今天起請學會沒心沒肺。? ? ?
? ? ? 此刻，在晚上我一番歇斯底里后，我放下了鼠標，與手中的作業。我時常會在黑夜里迷茫，活的也是夠病態，強迫癥、選擇恐懼癥。一次又一次的折磨自己，長期的熬夜。
? ? ? ?有人說我脾氣好，我幾乎很少真心的跟誰發過飆，偶爾的高分貝不過是為了求得重視，并不真心生氣。有人亦說我脾氣不好，也許我是個大大咧咧的人，講話不太過腦子有什么說什么，時常得罪許多人，但也許我卻并不心直口快，我在內心為一件小事，糾結糾結再糾結。
? ? ? ?而最近期末，各路作業蜂擁而至，團隊作業卻是極為頭疼，按慣例倒是我糾結而又假裝高b格的做完冠冕堂皇的作業，最后華麗麗的為自己冠上組長的頭銜，然后再假裝我們分工過，列上那令人呵呵的分工表，然而這并沒有什么不妥。但久而久之這一切卻成了理所當然，不，我內心或許在掙扎，這一切的錯誤根源大致就是我了，從一開始我就不該用那套對自己的高要求去要求團隊，從一開始的量小自己搞定發展到如今確定一個人做不完所有了，而別人卻因為這高要求的起點根本插不上手，最后還只能自己灰溜溜的各種通宵趕工做完所有還不得別人一句好。我就是這罪魁禍首，怨不得別人！
? ? ? ?有時候我會把這歸為自己強迫癥的一種，如果那份作業交上去的不是我自己滿意的，那么我會一直難受自責自己非常久，后來就有學長笑言：作業好有什么用？分數好又有什么用？后來我就開始糾結糾結，然后最后還是敗給了自己強迫癥，乖乖按自己的條條框框還是去認真做了，交了份還算滿意的作業給老師。
? ? ? ?而最近，我又開始了周而復始的這種糾結，真是想給自己兩個耳光，時常有人會問：大學時光里你都干了什么？這個問題，在我面前盡是如此蒼白，大學里？我居然花費了大把的時間一直把自己囚禁在那些個條條框框的作業里了！這說起來是多么可笑甚至可悲！
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? ? ? ?我這個看遍青春文藝片的偽文青，在大三的末尾卻傻傻發現，那些故事，那些瘋狂叛逆我卻從來沒有，那只是身邊別人類似的故事，僅此而已。我想直到畢業我大致也是如此了，從來都不是個會瘋狂的人，而我也并不會瘋狂起來不是人，呵，我這個懦弱鬼。我的大學就是別人口中的那種不完整吧！
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? ? ? ?想了良久后，自己大約也算是有了結果，就這樣吧，何苦折磨別人折磨自己，今天起，我再也不是當初那個會為了作業而通宵折磨自己身體的我了。順其自然，隨遇而安。這一直是我的座右銘，而我除了生活，在學習里真正做到的又有幾分，有時真的是把自己逼入了一個絕境，不逼自己怎會成功？呵呵，這大約是對那種不思進取的人，而我現在唯一該做的的就是該想想未來，而不是在這里為了一點團隊作業在這里歇斯底里，何不一起不上心。
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? ? ? ?大致是時候松手了，拋開這里的一切， 也許它們與你們無關，那么也可以與我無關，重要的只是心態，而我也該學會這社會的第一節人生課了。三年了，如果依舊學不會，那么我是該有多癡傻。
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? ? ? ?終于，這一天，我讓自己成為了那個以前自己最討厭的人的模樣。
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