Hi，你現在一定在做著美夢
可能還是把腳丫子露出來，擺著奇怪的造型
然后鬧鐘一響 你會天然的抓手機 翻蓋兒 輸入密碼 開始賴在床上“批閱奏折”
來自四面八方的奏折
你以前跟我說，我不要贊，我要評論。不要總是點一個贊敷衍我，我要實實在在的評論。我當時總是笑一笑，然后還是一如既往的只點贊，不評論。
當時不知道為什么，好像是要故意氣你一樣，因為很少看到你生氣的樣子，就像你說的，日子過的太和諧，沒辦法吵起來。現在我倒是明白了，當時之所以不評論，是因為我知道你所有的事情，從早上8點到夜里12點，從你睡眼惺忪到回到宿舍洗櫻桃，從睡前泡完腳到上床說晚安。就算你發了朋友圈，我也只是淡淡的點個贊，因為多數情況下，我都有機會面對面的跟你眉飛色舞，跟你高談闊論，這遠比朋友圈的評論有趣。相信你肯定會同意，不僅是因為我有一雙“念念”的眉毛，還因為我們在一起的時候，你感受的到我的氣場，我能把你帶進我的情緒里。
現在，看你的朋友圈，每一條的背后似乎都有一個故事。這個時候，我才開始會動用我的想象，根據你的文字和圖片去揣測你的生活。尤其是當你說你的身邊出現了一個和我很像的人的時候，我會去試圖想象這個人的模樣，他多高多胖，他會不會真的像我一樣，如果是的話，真想告訴他，你可千萬要珍惜眼前這個姑娘啊，如果你對她的第一印象是 這輩子都不會跟這樣的人做朋友 但你知道你最后會有多慶幸生命中出現過她嗎？直到分開之后，你會驚訝于原來她對你的影響，無論是深度還是廣度，都已經那么深，那么真。
我舍不得占用你的時間，讓你看我的長文。但更舍不得剝奪你看信的權利，因為我知道你一定是喜歡看我給你的文字的，昨天夜里給你發了生日快樂的消息，意猶未盡。今天早上看到你的回復，驚訝了我對你的影響，短短的幾行字卻一直停在腦海里，揮之不去。
我那么慶幸我把正能量和勇敢帶給了你 多么開心讀到關于你的好消息
我經常會想詢問你和萌娃的意見 比如 今晚朋友們打算去一個club嗨 喝酒 跳舞 她們特別邀請我去 夜里10:30開始 club嘛 都是這個樣子的 我猶豫了 你知道我的 我喝酒不行 又不會喝酒 偶爾和你去螞蟻還可以 但是真的要去這種club 去high 我還是本能的拒絕的
這個時候 就好像問問你們 我到底要不要去 你總是給我很多發自內心的贊美和無條件的相信 那樣會給我很多勇氣 做決定的時候 不需要考慮太多 按照自己的性子來 總不會錯 可是現在沒有你 一個去一趟樂客城都會猶豫的人 可怎么辦 一個聲音在說 這種場合你從來沒參加過 或許你應該試試 另一個聲音又在說 我知道你肯定不會喜歡的 沒必要去 你知道嗎 我后來都想出來一個辦法幫我做決定 那就是 試想一下 如果奶奶在的話，如果她在的話，你會去嗎？ 如果是的話，那我就去 如果不是，那我就放過自己。哈哈 聽起來是不是有點好笑 因為好像如果你在，就可以幫我排除很多干擾因素，只去問自己的內心，要還是不要。這樣的場合出現了很多次，這個方法也是屢試不爽。
你以前說 如果我把所有寫過的明信片都出一個合集 可能會是個不錯的嘗試 我想以后我會常常碼字的
有的時候 要跳出comfort zone push自己去嘗試很多新的事物 但是最近的思考就是，是不是每一種新事物都要push自己嘗試呢？有一些嘗試，比如去夜店，一些和你以前生活完全不一樣的事情，你是否也應該像個孩子一樣 ，不帶有任何偏見的去嘗試呢？ 現在的你 似乎已經有自己個性的你 即便是嘗試了之后 又是否會有所改變呢，有些嘗試是不是需要的呢？如何不讓自己陷入norm常理的怪圈，又如果follow自己的belief？在這之間如何尋找一個balance？
這就是我最近思考的問題，想跟你們討論討論
最后，我想說的是，如果現在問我大學四年做過最正確的決定是什么，我會說，是在某一個晚上忽然買了去韓國首爾的機票，和你們一起有了韓國游的旅行。
朋友就是時光強行分別了我們 ?卻把你的點點滴滴種在我的身上
晚安
每次文章快到結尾 思緒就變得特別發散 和一開始想要說的寫的 完全不一樣 當然 最然我驚喜的也在于此 每次寫東西 都像是在開車 不知道自己會開往什么地方
今天我們的視頻通話很短 我給你們看了我生活的地方 我的臥室 我的building 我的花
希望你們都喜歡
