認識一位大姐，她和老公白手起家，其中不易可想而知。為了給孩子更好的生活，在孩子18個月的時候，就放在老家，兩人在外辛苦打拼。
一年到頭，只有過年才和孩子相聚幾天，每次離開，面對孩子的那不舍得眼神，無端的
哭鬧，心如刀割。“可是想要給孩子好的生活，讓他少吃點苦，唯有多賺點錢，才對得起他。”
一次次在自我安慰，萬般不舍中含淚離開了家。
這種模式一直持續(xù)到孩子十來歲，他們買了房，買了車，并有了些存款，增加了回家的次數(shù)。可是不知從什么時候起，他們離開時再也沒聽到過孩子說“舍不得”，甚至想抱抱孩子都找不到人。
他們意識到了自己的過失，就將孩子帶在了身邊。可是和孩子實在難以溝通，想想處處就好了。好景不長，因孩子再一次考了個30分而打了他，“你們就知道分數(shù)，你輔導過我的學習了嗎？開過家長會了嗎？我傷心的時候你們誰在我身邊安慰過我？你們那么喜歡錢，帶我來這做什么”孩子咆哮著關上了門。
沒想自己到虧欠了孩子那么多，就盡力用更多的物質去彌補孩子，可是孩子依舊對他們不冷不熱。
“我們這樣辛苦，還不是為了他，想讓他過好點，他怎么就體會不到呢?”大姐委屈的直掉眼淚。
真的是為了孩子？看似是為了孩子，其實是在滿足自己。因為窮過，所以對金錢的渴望勝過了對孩子自身的需求。
心理咨詢師容偉玲說:”每個人內心中都藏著兩個‘我’。一個是‘內在的父母’，其內容是我們對自己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內化，當我們做父母時，這個‘內在的父母’就是我們自己。另一個是‘內在的小孩’，其內容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。”
她斷言說：“溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因，就是父母‘內在的小孩’向外的投射。溺愛的父母將自己‘內在的小孩’投射到現(xiàn)實中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子，其實是在無節(jié)制地滿足自己。”
我們小時候都喜歡玩過家家的游戲，又特別喜歡扮演爸爸媽媽的角色，模仿父母平時的樣子對扮演“寶寶”的小孩給予關心或者打扮她們，就是渴望父母能用自己對待小朋友的方式來對待自己，可是父母心中只有他們自己，忽視我們的要求。長大后，做了父母潛移默化的就將那個‘內在的小孩’投射在現(xiàn)實中的孩子身上，給與孩子，滿足自己。
13歲的小表妹，因在跳舞比賽中慘遭淘汰，被姑媽罵的狗血淋頭，跑來跟我哭訴“我已經很努力了，可還是被淘汰了”，“沒事的，努力就好了，爭取下次那個好名次”我安慰她，“不行的，學了幾年舞蹈，很少拿到好的名次，淘汰是常事，媽媽一直以為是我不努力，其實是我不喜歡跳舞”“那你當初怎么選擇跳舞了”“因為媽媽說跳舞的女孩有氣質，形象好，可我喜歡畫畫，媽媽說顏料會弄臟衣服，太臟了”表妹委屈的說。
后來，我才知道。姑媽年輕的時候，非常喜歡跳舞，因家里條件不好，就放棄了這個念頭。自從有了小表妹，用姑媽自己的話說“看到了希望”，就將自己的遺憾讓女兒彌補。
“每當看到她穿上漂亮的舞裙，仿佛看到了當年的自己”“可是她喜歡畫畫呀”“小孩子哪知道什么好什么不好，再說了是她自己選擇跳舞的”姑媽有些不開心。
讓孩子自己選擇，卻又在否定她的選擇，將自己認為是好的強加在孩子身上，不顧孩子的切實感受，使孩子順從。一個人做自己不喜歡的事，怎能做好?時間久了，對自己失去信心。父母一失望就讓孩子對自己做出的決定產生了懷疑，在她成長過程中很可能不敢決定甚至不做決定，麻木的享受著父母的給予。當孩子長大，父母老去，她要面對各種問題，猶豫不決，父母也無能為力時，為時已晚。
每個父母在將‘內在的小孩’投射在現(xiàn)實中的小孩身上時，花費了大量的時間和金錢，孩子卻感受不到。比如，那個大姐小時候受到了物質的缺失，就拼命賺錢用物質來滿足孩子，以為是愛孩子，想讓孩子感同身受，卻忽視了孩子心靈的空虛，成功的培養(yǎng)了一個“白眼狼”。
是時候，父母應該為另一個我——”內在的父母”，好好打理了。
適當?shù)膶⒆臃攀郑嗦犅牶⒆拥穆曇簦鋵嵶约旱膬刃模c孩子共同成長，共同探討。畢竟誰也不是一生下來就會做父母。將‘內在的小孩’投射在自己身上，投資自己，不斷學習。即使童年的遺憾，無法彌補，就做好一件自己喜歡的事。哪怕改掉一個不好的習慣，讓孩子看到你的努力，感受到你的不容易。
讓孩子能夠在成長中去探索，去冒險，去選擇，去犯錯，去承擔。讓他們在離開父母的同時，成為一個真正的自己。那時候，你孩子在你心中的樣子才能讓你倍感欣慰的，才是你想要的樣子。
