大學(xué)的第一個學(xué)期，我非常地不適應(yīng)。一個從來沒有在大城市呆過的小鎮(zhèn)姑娘，就這樣被扔進一群城里人中。那半年應(yīng)該是我大學(xué)最灰暗，最自卑的時候了。好像劉姥姥進了大觀園，什么東西都是新奇的，什么都不懂。而且，室友全部都是浙江省的，家里條件都還不錯，人也很是優(yōu)秀，幾乎都是一路班長上來的。

我是和整個環(huán)境格格不入的。現(xiàn)在回想起的畫面就是整個人很局促，神色慌張，路上碰到同班同學(xué)都不敢打招呼。我覺得他們都是彩色，好想只有我是灰色的。

沒有靚麗的外表，甚至連衣服都只有最普通的幾件T恤、牛仔褲。也沒有任何特長，不善言辭，整個人都是低氣壓。我突然找不到自己的價值和閃光點了，以至于整個人變得小心翼翼。其實自卑的人是有一種氣場的，那些明媚陽光的人看你是一種打量的眼神然后欲言又止的表情。那個時候，我從來不和室友一起，因為我覺得我們不是一個世界的人。

人在不快樂的時候會想很多辦法發(fā)泄，找朋友傾訴，吃飯逛街唱歌。但對于一個悲傷且孤獨的人來說，吃好像是最具安全感的事情了。

每天晚上七八點下了自習(xí)從學(xué)校回宿舍 我都很不想回寢室，總覺得心里空落落的，是找不到存在意義和自我價值的無力感。于是我會繞到食堂，明明不餓，也會買一堆吃的，或者是醬香餅，或者是肉粽，或者是超市里的薯片鍋巴這樣油炸膨化垃圾食品。

暴飲暴食的時候。根本不在乎好不好吃，只是機械性的往嘴里塞，好像胃里有怪獸逼著你一直要填滿它，猶如饕餮，直到胃不舒服才停下來。難受得讓人想哭。

以至于我回想起12年那個冬天都是灰蒙蒙的，這份陰暗一直持續(xù)到寒假。那應(yīng)該是我有生以來最胖的時候，超過120斤。我第一次看到自己有了雙下巴，我不是一個容易長雙下巴的人。一旦吃得多了點，是先長肚子，再是大腿，最后才是臉。一般情況下我會在肚子長滿贅肉的時候就消停了，肥肉蔓延到臉真是一個恐怖的過程。

那個寒假原本是初高中同學(xué)熱熱鬧鬧聚會暢聊自己大學(xué)生活的快樂時光，那個高中時渴望的自由之境。但我完全不敢出門見人，因為自己又丑又胖。整體宅在家里，假期也很快就過去了，大學(xué)的生活繼續(xù)著。

直到后來某一天，我在自習(xí)室的時候看到一句話，不記得是電影還是書。大意是食物不是愛，你不能用它填滿自己內(nèi)心的空虛。那一刻，我怔住了，幾乎要落下淚來。好像被人指出我避而不談的問題，我不是渴望食物，而是渴望關(guān)心、溫暖和愛。

真相戳破以后，我也突然因此獲得力量。我覺得自己不能再繼續(xù)逃避了，不能自己躲在陰暗的角落里，機械麻木地塞著食物讓自己充實。轉(zhuǎn)變就從那個時候開始了。

但改變從來都不是容易的，尤其是剛開始的時候。每當(dāng)我陷入孤獨悲傷，想邁進食堂或者超市尋求慰藉的時候，食物不是愛這句話就開始在腦海游蕩。就會感覺暴飲暴食的自己很是可憐甚至是可悲，生出一股決絕的力量，靠最后的自尊和倔強抗拒靠食物來填補空虛。

從那以后，不管遭受什么樣的困難，不管是進入新環(huán)境的不適，還是被人刁難的難堪，我都不再暴飲暴食了。

所以，今天看到測試的時候我突然有些開心。是因為我的人生字典了已經(jīng)沒有暴食兩個字了，今天卻又突然提醒了我，我曾經(jīng)從那樣的痛苦中掙脫出來。

原來，我已經(jīng)走出來這么多年了。雖然還是抵擋不了美食的誘惑，偶爾貪吃，但貪吃跟暴飲暴食是完全不一樣的。一個是逃避生活，而另一個是熱愛生活。

其實，也要享受人生中的一點點饞和貪呢，不暴飲暴食也不辜負(fù)美食。