此后,愿遺憾不再來

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作為一個大學畢業生,我現在最羨慕的,就是那些還在讀大學的人,特別是羨慕剛剛進入大學不久的人。沒錯,這是我目前最真實的想法。其主要原因除了大學生活本身具有足夠吸引力外,另一方面,我覺得我自己的大學生涯實在是有些失敗。

盡管,在很多時候,我覺得讀大學就是一種體驗,這種體驗會給你帶來新奇的事物和想法,但是,我的體驗并不怎么美妙,至少,現在回憶起來,我真的是有點責備自己,沒有充分利用大學的時間,去做一些比較有趣或者比較有意義的事情,對此,我滿是遺憾。

記得剛開始的時候,我剛剛進入大學門口的時候,看著我即將要待四年的新環境,我就感到十分激動和新奇。那時候,我感覺自己的人生真正進入了一個新的階段,我感覺自己真正可以逃脫父母的掌控,任由我在天空翱翔,我興奮了好一陣子。報名過后,是一個可愛的學姐帶領著我去領軍訓物資,帶領我去宿舍。我對這一天的印象無比深刻,那時候馬鞭草正在開花,馬鞭草的花期很長,通常有好幾個月。

學姐帶領著我踏上穿越馬鞭草的小道,除了馬鞭草,一眼望去,就是一大片的草坪和遠處一些綠色的樹木,不遠處還有圖書館和其他一些建筑,校園美麗的景色深深地吸引了我。

接待我的學姐個子矮小,只有一米五幾,至于具體的身高,我則不是很清楚。當時,我當時看到她,覺得她是一個健談并且十分喜歡笑的一個女生,但我并不覺得我對她會有什么特別的情感,她很可愛,但是,當時,在我的眼中,她并不漂亮,況且,她矮小的身材也讓我覺得自己并不會對她產生別樣的情愫。

這些確是我當時內心最真實的想法,我至今還記得,當時我的母親和我開玩笑說,叫我努力一下,讓她成為我的女朋友,最好,以后還可以成為母親的兒媳婦。這的確是我母親當時內心里面最真實的想法,因為我母親很喜歡她,覺得她的嘴特別甜,能說會道,而這一點,恰恰是我缺乏的,我從來就不善于和人溝通。當時母親給我這樣說的時候,我說:“她太矮了,我不喜歡。”母親聽到后,罵了我一句,說:“矮怎么啦?你有她會說么?別人還看不上你了。”當時,我并沒有把母親的話放在心上,我確認自己不會喜歡接待我的學姐。

但是我錯了,有些事情真的不是你可以預料的,我不知道為什么,當我軍訓回來后,和她見第二次第三次過后,逐漸地,一個月沒見,我竟然開始想念她了。那時候,我隱約感覺到,我對她的情感發生了微妙的變化,因此,總是有意無意在微信上找她聊天,但我的聊天技術真的是相當無聊,每次聊的內容都枯燥無味。而我又是一個徹底含蓄的人,從來不會輕易向別人吐露我內心最真實的想法,因此,雖然之后我們偶爾見過幾次面,但是見面的次數并不多,直到大三的時候,那時候她正在備戰考研,一天之中幾乎沒有空閑的時間,因此,為了不打擾到她復習的進程,我一直沒有怎么打擾她。

在煎熬中等待著,終于等到她考研結束后,我看著著她因為考研而憔悴的身影,心疼不已,她說:“這次我要是考不上,下次你真的是要在醫院見到我了!”可見,當時她的壓力很大,即便是考研結束了,等待的結果也是一個煎熬的過程,但我還是向她表白了,目前為止,那是我最愚蠢的一次表白,我就在她宿舍的樓下,在緊張與期待中說出了自己一直以來都想對她說的話,但最后,現實的確是殘酷的,至少當時是這樣的,她明確拒絕了我。

不用說,當時我的心情肯定十分糟糕,我望著她,那是一個冬天,她較小的身軀被裹在厚厚的衣服里面,那個時候,我多么想沖動一下,直接把她抱在懷里,僅僅地抱著她,但我終究沒有這樣做,理智告訴我,我不能沖動,至少,在表白被明確拒絕后,這樣做怎么看來都是不理性的。

那一晚,我走在通往寢室的路上,心情異常復雜,雖然被拒絕,但遠沒有想象中的痛苦,只是有些失落,真的是比較失落,一直以來,我都比較能夠克制自己,即便自己心情不愉快,回到寢室和室友說話的時候,我還是可以微笑著和他們開玩笑。

在我看來,學姐身上具備了太多美好的品質,原先我并不覺得她漂亮,也并不覺得我能夠愛上她,但是和她熟悉了解后,我發現我愛上了她,或許是愛,至少,我曾經有過和她一直相伴到老的憧憬,直到現在偶爾也會出現。我發現她是如此美麗,如此迷人,她的鼻子、眼睛、嘴巴乃至于她的頭發,都對我有一種神奇的吸引力,特別是她的笑容,簡直讓我無法自拔,她笑起來的時候,顯得更加可愛,她的笑容,純真而自然,就像是水中的旋渦一樣,讓我完全沒有抵抗能力,將我的心全部倦了進去。

不過,還好,雖然,直到現在,我都沒有得到她的心,但是,我很高興,她考研成功了,去了自己理想的院校,并且,似乎還有了一個男朋友,似乎,或許是的,這是她在微信里告訴我的。不管怎么樣,我真的希望她可以開心快樂,永遠的開心快樂,畢竟,在我眼里,她具備了真善美,任何痛苦和傷害我覺得都不應該出現在她身上。

至今為止,我覺得,大學里最遺憾的,就是從來沒有放開手大膽地追求過她,一切都是在匆忙中進行的,我怕她大學畢業后考不上研就再也看不到她,便匆忙表白了。但這些都不重要,我也不是那么矯情的人,寫出這些,也不是來展現我內心的郁悶,只是單純地想要分享一下。

我有一個原則,我也不知道這個原則對我的生活會有怎樣的影響,那就是順其自然,一切都順其自然,得不到的,我祝福,得到的,我珍惜,所謂得之我幸,失之我命,大抵如此,此后,愿遺憾不再來。不過,心情還真TM不爽的。

最后,用一首葉芝的詩總結我一下我現在的心情:

當你老了,頭白了,睡意昏沉,

爐火旁打盹,請取下這部詩歌,

慢慢讀,回想你過去眼神的柔和,

回想它們昔日濃重的陰影;


多少人愛你青春歡暢的時辰,

愛慕你的美麗,假意或真心,

只有一個人愛你那朝圣者的靈魂,

愛你衰老了的臉上痛苦的皺紋;


垂下頭來,在紅光閃耀的爐子旁,

凄然地輕輕訴說那愛情的消逝,

在頭頂的山上它緩緩踱著步子,

在一群星星中間隱藏著臉龐。

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