文/紅小豬
今年我大三了，原先同等起跑線的同學，早已該當主席的當主席，該得獎學金的得獎學金，各類聘書獎狀堆了滿滿一紙箱，我才反思自己，這三年我在做什么。
我不夠優秀嗎？前幾天跟系里的孫老師討論某篇經典報道時，他還跟我說，我是他見過的最優秀的學生，結果弄得我一副受寵若驚的模樣。但在學校里，我從沒參加過什么比賽，獲得的榮譽也無從談起；曾經報的文學社團也在一年后早早退下，當時學長打電話過來，跟我說“下一屆我想讓你接我的班，你怎么說退就退了？”我給了學長很多理由，說了很多抱歉，支吾著結果連自己都信以為真。后來與我水平相當的一位同學從小部員做到了部長，后來又成了主席……現在，班級學校里的每個活動都少不了她的身影，由于職務關系，她的交際面也越來越廣，她成為同學間的中心，每項活動必不可少的焦點。
記得大一時，學校舉辦了一個演講比賽，班長讓我去試試。這個演講比賽的講稿需要參賽者原創，當時不知我哪里來的勇氣，寫了一首36個字的藏頭詩歌諷刺評委，結果連初賽還沒上，我就打了退堂鼓，跟班長說自己的演講稿“三觀不正，有違常理”，悄悄地退了賽，結果在決賽現場，看著臺上的選手意氣風發，只能留有一絲嘆息。
我常想，如果當初我沒有選擇退出，這些光環會不會落在我的頭上？這個世界沒有后悔藥可買，時光不可逆，一切只留在我的“如果當初”里。
別人一直搞不明白，當初我放著“大好前途”不要，把成功的大門一扇一扇的關上，到底為了什么。我說，我將來想考研，我在一家教育公司兼職做助理，我要給出版社審稿，我要考駕照，我說我忙不開。
真的嗎？我此刻不由要反問自己。
沒錯，除了考研的想法暫且擱置（出于種種原因，此處不加贅述），其他的都是事實。但我真的忙到沒時間去打理一個文學社團？沒時間重新寫一篇演講稿？大一大二，我隨時都可以跟閨蜜出去逛街，無聊了看場電影，說我忙，鬼才信！我在自我營造的忙碌感中毀了自己。
說到底，還是因為自己怯懦。
記得小時候，我很害怕跟別人講話，上高中前，我的朋友可以用五只手指頭算過來，平時的獨來獨往導致每次家長會班主任都要旁敲側擊的跟我爸媽說，多讓你家孩子說說話，要不是那會兒成績勉強算個上游，老師一定要懷疑我智力有問題。
到了大學，我深刻感覺到交流的重要性，于是在開學第一天，我第一個站在200多人的講臺上做自我介紹，從那一天起，全系的學生知道有我這么個人。可是然后呢？初嘗勝利果實的我并沒有乘勝追擊的勇氣，又給自己找種種理由逃避，而且還頭頭是道。
膽怯這東西就像是洋蔥，剝完一層又一層，以為到底了，沒想到后面有的是讓你淚流滿面的時候。
我知道，我一直在怯懦中逃避，我害怕失敗，害怕接踵而來的打擊，于是就以一種云淡風輕的姿態選擇不屑一顧，但在別人眼里，除了認為你曲高和寡，就是覺得你能力不足，結果在一次又一次的大浪淘沙中，被人遺忘在曾幾何時的某個角落。顧城有首詩“你不愿種花，你說，我不愿看見它一點點凋落。是的，為了避免結束，你避免了一切開始。”曾將此奉為圭臬，卻不曾想，我們有多少次悔恨，都是在避免開始里暗暗滋生。我總在給自己找各種借口，讓自己的畏縮不前心安理得，結果換來的卻只是在你自己營造的夢里自鳴得意、紙醉金迷。
大學三年了，我唯一欣慰的就是在學校之外尚有一方天地任我打拼，在教育公司當助理那段時間，天天被老板罵卻也鍛煉了自己的心智，最起碼，此刻我不會再因膽怯而逃避。只不過，當我重提往事時，總是不免唏噓，如果當初我勇敢走出去，或許換來的，是現在更好的自己。
