當伴侶兩個人帶著彼此的文化差異、個性差異、身體差異、價值觀差異等等在一起生活。在做決定時候，由于我們這么多的差異，所以我們每次互動的時候，就會產生一些一系列的糟糕感覺，一點點的就會把我們之前那種粉紅色的愛情畫面，給徹底的擊碎。我們就開始慢慢的從關系當中感覺到了孤獨、被孤立、被嫌棄、被背叛、被忽視、憤怒、郁悶。對于一些很對立的觀點在溝通的時候，往往會經歷這樣艱難的心理過程。

這樣的過程在開始的時候，都是人為的，可能大家都沒意識到，也可能意識到?；橐鲋械囊环?，他可能從家庭里養成解決問題的辦法：他可能會謙讓、遷就、忍辱，會壓抑自己來遷就對方。那么另一半一般是來做決定，他是被犧牲掉的。這一點我們都要去警覺一下，薩提亞女士，作為一個治療專家站在一個理性的專業治療師的角度，她把任何一個過程都放大來看，列出這個過程的公式，直觀的讓我們看到在哪個環節出了問題。那我們會更清楚，在哪里改變以及能夠做一些什么樣的改變。

為什么我們大家有這么多難過、孤獨、受傷、被迫害的感覺？就是因為我們在進入婚姻之前，我們的非常幼稚的想法：認為我們的愛是完美的，我所愛的人是一個完人?；蛘哒f我們兩個在一起生活，只要有這么完美的愛，激情的愛，我們就可以擁有后半生的美好生活。這實際是一個非常非常糟糕的錯誤的婚姻觀。

接下來薩提亞女士給我們提了很多問題，大家在讀這章時，可以結合這些問題，自己來想一想自己是怎么樣經驗過來的：

1、在你們家里誰做決定？

2、是如何做決定的？你們每個人的真實的意愿有沒有機會表達出來，3、有沒有發揮你在這個家庭里面你個人的潛能？

我們來對照自己的現實生活看，這章節的小標題是：夫妻，婚姻關系建筑師。婚姻里的一個重要結構就是做決定：如何做？個人的意愿能不能被尊重和表達好？每個人的自我價值感是怎樣的？

薩提亞女士特別看重自我價值感，而且，她非常相信每個人自我價值感的部分，往往決定我們在關系當中的最重要的支撐點。我們來看，這里她想說明什么：假如說你的自我價值感低，那你在關系當中的定位很低，你讓自己站在一個較低的位置，可能是跪下的。具體表現就是自己是個弱小，需要別人幫助，需要別人照顧，需要要別人為你負責任的一個依賴的關系。所以，在這個依賴的位置上，你會對對方有很多的需求。那這個需求在關系的表現是怎樣？

她舉了一個例子，我們在溝通中的任何方式表現，都是自我價值感在掌控。兩個人都有自己深藏的自我價值感，他無論在說什么，實際上就是自我價值感在兩人之間較量。誰的更強大，誰的更弱小。這就會發生明顯的錯誤。

書中一個例子：結婚了，組成了新家庭，我們現在的財務誰來管？阿莉西亞是一個新婚的妻子，丈夫叫曼紐爾。他們兩個因為財務的管賬的問題發生了這樣的對話，男的要管錢女的也想管錢：

男：在我家是我父親來管賬。

女：在我家是我母親管賬。我的家庭的管賬習慣是由女士來管的。

曼紐爾就顯得非常平靜，說：好吧，如果你這樣想，我希望你這么做是對的。我是你的丈夫，如果你愛我，所以今天先讓我來管啊，畢竟這是男人的事兒。

解析：男方加了很多定語，里面有很明顯的控制的意思。這個女士呢，就聽到了這些隱含的信息，所以它就軟下來。

她說：那好吧，如果你愿意管就你來管吧，因為我肯定是愛你的呀。

解析：女士，阿莉西亞讀到了下面這層信息：如果不讓你管錢，就好像說我不愛你了。

這就是典型的自我價值感低的表現——你某些行為這么做，就代表著你是愛我的，我是值得你愛的，我是被你愛到的。如果你不滿足我這個要求，不為我做這些事情，那么在你的眼里我就是沒有價值的，而且我也覺得自己是很不安全的。所以，在很多事情上，上面的財務分配的例子也好，還是別的什么，都是相關聯的。

在婚姻當中，你自己的人格價值，你獨立與否，你是不是覺得自己是有價值，可愛的，值得尊重的人。這個部分其實就是我們核心的關鍵，如果你覺得自己是不重要的，自己是沒有內在力量和價值感的話。你往往會通過外在的事物來呈現出來表明你在這個關系里面的重要性。

通常呈現低自我價值觀的四種溝通的方式，我們前面也講過了，你是用指責的方式呢，還是用討好的委屈的方式呢，你是用一種冷漠的方式，還是用一種逃避打岔的方式？這些，其實是我們從原生家庭里面習得的一種求生存的姿態。這個概念我們前面已經多次介紹過了，我們這里再次提到四種溝通姿態的時候，是讓大家能夠聯想到，你在婚姻當中和對方說話溝通的樣子，內容等等細節，其實透露出了你內心真正的力量，就是你的自我價值是高是低。我為什么容易受傷，為什么那么執著，另一半要為我做這件事，而且要做到讓我滿意？等等，實際上是我們自我價值感在作怪。

低自我價值感往往會依附于外面很多的條件，用來撐起我們薄弱的自我以及給到我們缺失安全感。這種需求是潛在的，又是無處不在的。

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