我們給彼此最好的祝福就是,有生之年,各安天涯。

晚上十一點半,大家從酒桌上離開,各自回家。外面下著雨,Y撐著傘把我們送上車。

別遲到啊,隔著車窗,她笑著揮手。

我握起拳頭擱在胸口一碰,一定準時到達,請新娘務必放心,然后跟她揮手道別。

搖上車窗,司機師傅一邊調小音樂音量一邊問我,去哪啊姑娘?

我報上地址,他又問,同學聚會啊?

恩,我有些不耐煩。

大學同學?他繼續問。

高中,我回,心里想著至尊寶KO唐僧的那個畫面。

嚯,那得有八九年了吧。

恩。

電臺里正好播到Eason的歌,朋友我當你一秒朋友,朋友我當你一世朋友,是最佳損友,他唱的字字生情。

輕巧的就扎進了聽者的靈魂,讓人猝不及防。

就像此刻的我,就像很多時候的你。

我和Y是高中同學,同一個班,她是因為喜歡的男生才換到我們班上的。

可惜的是,那個男生沒過多久就去了別的城市, Y跟我提起他的時候,我甚至想不起來班里還曾經有過這么一號人物。

我問她為什么沒跟他一起轉學,她說因為離家太遠,說完站起來拍拍屁股上的土,輕輕的走了,沒帶走一起聊閑篇兒的我。

那天天氣很好,我和她并排躺在操場的草坪上,看著白云,聽她講了很多關于那個男生的故事。

那之后,我和Y的感情突飛猛進,從下課一起結伴去廁所的普通同學進化成了可以相互傾訴的小姐妹。

女生之間的感情就是這樣,會因為知曉彼此的秘密就變成了兩只拴在一根繩上的螞蚱,覺得天下無敵,覺得死不分離了。雖然幼稚,但那時候的念頭一定比任何時候來的都要真摯,至少我是,至少我知道Y是。

Y是那種很開朗,很有人緣的姑娘,和誰都玩得來,我就不行,我喜歡小圈子,信奉一個摯友抵過百個酒肉朋友。

所以我的朋友少的可憐,我所有的QQ好友加起來還沒有她的在線好友多,她總說你這樣不行,太孤僻了,大家一起玩兒多好啊。

我嘴上說是是是,可仍舊推掉很多我覺得無謂的聚會,一幫人嘻嘻哈哈,除了唱歌,聊八卦,搞曖昧就無所事事的聚會。

我拒絕了那些泛泛的關系和親密,而她沒有,她享受其中。

那時候我還沒意識到,太多的人擠進我們的關系中,哪怕我們依然并肩,也終會有相望不相及的一天。

而那一天,必然是毀滅性的。

我曾經發短信問她,我是你最好的朋友嗎,她秒回,一輩子都是,我得意了好久。

我和Y經常在一起補作業,她寫兩份數學,我寫兩份語文,我們偏科很嚴重。

記得有次月考,我倆偷偷換了卷子,沒想到竟然一躍登上了光榮榜前五名。

班主任以為我們成天混在一起,是在交流學習經驗,當即下令把我們樹立成了互助小組的好榜樣。

我和Y一度表示慚愧,但仍然不以為恥,畢竟在考場換試卷還是挺牛逼的。

像這樣當時覺得很牛逼,現在想起來覺得臥槽,我怎么做過這么二逼的事兒,我們還做過很多。

Y是外貌協會大V會員,我們每天課間操就是她捕捉獵物的時間,她在我后面一會兒左邊二排第七個,一會兒右邊三排第九個,我要是不看,她就一直在后邊碎碎念說快看快看,帥死了,哎,你快看啊。

高二上半學期,她鎖定了一個畢業班的男生,那段時間只要不上課,我基本都被她拖著在教室外面閑逛,對該男生實施偶遇,尾隨,偷瞄等一系列我所不齒的行為。

我罵她花癡,她說我一輩子單身狗的命,我受到了五十點的傷害。

后來她不知道從哪兒打聽出那個男生的生日,非要在那一天跟人家告白,還提前在他必經的咖啡店里設下埋伏。

不對,是surprise,她再次糾正我。

可是那天我們期中考試哎大姐,我翻了個白眼,徒手撕開一包醬雞爪。

咱倆可以請假啊,她說。

我拒絕,我舔了舔捏雞爪子的手,在我和她之間劃了一條三八線,我可是好學生。

她一把搶走我的摯愛雞爪,拋向垃圾桶,我又受到了五十點的傷害。

后來我們因為這件事沒有達成共識,她竟然四天都沒有幫我寫數學作業,還拒絕陪我上廁所。

說好的做彼此的天使呢,混蛋。

期中考試那天,我坐到她旁邊,遞給她一袋兒話梅,以示友好。

她卻毫無歉意,一臉這是你丫欠我的無恥表情。

我想算了,君子報仇,考完不晚,說啥不能讓數學拉后腿吖。

然而,還是我太天真,低估了敵人的實力。

考試開始還不到二十分鐘,她就捂著肚子跟監考老師說,老師,老師,我肚子疼。

老師一抬頭,嚯,看她扭在一起的五官,十分貼心的說,那趕緊去醫務室吧,Z你扶她去。

她倒是聽話,手嗖一下就挽上來了,準確的說,是掐上來的。

我靠,你大爺的,我心里罵。

我還沒寫完呢,我跟老師據理力爭。

老師推了下眼鏡說,還有沒有點兒同學情誼了,回來再寫,快點兒的。

然后,哪兒特么還有然后啊,我就這么被她生拉硬拽,翹了大半截考試陪她去取印著那個男生名字的氣球和卡片。

回來的時候打不到車,她拉著我一路狂奔。

那個被太陽曬焦了的午后,倆個穿著校服,梳著馬尾的女孩兒,一路跑,一路笑,仿佛陪伴著彼此跑完了一整個夏天。

那個夏天有太多美好的回憶,我們一起等流星雨,一起在自習課上看小說,一起在周末熬通宵為彼此補習,第二天仍舊沒心沒肺的四處瘋跑,浪費陽光,浪費年輕,浪費青春。

在大人眼里,我們沒有變得更好,可是有什么關系呢,我們遇見了彼此啊。

Y說她很怕做別人眼里壞孩子才會做的事,直到遇見我,因為我和她一樣,一樣沒有勇氣對那些刻板的眼光say no。

可是真好,我們遇見了彼此,在還沒有被教條打磨成分毫不差的書呆子以前,我們抓住了最該猖狂最該肆意的時候。

陪伴,不是一個人不可以,是有你更好,是有你才好。天大的壞事,天大的野心,我們都陪著彼此,因為我是你的勇氣,而你是我的鎧甲。

我們曾經在某個晚上一起看灌籃高手,演到他們信心滿滿去參加全國大賽的時候,故事戛然而止。

我問她,你說他們畢業以后還會在一起打籃球麼。

她說當然會啊,就像我們以后畢了業也還是會在一起啊,誰也別想甩掉誰。

我說真不好,畢了業還得受你摧殘,可心里想著,姐這輩子跟你丫死磕到底。

對待感情,我們好像永遠都有這樣那樣的自信,甚至連我們自己都不知道這份自信是來自于哪里。

是來自于自己,是來自于對方,還是來自于那時候我們在心里默默許下的愿望。

誰也回答不上來,但就是相信,就像我相信這輩子永遠也不會吃榴蓮一樣。

只是,現實往往會突如其來的給我們一記耳光,教會我們什么叫做,事與愿違。

Y喜歡和我黏在一起,但是她仍然有越來越多的朋友,也仍然把那些朋友介紹給我認識。

在那些越來越多的朋友里,她和G玩的最好。

G也很活潑,超級活潑那種,我們對彼此都不感冒,這是只屬于互看不順的人才擁有的默契。

于是我盡量避免和她同框出現,可Y總是上趕著給我們組局,今兒唱個歌,明兒逛個街,后一塊兒吃個飯什么的。

以前看過一句話,一人忌單,兩人為伴,三人不歡,當時沒有特別的感覺,現在再看,特么簡直就是至理名言。

不歡的原因也很流俗,無非就是原則不同,各有堅持罷了。

Y很為難,課間操的空擋都沒時間去挖掘帥哥了,她在糾結,我要跟誰一起走。然后通常這邊說兩句,那邊笑兩聲,腿兒都跑細了。

我看她實在白癡,就屌屌的跟她說,我沒事,你去找G吧,別因為我弄丟你其他朋友,我會一直都在。

我發誓,如果上天能給我一個再來一次的機會的話,我一定先狠狠抽自己一巴掌,罵一句傻逼,你特么大方個屁啊,然后再揪著她的領子,四十五度角俯視她,別廢話,你丫敢丟下我試試。

可我不是至尊寶,也沒有月光寶盒,所以,最后我真的沒有走,卻被她丟下了。

我們順其自然的疏遠,順其自然的有了距離,順其自然的成了無話和不說的朋友。

當我看見她和G并肩而立,將友情這把劍指向我的時候,我知道,是那一天來了,我聽到了心里有個地方崩塌的聲音。

可是,我仍舊活的好好的,甚至大哭一場都沒有。

我想這世界上最可笑的事情就是,你以為自己必死無疑,沒想到自己偏偏百毒不侵。

Y的事情過去以后,我開始不那么相信什么最好的朋友了,我開始接受Y說的,大家一起玩多好啊。

畢竟失去了一個,還會有那多人陪我唱歌,聊天。

我的朋友慢慢多起來,圈子也大了,QQ上的好友終于追上了Y。可是卻再也沒有人陪我通宵啃書,徹夜追番,吃到好吃的也只能感嘆一句,真好吃啊,再也沒有想要分享給誰的心情。

生死之交,當天不知罕有,到你變節了,至覺未夠。

奇就奇在,接受了,各自有路走,卻無人像你讓我眼淚背著流,嚴重似情侶講分手。

我不知道別人的友情是怎么樣的,但是一定會有人說,真矯情。可矯情又怎么樣呢,至少我曾交出的都是最好的自己,最真實的自己。

最近一期的康熙來了,請來了小S的摯友范瑋琪,看到最后,被小S對她的友情感動,鼻子酸酸的。

或許只有真的經歷過你把整顆心掏給她,而她只是把你當做幾分之一的時候,才會明白那種落差。

斤斤計較不是誰的心眼兒比較小,是因為誰更在乎。

電臺里Eason還在唱著,我眼睛睜開一條小縫跟司機師傅說,換首歌吧。

行,他隨意換了個頻道。

高中畢業以后,我和Y幾乎沒怎么聯絡過,只停留在QQ,人人上最近來訪的關系,那時候人人流行著特別好友欄,當然不是可以無限制的設置人員。

可能我還是很介意,總想試圖從某些地方找到一些她對我這個最好的朋友,至少是曾經最好朋友的肯定。

諷刺的是,我并沒有出現在她的特別好友欄,更諷刺的是,G在。

我回去默默把Y從我的特別好友欄刪除了,我最在乎的朋友卻一點都不在乎我,而且還可能和我討厭的人一起嘲笑我的在乎,我討厭這種不對等的關系,這讓我覺得沒有安全感。

剛剛酒桌上Y的未婚夫過來敬酒,說Y跟他說高中的時候和我最好,得單敬我一杯,說完一口悶。

我也干了。

這次聚會來了特別多的人,有我認識的,不認識的,都是Y的朋友。

她的伴娘團也在,十個都是長發美女,寓意十全十美吧。

可是沒有我。

我記得我們曾經對彼此說過,我們的伴娘必須是對方,必須是。

或許那時候還沒流行伴娘團吧,有什么關系呢,大家開心就好啊。

再后來,Y的婚禮我還是沒去成,朋友幫我帶了紅包,因為老板說需要加班。

我從她的微博里看到當時的視頻,她笑的很開心,我轉發說祝她幸福,她說你也是。

好了,故事就到這里了,我一直把它放在心里最見不到光的地方,只有夜深人靜的時候才會拿出來看一下。

我一直覺得這段過去必然成為壓死我的其中一根稻草,所以憑什么要讓它見光,該把它扼殺在黑暗里,讓它永不超生。

不過,我還是希望Y能幸福,像她以前憧憬的那樣幸福。

因為她帶給我的不僅僅是失去朋友的痛苦,她曾經帶給我的美好,是那么精彩,生動。畢竟我擁有過那么真摯的友情,畢竟有她陪伴的那段時光,我是那么的開心。

所以,惟愿你好,在自己的那方天地,永遠安康。

命運決定了以后再沒法聚頭,但說過去卻那樣厚。

來年陌生的是昨日最親的某某,總好過那日我沒有遇過某某。

那些我們既不能在彼此的未來里稱王稱霸,也不能在彼此的過去里把酒言歡的舊知己,我想,我們能給彼此最好的祝福就是,有生之年,各安天涯。

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