱在懷里，顫抖著告了白。
至此，她便成了我名正言順又偷偷摸摸的女朋友。
名正言順是我和和她私下里的，意味著沒人的時候我可以對她行使男朋友的權利，讓她傾聽我的的故事，我過去的光輝史，聽我叨叨我高中的時候有多牛，聽我的快樂，我的悲傷。做我的樹洞。
偷偷摸摸是我不愿意讓別人知道她是我女朋友這個事。
那時候的我覺得，如果有了女朋友，所有的女生都會對我進而遠之。我的人際關系就不會再那么好了。
我對她侃侃而談，分析利弊，為的只是不要讓她說出去，她是我的女朋友。
我不記得是如何說服她的了，只是現(xiàn)在想起了，覺得那個十八歲的她真的好傻，用她的善良包容著我的犯賤。
元旦的時候我?guī)瑢W到家里玩，男男女女十幾個，她在我家的廚房和我媽忙里忙外，撿菜做飯，端茶倒水，幫著我媽招呼我們十幾個人。
我想她帶著圍裙，挽起袖子做飯的樣子一定很好看吧！可是那時的我，一心只在和朋友的侃侃而談上，從未回頭望過她一眼。
吃完飯，她在火爐旁陪我爸媽看元旦晚會，我和我的朋友打牌。
時不時會聽見她和我爸媽都笑聲。可是那時的我沉迷于我的賭錢大業(yè)中，沒有留意過她同我爸媽聊些什么。
十年后的今天，我才明白，她是那樣的努力，那樣用心的去討好我的母親。
哪怕是以我一個朋友的身份去我家，她也不留余力的要給我的家人留下好印象。
她曾經一定想過和我攜手白頭吧，只是那個愚蠢的我沒有給過她一句誓言，也沒打算過和她共度一生。
好奇怪，十八歲的她，比二十歲的我，更會不留余力的愛一個人，更不留余力的付出所有的自己。
我們讀的是預科，就是要在大學先讀一年，才能正式成為那所大學的學生，讀預科的時候是沒有分專業(yè)的。
預科畢業(yè)分流的時候，我們要選專業(yè)，和高中時的填報志愿差不多，唯一不同的是，我們報什么就是什么，百分百可以得到那個專業(yè)的錄取。
因為從小的興趣和志向，我選了法學，她糾結了好久，交表的時間快到的了，她還來找我商量。
她說她想學法學，中醫(yī)，或者漢語言文學，學法學是因為想和我在一起，她最好的閨蜜選了中醫(yī)，她父母希望她選漢語言文學。
聽她說想學法學，我嘲笑她，說她的腦子學不了，讓她另擇其路。而直接在腦子里過濾掉了要和我在一起那句話。
多年后我才意識到，曾經的她為了我，連父母的意愿都可違背，連前途都可以因為我而選擇。
如果當初，我鼓勵她一起選法學，也許最后結局不會這樣吧！
可是當初那個愚蠢的我，從未在乎過她小心翼翼的呵護在手里的愛情。
后來她選了漢語言文學，我們專業(yè)不同，系不同，學校很大，我們的寢室隔得遠。
大一的時候，軍訓，參加社團，每天排得滿滿的，我無暇顧及她，她每次給我打電話約我吃飯時，我總是拒絕，有時是真的忙，有時是假的忙。
她總是很懂事，很少找我吵找我鬧。
其實我根本就沒那么忙，只是覺得我要是陪她吃飯了，我的室友會尷尬。
如果我和她約會得太頻繁，會被我班上的女生遇到，這樣一傳十，十傳百，所有人都知道我有女朋友了。
那樣我的異性緣就不好了，圍繞著我的那些女生就會對我避而遠之。
所以，我很少和她約會，偶爾一次陪她出去吃飯看電影，也會叫上她閨蜜，我的一些朋友。
我覺得人多玩起來才有意思（你是不是想打死我，沒錯，我也想）
開始時，她經常給我打電話，約我吃飯，約我去圖書館，她說她分了專業(yè)后，在現(xiàn)在這個校區(qū)沒有朋友，和室友和不來，每天都是一個人。
那晚，我和他打了在一起一來最長的一個電話，開導她，給她說要學會一個人，每個人都有自己的事情要做，讓她找點自己喜歡的事情做著，就不會無聊了。
我給她說大道理，對她說我們不要像那些整天膩在一起的情侶那樣談戀愛，現(xiàn)在的風花雪月，只會換來以后的柴米油鹽。
我們要一起努力，這樣我們以后才能過風花雪月的日子。
從那以后她變得很懂事，很少給我打電話，我樂此不彼，見面的次數(shù)也越來越少，我更是沾沾自喜，以為她聽懂了我的大道理。
偶爾吃膩了學校的飯，想出去搓一頓時，才會想起她，叫上三五個預科時的好友，以及她。
只到有一天，她約我吃飯，她說不是她一個人，有預科的朋友，她說她最好的那個閨蜜和我的一個朋友在一起了。
我很震驚，好像也有好幾個星期沒見她了，就去了。
我送她回寢室的時候，她說：“和以前一樣，就送到這里吧！不用到寢室門口了。”
以前她總是要纏我一會兒，或者讓我看著她到門口才準我走，今天突然這么懂事，我以為她已經習慣了我們的相處模式。心里暗喜。
我說：“那我看著你下去”。
她笑了，是那種很輕蔑的笑，說：“我有一句話一直想跟你說，想了好久了，可是你一直忙，約不到你”。
我說：“你說吧!”
“我們分手吧!”她把頭埋得低低的說。
我很詫異，一瞬間百感交集，不知道說什么好，好像被什么東西擊中了心張，就像剛見她時的那樣。
我無措的問了一句“為什么？”
她說：“也許我們不適合在一起吧！你總是那么忙，分開了，你就不用顧及我了，會有更多的時間學習和生活。比如說以后你就不用送我回來了，可以早點回寢室學習，不用再怕送我回來會遇到你們系的女同學而尷尬了，其實我一直都知道的，你不是怕我們寢室門口那個坡難爬才不送我下去的，因為我們那棟樓住了你們系的女生。”
我楞在了原地，她突然又問：“分開吧，可以嗎？”
我說：“讓我想想吧！”
我不記得那天晚上我是怎么走回寢室的了。
只依稀記得過后的有一小段日子，我頹廢得不人不鬼。
可是總會好的，無論怎樣，生活還要繼續(xù)。
我也曾想過，找她復合，可一想到她那輕蔑的一笑。就再也沒有勇氣了。
后來，我們各自回到自己的生活軌道，找到了適合的生活方式。
那時年少輕狂的我不懂她離開我是的堅決，后來才明白是我該。
我只知索取，不愿付出。
只想得到她的安慰，不愿給她陪伴。
我只想讓她成為我的樹洞，我的所有的悲傷與不快都告訴她，藏在她哪兒，然后把快樂和笑聲給我的朋友，我的兄弟。
卻從未關心過她是否愿意聽，從未關心，她是否快樂。
我用我的愚蠢，一點一點的涼透她的心，用我的無知一寸一寸的消耗著她對我的愛。
只到最后，她愛不動了。
那時的她是那么那么的好，可是這些和我都再也沒有關系了。
大學的時光，最美的時光，總是過得很快很快，經過歲月的千淘萬練，那段歲月里遇見的人，經歷的故事，到如今，記憶里所剩無幾。
那個將軍和茶娘的故事結局，是這樣的：
將軍走遠，茶娘望著他的背影漸漸消失。
她收起吆喝聲，收起擺在路邊的攤，眼里開始含著淚水。她告訴自己：“就這樣吧，這就是最好的緣分了。”
正當茶娘眼含淚水時，身后傳來粗獷的男聲：“不知這里是否還缺個小二，后半生皆可伴你走下去的那種。”
茶娘略帶僵硬的轉過身，將軍張開雙臂說：“我回來了。”
如今的我，三十而立，有自己的律師事務所。有房有車，有錢，看得出妖艷賤貨的伎倆，分的清綠茶婊。
卻沒有那個將軍那樣回頭的勇氣。
畢業(yè)后她回了她故鄉(xiāng)的小縣城，做了老師，偶爾在朋友圈曬曬她的學生，她旅游的照片，過著平淡又不失風趣的日子。
而我，有著別人羨慕的成功，卻無人分享。
有房，卻沒有家。
有車，卻無人陪我旅行。
有錢，卻無人陪我享受花錢的愉悅。
我再也遇不到那么單純，善良，包容我，遷就我的女孩子了。
在一窮二白，一無所有的學生時代，我心比天高，卻遇見了那么那么好的她。
如今的我功成名就，光宗耀祖，可身邊再也找不到像她那么傻，那么純真。那么毫無保留的對我好的人了。
我好后悔，好后悔當初沒有好好愛她，珍惜她。沒有多懂她一點，沒有多聽聽她說她的快樂悲傷，沒有給她一場浪漫的愛情。就連最后也沒有給她一場體面的再見。
如果可以，我多想回到那一段恬淡若夢的時光，從遇見她開始，隆重的和她告一次白，好好的陪她看一場她喜歡的電影，好好陪她吃頓飯，好好陪她逛一次街，陪她買衣服，買包，買口紅，買化妝品，陪她逛女孩子都喜歡的精品店。陪她看一次煙火，陪她看一次雪，陪她一場說走就走的旅行。好好的用心的對她說一句我愛你。
曾經年少輕狂的我讀不懂她眼里的失落與憂郁，而經過了歲月沉淀后的我讀懂了她眼里的情緒時，卻再也來不及心疼她的悲傷。
我用了十年，才懂得了珍惜眼前人這個道理，才懂得了她的傻，她的好。
用了十年，才明白，功成名就抵不過有人愿意為你洗手作羹湯。
用了十年才明白，就算我傾盡所有，也再換不回和她的舊時光。
如果你正直年少，如果你身邊也有這樣一個冒著傻氣，卻又溫柔可愛，能容忍你，包容你，愿意為了你做一切不可能的事的女孩子。
答應我，不要讓她傷心，用你的一輩子，用你的命去珍惜她，愛護她。
因為，除了她，你再也遇不到那么好的姑娘了。
