假期最后一天，決定寫點什么，而這個決定，是早晨在馬桶上下的，突然想明白一些事，突然想要反省一些事情。
昨天看同事的朋友圈，他說想要做真實的自己，往上翻，看到記敘性的文字，他和愛人去吃春卷，品咖啡，讀書，寫文章。他的愛人并不是網紅那樣的美女，樣貌很普通，身材也不好，但是拍出那樣的畫面，讓人感覺到歲月靜靜流淌的幸福感。
講真的，你有沒有嫌棄過自己以及自己擁有的人與物？
我現在拍照不太拍全身，因為即便是堅持去健身，依然抑制不住體重的增長，但是如果只拍臉，就會看上去還算年輕貌美。經常有新加的朋友會詫異原來我已經結婚了因為我很少在朋友圈曬我和王同學的合影，很少很少。王同學工作忙經常出差是個原因，但是更像是借口，其實，我是覺得王同學相貌普通，沒什么好拍的。
我有一段時間嫌棄自己的?？怂?，而它就像回應我一樣總是不小心磕破這里劃破那里。越是磕磕碰碰我就越嫌棄。我忘記了曾經為了買它我每個月省吃節用存四千塊錢存了這個車的一半，然后管家里借了另一半，只還了我爸一萬之后就耍賴不還了。然后今年初把這些磕磕碰碰都修理了一下，發現我也沒那么嫌棄它，而它也只是開了不到四年而已。
我最近半年的嫌棄，是對自己的房子。年初的時候，姥爺、姨夫爸爸媽媽一起來濟南，給姥爺看病，姨夫第一次來我家，轉了一圈，說你這房子也太小了，太擠了，我媽和姥爺替我打圓場，說東西多了肯定擠啊，我爸則再一次強調要換房子。講真的，四年前買的時候九十多平，我一點也不覺得小，興致勃勃的拍照發朋友圈，每一個角落的裝修都費勁心思，感覺十分滿意，而且還樂此不疲的邀請朋友來家里做客。
這半年，卻對于邀請朋友來家里做客越來越敏感。講幾個事兒吧。今年因為工作的性質，經常去同學朋友家做客，也會見一些很久沒見的朋友一起吃飯。有一次是和一個十幾年沒見的高中同學，她來濟南辦點事兒，然后我請她吃飯。第一眼，她感慨我胖了很多。這個是事實。然后吃飯的時候，問起住哪里，她說你是不是住別墅？我心里一驚，怎么會有這種誤會！我說當然不是，別墅在濟南得多貴啊，我哪里買的起別墅！
我說你是不是看我去年發過別墅，但是那個是個工作室，而且不是我一個人弄得，并且去年就不做了。她說不對啊，前一陣還看你發過別墅，我翻了翻朋友圈，你說這個嗎？這個是我們團隊出去團建啊，是個轟趴館啊，我寫的挺明白的??！朋友若有所思。
澄清誤會其實很容易，但是你知道我這段時間的內心戲嗎？我總覺得那個朋友不像以前那么頻繁的給我點贊了……甚至一個贊都沒有！
然后我這半年總是在考慮，我在朋友圈塑造的自己是不是太過了，這么勤奮努力又這么愛折騰是不是應該配上豪宅豪車才應該是相對應的裝備和結果，而現實生活中的我并不是這么有錢，有個相貌普通在電視臺拿普通工資的老公，有小房子和小車還都是在結婚的時候接受父母的幫助買的。而我曾經引以為傲的我自己的相貌，現在也處于下跌的趨勢，臉越來越大，身材越來越魁梧，年齡也在逼近30歲。
前一陣同事溫鍋，新居是個180平的房子。然后我拍了一圈的視頻發給王同學。前幾天去小學同學家里，同學住了個一樓加二樓的復式，一樓有小院，二樓有露天花園，然后我拍了照發給王同學。在我反復的刺激下，王同學也在考慮把現在的房子賣了，然后換個大的。于是，我們開始一起嫌棄現在的房子。然后，我們現在已經使用上了記賬軟件，每天跟對方匯報自己的賬單，然后每天的話題變成了，不僅要少花錢，還要努力賺錢??！
我今天早晨起床，我突然想起來很多事情，然后我覺得我應該深入地反省一下自己。
我曾經很嫌棄自己的第一份工作，不給交保險，每天穿著高跟鞋到濟南市各個會場去主持，所以那個時候總想換工作，換行業。但是我忘了，剛來濟南的時候，手里沒錢，沒地方住，住在我干妹妹的大學宿舍，每天投簡歷，面試，只有那一份工作，既符合我專業的需求，又能提供宿舍，還是所有面試的工作中承諾給的工資最高的，也確實在頭半年就給到我5000，又過了半年拿到了8000+以上的收入。而那個時候的狀態，就是一邊嫌棄著這份工作的不正式，相信著爸爸媽媽口中的小公司不一定什么時候就倒閉了，也沒個保障，一邊又舍不得公司給的各種嬌慣和縱容，甚至縱容我下午3點就可以走然后去練車，還舍不得這份收入，一直在那個公司從2011年干到2013年整整兩年。
我真正走了，回顧這些年的工作經歷，我才意識到原來第一份工作對我有多么包容。對工作要求的簡單，做了一點點就可以獲得贊賞和認可。人際關系的簡單，全公司的同事都對你面帶笑容，覺得你是優秀的，你是全公司最好看的。付出與回報成正比的簡單，只要稍微努力一下，收入就不是需要考慮的問題。
但是我覺得我最不應該嫌棄的，是在我來濟南，最最無助，最最不知道怎么生存的時候，是這個公司接納了我，讓我知道我可以在濟南市活下來，而且活的還算不錯，每個月可以有積蓄，能自己租的起房子，有想法去買車。
而我現在嫌棄的這個90多平的小房子，卻是我剛來濟南的妄想啊。從一開始上下鋪的公司宿舍，到換成我自己一間宿舍，到出來和朋友合租老的發黑的破房子，后來換成陽光好干凈明朗能做飯能洗澡的閣樓。我就是沒住過地下室，這些電視劇里的場景，我都經歷過。再后來結婚買這個房子還沒交房的時候，我和王同學一邊還著房貸一邊租著和平路的一個一室一廳的房子。所以，當一路走來，終于可以住進這套房子的時候，我覺得簡直不要太幸福。
好多家具還是他跑了一趟北京借出差的機會逛了宜家，我借出差去了兩趟宜家，最后我們一起去宜家買回來自己安裝的。當年為了要不要買凈水機，還討論了半天，現在覺得當時買凈水機簡直太明智了。家里有很多精心的擺件和掛畫，是從淘寶上一點點淘回來的。
之后我們就過了三四年非常平穩的享受生活的時間。感覺置辦完了大件，又不著急生孩子，突然覺得收入穩定享受現在的生活很美好。所以，過去那幾年，王同學成了單位里衣品最好的男人，而我，學習花藝茶藝外出旅行，過起了想要的生活，塑造了那個我想要成為的人設。
這樣的幸福感從某一刻開始下降。是發現當我們開始享受生活的時候，別人一直在奔跑向前。我是我同學朋友里結婚偏早的，而后的幾年，朋友陸陸續續結婚，慢慢發現，嗯，別人的房子比我家的大，家具比我家的高檔，車比我家的好。嗯，別人不僅可以生孩子，還生了倆。有時候被蒙蔽住雙眼，忽視了城市房價的差距，忽視了起點的高低，忽視了別人奮斗的過程，只看到別人好的一面，然后開始羨慕。
有時候不幸福，是因為你把若干個人的優勢融匯到一個人身上，然后，去跟這個假想出來的人做比較。
敢不敢承認自己的不完美，敢不敢去接受和認可現在的自己，敢不敢不嫌棄自己和自己擁有的一切，然后心平氣和的去生活，心平氣和的去努力工作，心平氣和的去做一些順其自然的改變。
既保持努力向上的心，又不失去該有的從容和平和。
有一段時間比較低谷期，跟好朋友琪琪去討論一些問題。我說，我很怕很怕，別人把我想的過好，然后我實際上并不是這樣，會有落差。比如，當我進入一個新的工作環境，別人會給我一個很高的期待，以我的能力我應該怎么樣怎么樣，當我實際上達成不了的時候，我就會沮喪，有挫敗感，別人也會因為對我大失所望。比如，在過去幾年，我做了一個現在看起來有點不切實際的操作的項目，而那個時候，我懷抱著別人對我的期望，就那么拼命想要做到，最后發現自己幼稚又可笑，而別人也對我越來越失望。所以今年進入新的工作環境的時候，我在一開始就把別人的幻想打破，我寧愿一點點進步，一點點發現自己的閃光點，一點點重新獲得認可和尊重。
琪琪說起認識我的過程，我從她的朋友圈里一躍而出，會主持，會玩，形象好，又很努力。后來真實認識后，見識過我的沮喪，我的難過，我的落魄，再后來有合作，又見識過我在臺上的閃閃發光，我的言談舉止的穩重，所有這些印象累積在一起，真實的我和她印象中的我合為一體，我們的友情反而越來越深。她只有見我可以穿著拖鞋不化妝不洗頭，因為我也知道跨越過化妝洗頭之后的她是什么樣子，我知道她的優點她的缺點，我知道她的努力和她的努力背后的東西。所以，我們喜歡彼此真實的對方，因為真實的我們，既沒有浮夸的牛逼，也沒有一文不值。
我之前有個做酵素的時候認識的朋友，她那個時候是我的代理，她說第一眼見我的時候，就很喜歡我，后來，她經歷過一個階段，特別特別喪的時期，跟朋友合作的美容店處于一種很艱難的狀態又無法抽身，財務上出現困難，一度質疑自己和老公放棄了穩定體面的工作投奔朋友來創業是個錯誤的決定。再后來離開了濟南。離開濟南之前我們一起喝茶聊天，她說我好羨慕你啊，我感覺你過得很好，哪里都很好。當時我也有詫異，原來我在別人眼中，是過得很好的那種。
后來朋友生寶寶，繼續努力的工作著，努力著，依然保持著樂觀，具體怎么樣我不得而知，但是我知道她的狀態是對的，就算困難，也是暫時的。我們依然保持著聯系，關系依然很好，她說，你知道嗎？在濟南的時候，你送過我很多東西，還請我吃過兩頓飯，我一直都記得。
但是我卻想不起來原來我請她吃過飯這件事，還問她，真的嗎？
你知道什么情況下會感動嗎？就是當你認識的朋友知道你所有的不堪，所有的缺點，看過你最不好的那一面，知道你很努力卻也曾挫折不斷，知道你并沒有那么光鮮，但是她依然覺得你很好。覺得你性格好，值得信任。覺得你很努力，配的上擁有更好的。覺得你做什么決定，一定有你的原因和考慮。
這樣的朋友代替你自己，去接納了那個不夠好的你自己。
所以，真的不要嫌棄自己啊。
