23歲，眨眼而過，算去18年的小學初中高中，再去掉4年的大學生涯，驀然回首，發現自己除了和別的生物競爭消耗了23年的空氣，水，食物等資源的印記外，似乎剩下的就只有一片空白。

2015年11月16日，工地現場上正澆筑樓板的混凝土，帶著十分的疲倦，和疲勞的工人度過了本來就沒有什么意義的一天。站在轟鳴的泵口旁的時候，看著稀里嘩啦灰色粘稠混凝土液體洶涌的從管口噴薄而出，落到樓板面慢慢的凝固成冷冷的硬塊，心里惆悵惘然，似乎就像我這人生已逝去的四分之一春秋一般，本以為自己擁有破天開地的力量，帶著激情呼嘯前進，卻發覺自己不過是在別人設計好的軌跡中百轉千回，然后一坨坨的撞到名為現實的壁板上，被冷冷的奪去了熱情，慢慢的按著社會鑄好的模子把自己變成一個灰頭土臉的硬塊，任鑿任鉆，任雕任琢，不悲不喜，不語不言，直到哪一天歲月的滄桑，或者拆遷隊的降臨，重新在爆破聲中，重新在大型機械設備的轟鳴中，破裂碎化，或者歸于塵土，或者成為霧霾，只是這樣的碎石粉塵，不再生機，不育花草，不養蟲鳴…

上一段的所想所思，正是從2015年7月初的畢業，到11月16日的23歲生日，有著5個月的社會經驗并拿著一天60元的低工資干著每一天累成狗的雜活，還近距離的接觸了工地上只有苦勞沒有功勞的無情無義，目睹了年近40上位不得而只空留嫉妒在一旁畫圈圈詛咒并逐漸演變成不擇手段的小人的悲哀，這樣一個被卡在人生傳送帶上的社會青年碼下的文字。

我以為我現在正年輕，充滿著激情和無限可能，但當黑夜里我仔細審視自己的時候，我卻發現我每一天都在不斷老去。

本以為只要付出努力就能獲得認可和尊敬，卻不知努力放不到對的地方只有徒勞和疲憊。

本以為曾經海誓山盟的友情能跨過時間突破地域走向永恒，卻不知社會閱歷的不同思想成長的不同讓我們走向陌路。

本以為欲望越少幸福越多，卻發現周圍更多的都是貪婪的人，不斷的去啃咬別人的骨頭，舔舐每一滴血液。

本以為生活是一場組隊的游戲，一起去面對各種強大的敵人，卻發現其實更多的人，碰到過不去的任務，叫老爸充點點券就可以了。

本以為世界看起來是怎么樣就是怎么樣的，后來卻發現世界看起來是這個樣子，其實又是另外一個樣子。

朋友z曾打電話過來說，看你這個每天每日的抱怨像個怨婦的樣子，世界本來就是這么殘酷，社會本來就是那么現實，哪里都是一樣的，你要學會適應，然后噼里啪啦的講著他怎么調查領導的底，作為給領導拍馬屁的參考，怎么在復雜的社交環境中游刃有余，然后又怎么樣的被小領導搞來搞去，還給我描繪了一副甄嬛成為最后的大贏家的宏偉藍圖。三言兩語的對話，每一句都非得表現得比我更水深火熱才覺得理所應當，然后才有資格給我說教怎么樣怎么樣。我一時語塞，發現自己竟然半天get不到重點，莫名的孤獨感，大概就是你本來想和朋友吐槽工作的不順，結果人家非得和你說你現在好太多了，人家非洲難民還沒得飯吃呢，有些人還找不到工作呢，這樣從一個日常的求安慰卻被人誤會成腦殘的社會憤青的一種心理落差吧。

我想起了有句古訓，不要和其他人聊起自己的不堪，大概就是這種情況吧，其實每一次的吐槽，我只想聽到的一句話就是，兄弟，沒事，搞不起來還有我呢。如此在冷淡的生活中求得一絲溫暖鼓勵的話語，知道自己不是一個人就可以了。

也算是自己造的虐吧，曾經單純種下的蠢，是要自己花上百萬的撕心裂肺才能還上的債。

和我一起來到這工地同屆的實習生w君，是一個背井離鄉的獨生子。長年的漂泊在外和一顆好勝的心，使得他的心智比起同齡的我們成熟得更多。

那晚意外的和他打開了一個話匣子，說起了他的追求和渴望。

他說他來到這里這段時間里的所見所聞，知道了這班領導的惡劣底性之后。知道這里終將不是長留之地，在這里的每一天，他并沒有因此消沉，每天都在考慮著以后的事情。

比如說他理想的生活狀態是一家實體店，一份輕松的工作，一份在業余時間中的兼職，并給他的年收入帶來十萬的綜合效應就差不多了。

為此他每天都在計劃著他的店鋪該怎么運營，算計著其中每一個可能出現問題的關鍵點。然后還有算計著網絡的銷售平臺等等。

所以最近一段時間里他也懶得理這些傻了吧唧的領導，避免了更多的無效社交帶來的浪費時間，騰出更多的時間來為自己的計劃做打算。

他和我說他其實也沒想那么多，只是覺得同齡人有人能做到的事，他也能做到。而現在這樣的工作離自己的目標太遠，然后需要做其他的事情，而他就這樣去做去準備了。

那你的目標是什么呢？他這樣描述了一個自己的未來之后很自然的問了我這樣一句話。

目標？我人生中有過目標這個東西嗎？上小學是為了升初中，上初中是為了升高中，上高中是為了讀大學，上大學是為了找工作，找工作是為了什么呢？之后呢？

我突然恍然，原來四分之一人生的空白，是因為自己缺了一個叫做目標的東西。

在腦海里尋覓，似乎我曾經想精通英語玩遍所有的英語游戲，似乎我想堅持碼文字來連載一篇長長的小說，似乎我想玩微博鍛煉成一個營銷號，似乎我還想學點畫畫玩玩手繪…

似乎我記得好像曾有一位喜歡玩音樂的同學，和我說過無論現實多么殘酷，他也要繼續他的音樂之道。

這是一種信仰也是一種狼性的敏銳吧，就像曾經看過的那本《狼圖騰》一樣的東西，他們血液里流淌的，就是狼看見腐肉的那一絲絲興奮吧。

然而生活的安逸讓我無所適從，朋友圈的關系論、富二代論、拜金論膨脹得讓人害怕。在這樣無邊無際的謬論漩渦里，自己像那鍋溫水里慢慢煮沸的青蛙一樣，似乎已然放棄了掙扎，似乎掙扎已經失去了意義，只呆呆的等著沸騰的開水，把自己的靈魂和肉體撕裂的那一刻。

寫下這些文字的這一刻其實我也還不知道我追求什么，但我知道23歲的我如果還在迷茫，仍沒有任何的改變和想法的話，四分之一人生的空白，將會延續我的一生。