就是隨便寫寫，等會兒大概就哭了。

走回來的時候憋了一肚子委屈，打開簡書卻什么都寫不出來了。

有時候只是想生一場重病，不想活太久，20多歲的年紀離開也行，留給我幾年時間不用看別人的臉色講講真正想說的話，不做乖乖女留叛逆的發型，在手臂文喜歡的圖案，把體重丟在腦后放肆吃最愛的食物，花大把的鈔票去想去的遠方，潛水去礁石下摸魚，去北極看耀眼的極光，最后投入北冰洋冰冷的海水，和心愛的藍鯨一同沉睡。

這輩子就足夠了。

之前在這一刻，活那么久有什么用呢。

沒有愛人，親人永遠不懂自己。每次受委屈，陪自己的都是最好的朋友，為什么每次做選擇題都把友情放在最重要的位置，不言而喻。

我就是很看重友情啊，但我不做選擇題。

無論是我特別在乎的朋友還是沒有感情的親人，我都不希望他們任何一個人離開。我只能說危難關頭我盡全力去保護的肯定是對我好的那個人。

你只是給了我一條基因，憑什么綁定我的一生。就為了世俗眼光？就為了不盡孝就是混蛋就是十惡不赦的罪人？那你把我生下來經過我的同意了嗎！

三觀不同，成為家人真的是一種莫大的痛苦。別人看不到我的難過，他們只會把這說成矯情，所以我不愿跟任何人講，自己消化就好了。

看過一句話，笑最大聲的那個人一定是哭最多次的孩子。

唉，我也不知道該說什么了，希望用自己過得很差勁的二十來年換后面的人生好過一點點。

午安。