本書選取親子關系中最為常見的場景，告訴父母“尊重感受、尋求合作、代替懲罰、如何贊賞、應對憤怒”的珍貴方法和技巧。
1.幫助孩子面對他們的感受
問題的根本——大人忽略了孩子的感受
怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！
當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
感受是沒有對錯之分的，每個人都有感受，包括孩子。
孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的“愛”，也需要來自尊重、關心、理解的“愛”！
家長需要做的是如何讓孩子能開心地知曉一個道理，并接受你的建議。
處理孩子無理要求的建議：
1.全神貫注地傾聽。
2.用簡單的詞語回應他們的感受。
用“哦……”、“恩……”、“這樣啊！……”來回應他們的感受。
3.說出他們的感受。
例：“這件事讓你很灰心！”
4.用幻想的方式實現他們的愿望，而不是邏輯上的解釋。
例“真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！”
案例1：我就要
孩子：媽媽，我想吃蛋糕。
媽媽：寶寶想吃蛋糕呀，不過家里好像正好沒有了。（媽媽應該蹲下身，用溫柔的眼神直視孩子）
孩子：不，我就要吃蛋糕！
媽媽：蛋糕軟軟甜甜的，寶寶喜歡吃蛋糕，家里現在沒蛋糕是不是讓你不開心了？
孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。（態度軟化了）
媽媽：嗯，媽媽真希望馬上能給變出一個像屋子一樣大的水果蛋糕來，好香好甜呀！（閉上眼睛，做享受狀）
孩子：嗯，那樣就太好了，對了，能不能讓姥姥陪我去買蛋糕吃？（是商量而不是命令）
媽媽：寶寶，現在是吃飯時間，姥姥也要吃飯，要買了蛋糕回來你兩都餓壞了，……，這樣好不好，媽媽這有好吃的曲奇餅干，都是你喜歡的小熊、小狗……
孩子：那就吃餅干吧。
如何才能自覺地理解孩子的感受？
說孩子的感受、感覺、Feeling,不是給建議，更不是評價，甚至指責。
較好的辦法：是跟孩子角色互換，讓孩子扮演家長，家長來扮演孩子，在扮演過程中體會孩子的需要。
2.鼓勵孩子和我們合作
在孩子沒有做到我們期望時，下列10種反應你干過哪些呢？
你想知道孩子對你的反應嗎？
讓孩子合作的五個技巧
3、代替懲罰的方法
負面情緒，兩個反應，一仇恨家長，想報復；二自己差勁，罪惡感和自憐，無價值。
7個代替懲罰的技巧：
解決這類問題的5個核心步驟
1、討論孩子的感受和需求。
2、說出你的感受和需求。
3、一起討論，找到大家都同意的解決方法。
4、把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）
5、挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。
4、鼓勵孩子自立
6個鼓勵孩子自立的技巧：
鼓勵孩子自立：
1、讓孩子擁有自己的身體
避免經常性地幫孩子捋頭發、板直肩膀、摘掉線頭、卷起裙邊、整理衣領等動作，孩子們會覺得這些動作是對他們身體的侵犯。
2、不要在細節上過多干涉孩子的生活
家長干涉太多、太細，孩子往往會不耐煩，如“媽——”、“爸——”，這意思是：“別煩我了，這是我的事”
3、不管孩子多小，要盡量避免當面議論他們
經常有家長當著別人面議論自己的孩子：“我們家寶寶有點害羞”、“我們家寶寶老不喜歡吃青菜”。孩子們會覺得自己簡直就是父母的私有財產。
4、讓別人去問有關孩子的問題
在有人當面問孩子的事，如“你家嘟嘟很愿意去上學嗎？”家長不應直接回答，而是告訴對方，“這個問題我們請嘟嘟自己來回答！”
5、尊重孩子偶爾出現的“沒準備好”
孩子有時很想去做某件事，但是還沒做好思想準備，或者身體還沒準備好。如她想學游泳，但有點害怕水，“不用擔心，當你準備好了，就可以下水玩了”。
6、謹防說太多的“不”
很多時候父母用生硬的“不”挫傷了孩子的熱情，孩子會感覺這是對自己的攻擊，他們會盡可能來反抗，他們會尖叫、發怒、罵人、不開心，他們質問父母：“為什么不能？……你真討厭……我恨你”
5.學會贊賞孩子，
贊賞的技巧
《自尊心理學》提到：“一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標”，本書的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子把自己看做是一個有價值的人，對他們的感受表示尊重，給他們機會做選擇，讓他們自己解決問題，都是在加強他們的自尊和自信。而贊賞他們就是一個很好的方式，但贊賞不是等于：你真棒，你做得太好了，太美了……
1.描述你所看見的。
“地板很干凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上。”
2.描述你的感受
“走進這間屋子，感覺很舒服。”
3.把孩子值得贊賞的行為總結為一個詞。
“你把筆都分類，彩筆、鋼筆都放在不同的盒子里。這叫做‘有條理’。”
關于贊賞的注意事項
1、要讓你的贊賞符合孩子的年齡和能力
“我看到你每天都刷牙”會讓小小孩很開心，但是對12歲的孩子會覺得你是在嘲諷他。
2、避免觸及他過去的弱點或失誤
“我沒想到你考試能過80分，你這次做得還真不錯”——雖然你是真心的，但會讓孩子覺得尷尬或是嘲諷
3、過度的贊美會擾亂孩子的積極性
家長對孩子的行為表現得太過熱情和滿意，會給孩子帶來壓力。“你演奏得真不錯，你能到國家大劇院去演出了”……
4、當用“描述”表達你對孩子的贊賞時，孩子可能會重復不停地去做這件事
“你已經知道怎么能用口哨發出聲音了”——這會促進孩子不停地吹口哨。
6.讓孩子從角色中釋放
所謂孩子的角色，就是家長一貫對孩子的評價，你老說孩子笨，孩子就真的很笨，你老說孩子調皮，孩子就會一直調皮給你看，你老說孩子乖，孩子就會像小貓一樣討你喜歡。父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，而且他們會把這些做出來……
讓孩子從原來角色中釋放的六個技巧：
1.尋找機會讓孩子看到一個全新的自己。
對倔強的孩子：你雖然想和自己的朋友玩，但還是同意和我們一起去奶奶家，你很體貼別人，謝謝你。
2.創造機會讓孩子另眼看自己。
對笨手笨腳的孩子：“麥克，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？”，完后好好贊賞孩子
3.讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價。
對敏感的孩子：媽媽和爸爸聊：“雖然打針的時候很疼，但他還是一直舉著胳膊。”
4.以身作則。
對不守信的孩子：“我雖然很想看電影，但已經答應了和爸爸一起去爬山，電影還是以后再看吧”
5.記住孩子那些特別的時刻。
對膽小的孩子：“你當時學騎車的時候，特別怕摔，后來自己克服了，學會騎車時你特別的開心”
6.當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感受和期望。
對小氣的孩子：“我不喜歡你這樣。輸了雖然很難過，我們努力還能贏回來，我希望你能大度些。”
難點：
控制住你的情緒和替人解決問題的慣性。相信孩子，他們具備著解決問題的潛力。
