我壓根不懂什么是堅持,只不過一直在死撐罷了。

圖片發自簡書App

文/北城浪子

拖著疲憊的身體給新員工做了兩天培訓,下班后感覺整個人被抽空一般,渾身無力,雙眼迷離,就連自己的大腦都不聽使喚,突然趴倒在辦公桌上,這一刻我意識到自己很可能生病了,于是找了家公司附近的醫院,依然還在不停飆升的39度讓醫生強迫我留在醫院打了點滴。

想起最近的一段時間仿佛真的有點消耗自己的身體,每天早出晚歸,沒睡過一晚上整覺,雙休也是在加班,為了一個項目近兩個月都沒好好吃頓飯,這次的輸藥水可能是近兩個月有時間思考的最好時機,都說人在生病和無助的時候最想家,不知道為什么,如今的我好像對這些并不是那么在意,任何時候我都想一個人扛下去。

上周末搬了新家,挪了新窩,和上一位租客買了她的床,衣柜,沙發和熱水器等幾件家具,因為是在公司附近,一個同事還打趣的說,以后你就可以加班到十二點了。我對他笑了笑,心里不知道為什么莫名的悲傷起來。

有時候我特別不明白,為什么我經歷那么多,依然沒有別人過的好,工資沒有別人多,職位沒有別人高,就連泡妞的時間都沒有別人充足。

每當我負能量爆棚的時候周圍的朋友就會告訴我,沒事哈,你還小,年輕就有資本多嘗試,不能讓金錢束縛你,現在掙錢少無所謂,如今你需要的是學習。剛開始聽這些話的時候,覺得蠻正確的。后來,我慢慢發現,聽多了我也會麻木,并且這些個話僅僅是在安慰自己罷了,并沒有卵用。

一個人的旅程,想起來很幸福,聽起來很容易,做起來卻很吃力。

每晚獨自回家的時候總感覺自己進到了一個小牢籠里,并非是什么自己的小天地,桌上隨便擺放的幾顆水果,鞋柜上橫七豎八的鞋子,床上歪歪扭扭的被子,枕頭旁邊還沒讀完的書本,一進屋就被我占為己有的小沙發,構成了我的全部生活。

我不喜歡在這里思考任何問題,因為總覺得不合適,也許是因為待的時間比較短,或許是我對這里從心底就有一種抵觸感,誰讓它沒有我熟悉的空氣、喜歡的燈光以及我愛的人。

生活是乏味的,工作是枯燥的,如果人生再不來點刺激,豈不世間白走一遭?

周一剛剛開始工作,周二就去了廣州,周三好不容易休息下,周四又顛簸在東莞,周五更是在公交上游覽了整個深圳,一周都在恍恍惚惚的度過。

閑的時候總想找點事情讓自己不那么無聊,可一旦忙起來居然連喘氣的機會都沒有。

工作的刺激讓我啞口無言,有那么幾次真想咬咬牙買張火車票回家種地,可反過來想想,憑什么呢?我干嘛要回去,回去種地我也不一定能種好。

大腦缺氧的感覺估計就是我現在的樣子,雖然在呼吸,但總是感覺不可以正常運行。

一周又要過去,周六的我依然還在加班去趕一個東西,看著辦公室里稀稀疏疏的幾個人,想著自己的方案客戶未必會認可,仿佛又陷進去了下一個忙碌的循環周……

有人問我,到底是什么勇氣能讓你在這樣的環境里堅持下去,明明前途一片迷茫,黑暗且悠長,你居然還要往前走,我心想:我壓根就不懂什么狗屁堅持,只不過在死撐著罷了。

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