我有千言萬語，然卻一言不發。
多事之秋，其實我記不清多少細節了，但是直到現在還是可以清清楚楚記得我是多不愿意提及這件事情，因為它讓我痛苦難熬。分手其實說大不大說小不小。一個人的傷痛悲哀它能掀起多大的波濤洶涌，最后你依舊一個人收拾一屋子殘局。
我很想把故事說的有邏輯有思路，可是原諒我，我還沒有辦法把全心投入一切的感情在單方面被告知結束的時候，還思路清晰理性分析的敘述。我知道我寫的所有可能都是自怨自艾，這也是為什么我早該把故事寫出來卻一直遲遲不開始的原因，沒有辦法釋懷就沒辦法理清思路重新開始，哪怕是去敘述也變成了帶著感情的抱怨。可是我還是決定該動筆記錄了，因為這段經歷我要在還有感觸的時候記下來，對得起愛過的自己。
16年到17年，經歷春夏秋冬，認識之初，我們都為了畢業做準備，他大我一歲，畢業季忙著答辯，我為即將步入畢業季做準備，找了實習，為了他奔赴一座城市，只因為他一句話，"我在上海等你給我煮泡面"我至今也不知道為什么那時候的我在一聽到這句話立刻淚流滿面，只是那一瞬間我好像看到了兩個人在一起所做的事情的無限可能，只能用溫暖形容。為了去那個城市，為了和他在一起，我選擇了和自己專業違背的職位，并不知道喜不喜歡，只知道這樣我們就可以一起上下班，一起吃飯，在一起，天長地短，而不是隔著手機屏幕，你一句我一句的互訴衷腸。
我不知道這段感情是從什么時候開始出現裂痕的，只知道當我們都發現的時候，曾經信誓旦旦的永恒不再永恒，我愛你變成我恨你。
他搬離這座房子的那一天，我們還在吵架，我收拾行李打算辭職逃離曾經我為了他心心念念去往的城市，其實我知道我只是張牙舞爪的虛張聲勢，告訴他我要離開你該挽回。可是，沒換來留下卻換來分手，我丟下行李拽著他的衣角我說我不要分手，我知道你還愛我，我們就一定要在一起。他妥協了，但是還是搬離了這座房子，我們心照不宣，有些愛情，其實殘存不多，做不到絕對理智，就這么消磨那僅存的耐心和感情。
我們一直在拖時間，拖耐心，都在等待對方說分手，好像這樣就可以減免一點對這段感情的愧疚。真正的分開是在情人節凌晨十二點，過了這一天不再是情人。從他搬走那天，即便我們多不愿承認，但是也不得不承認，我們真的沒辦法再一起走下去了，即便不放手，最終也會形同陌路。
我還殘存希望，我還愿意相信他是愛我的，千瘡百孔我也撥通他的電話告訴他沒有他我會死，我會多難熬，我舍棄所有自尊驕傲，卑微到塵埃，曾經對著他那個頤指氣使的我不見了，曾經那個以為永遠不會失去他的我不見了。此時的我只知道，他要走我要留，我已經喪失了所有理智，我覺得沒有他我的整個世界就崩塌了，所以我拼命挽回。謝謝他一句不愛了，讓我真的不存在任何希望，他說他不愛我了，從分開才發現，沒有我他過得無比輕松，沒有我他晚上可以睡好覺，他的生活可以規律，他可以做他一切想做的事情，他不用再承受那些莫須有的負擔。謝謝他的一盆冷水，讓我清醒，讓我知道我是誰。
那一個晚上，掛了電話，我哭了十分鐘，僅僅十分鐘，擦干眼淚，吃了感冒藥，閉上眼睛，那一晚，夢中無他。
之后的一段時間，我除了運動，工作，看書，偶爾擦擦干凈的眼角，生活沒有什么痛不欲生也并非五顏六色。一瞬間，我重新定位自己的方向，移情于別處，曾經感情我注入了所有精力經營荒廢了愛好夢想。我曾想過，他為主我為輔，等他娶我，好好經營從戀愛到婚姻這個過程，他不知道的是，這份感情我傾入了所有，因為我不曾說不曾表達，一直驕傲的昂起頭愛，我不想他知道，我麻醉自己，這樣一來好像這段感情里面我就是占了主導位置，他愛我比我愛他多。直到現在我才知道，我的愛情不允許我驕傲，我的心不允許我驕傲，我愛他已經勝過愛我自己，所以我失敗了。
我們都是自私的。剛分開的時候，我天天抱怨，我們走到這一步都是他，至少他作為男人的承諾和擔當都喪失了。我每天找人聊天，說的都是他的不是，我有多愛他就有多恨他，恨到骨子里，我曾想毀了自己來報復他。直到有人告訴我，我好似變了個人，心態變了，不再敢愛敢恨，她所指的敢愛敢恨是能勇敢開始，即便失敗也灑脫面對。現在的我拿得起放不下，這樣我永遠沒辦法開始新生活。
其實我一直在讓自己解脫，哪怕是現在在碼這些字的時候，我也在重新審視這段感情重新審視自己。盡量站在理性旁觀者的角度去分析，曾經的我吶喊抗議，我的愛情必須矯揉造作，這樣不離開的人才是愛我的，愛情里我雖然愛但也傾入了太多自我，不曾理解他不曾體諒他，我知道他曾愛我，真的很愛過我，我該難過的不是他不愛，而是所有好東西只有在你失去了，你才知道曾經美好。
成熟懂事看似悲哀，誰不愿意鋒芒畢露卻仍然被愛。但是這個社會并不允許，成熟懂事的人永遠擁有得到的多，也會更加幸福。是因為你磨不平自己的棱角，備受冷落，才會抱怨和感嘆世事現實，磨平之后又感嘆不得不。內心強大的人，不論世事怎么變，它都微笑向前，淡然處之。我也突然感受到了凄涼，無能為力。為什么我們越來越不愛說話不愛表達自己的意見，就是因為有想法有主見的人太多，我只愿維護自己內心的那一片平和。
離開他我才發現，我的內心軟弱的可怕，并沒有想象的那么強大，我不開口說話，是因為我真的不知道該怎么表達了，我想說我知道要看開要坦然，但我也想說憑什么我要那么懂事，我就是失戀了，就是難過，為什么失戀了我還要那么懂事，最后糾結完只能說一句，你們懂得，可是，誰真的懂呢？
很奇怪，我即便難過的要死可是就是哭不出來，我知道自己該大醉一場該消極怠工一段時間該哭的天昏地暗證明我曾經愛過，好像這樣，才算對這段感情始終做了個交代。但是莫名其妙，我腦海中浮現無數失戀該有的情景，但是自己就是日復一日很平淡的經營自己的生活，只是沒有他。我的愛情在我的內心掀起了狂風暴雨，但只是我一個人的事情，好與壞，都自己收場。
我還是會只口不提，選擇用文字收場。我愛過也可能會繼續愛，但是不再是悲調做BGM。好好生活，好好愛自己所愛，別忘了愛自己！
