有一次我吃飯（怎么又是吃飯？說真的，我真不是吃貨），遇到一個青年（就是前幾天那篇文里提到過的）。當時我已經點好菜，而他剛剛走進來，和坐在我左邊的桌子上的三個人認識，所以他自來熟的坐到他們的那張桌子上。他坐下后，拿出手機，開始找話題和另外三個人聊天，但那三個人大都只是各自交流，很少回應他，即使有反應，也都是一個字“嗯”或“對”。看著他拼命的找話題，渴望和他們一起交流，我的第一反應就是這個人有點害怕孤獨，渴望尋求自己和別人的共同點。
不久后，另外三個人吃好了，站起來收拾東西轉身離開，離開之前只有一個人和他打招呼。
那三個人走后，那張桌子只剩下那個青年了，他的表情沒有絲毫變化，自顧自的拿出手機，開始玩起手機來。我在一旁靜靜的看著，心里升起了一點點感傷，想起了曾經的自己。
青年玩了會手機，后來可能是口渴了，走到放置杯子的地方，拿了杯子回到自己的座位，但沒有坐下，而是直接遞過一個杯子，放在我的桌子上，一邊出聲問我：“你喝不喝水？”，然后就坐下自己倒茶了。
我這才發現，原來他拿了兩個杯子，更沒想到的是，另一個是為我而拿的，透過他的這個舉動，我更加肯定了自己原來的看法。
我楞了一下，但很快就反應過來，我用筷子指了指桌子上那個還剩一點茶水的透明塑料杯，說：“謝謝！我這已經有了。”
其實我心里是感激，但我一直是一個覺得沒必要，就絕不浪費的人，哪怕只是一個杯子，在我看來，依然是一種浪費，所以我才沒有接受他的好意，而且，我已經習慣了，正吃飯的時候或飯后半小時內不喝水。
我以為在我說我不需要之后，他會把我桌子上的那個杯子拿回到原來的位置，然而，他并沒有，他坐下后，就拿著手機看起了視頻。
最后，那個杯子被我頭頂上的風扇，輕飄飄的吹落到了地上，這下，那杯子算是徹底浪費了，我看著被吹到地上的杯子，覺得有點可惜了。
我并沒有去撿那個杯子，因為沒必要，那家店沒有垃圾簍，每次我吃完飯，用來擦嘴的紙巾都是扔到另一個店放在路邊的垃圾桶里，所以即使我撿起了那個杯子，最后還是會回到地上。
后來，我一直在想，如果我接受了那個杯子，那個杯子就不會遭遇還沒有啟用就被遺棄的命運，而且，通過這個杯子，我們說不定還會成為普通的朋友……最后，我只能祝愿他能早日認識自己，活出真正而完整的自己。
其實，之前在看到那個青年盡力的去迎合另外三個人時，我之所以感傷，是因為我仿佛在他身上看到了曾經的自己。
我以前在一篇文里說過，我初中畢業以前很“懂事”，在那篇文中，我為懂事兩個字加了雙引號，是因為我不認同這種懂事，我覺得這種懂事是為了迎合家長迎合領導迎合社會而被設計引導的，是泯滅人性的。
初中畢業以前，我盡力的討好周圍的一切，剛認識一個人，我會盡可能的尋找我們之間的共同點，為我們擁有相同的愛好而歡呼，為我們曾經有過共同的同學而心滿意足。那時候，無論別人說什么，我都會說是，別人要我為他們做點什么事情，即使我不喜歡但也會違心的答應，以至于弄得自己非常不開心，只能回到家里后，對家人亂發脾氣。這一點我一直覺得我是受到我爸爸的影響，因為我爸是個老好人，他不不是不懂拒絕，只是不習慣對別人說不，所以身為他最親近的我們就遭殃了。
后來，隨著我的知識面和閱歷的增長，我發現，其實最主要的原因，是我害怕孤獨。
小時候，爸媽總說不聽話就把我給扔了，然后覺得自己一個人，吃不上飯，穿不來衣服，更加可怕的是，沒有人和我玩了。
因為害怕孤獨，害怕爸爸媽媽不愛我了，不需要我了，會把我拋棄，所以我想要得到他們的認可，于是我一直做著那些他們覺得很對的事情，但隨著我慢慢長大，我還是習慣性的討好身邊的人，但也開始明白，哪怕我什么都不干，爸爸媽媽依然會一如既往的愛我，再加上認識的人越來越多，想要得到更多人的認可，于是更加讓自己疲于應付了，所以就漸漸的忽略了爸爸媽媽，不僅如此，還偶爾把在外面受到的氣以發脾氣的方式發泄出來。
一直到初中畢業后的那個暑假，我開始明白人與人之間，并不是使用討好的方式來維持或加強聯系的，愛你的人，不需要討好，不愛你的人，不值得你討好。而且只要你足夠好，足夠強大，喜歡你討好你的人會越來越多，討厭你的人會越藏越深……
從那以后，我在強大自身的路上越走越遠，在別人的眼里，我卻是越來越孤傲（這是我自個想象的，或許只是覺得我孤獨呢）。
在微信上的親人群、朋友群、同學群我幾乎沒說過話，別人找我，我也是隔了好幾天才回應。我曾經試過和一個同學只聊四句話卻足足用了一個星期。
說到這里，或許很多人都會說我太傲慢了。
其實，我還真不是傲慢，我只是不習慣使用微信，我是14年才開始使用微信，而且還一直只是當作一個擺設，直到15年的時候，才在同學的指導下，學會了發紅包，才知道原來微信也能進行語音聊天，更搞笑的是，去年我媽讓我教她怎么發語音，剛開始我以為是在“+”那個符號里面，然而里面沒有，后來點進輸入文字的窗口，還是沒有，最后還是經過百度一下，才明白是怎么發語音。
一直到現在，我都不知道怎么把別人拉黑，怎么設置分組，怎么發分組可見的朋友圈，朋友圈怎么設置只對朋友三天可見……每次從別人的文章里看到這些的時候，我都是一臉的懵逼。
對于微信，我只把它當作一個聯系工具，而我對于工具的使用習慣是傾向于簡單方便，電話比微信更加簡單有效，所以我一般都是打電話的，只有在沒有他們的電話的情況下才會使用其他方式，但當我發出信息后，三分鐘之內還沒有回應的話，我就會覺得太浪費時間了，于是干脆干別的事情去了，等到第二天或第三天沒事的時候想起來才會繼續進行對話，所以才出現前面我說的那種一個星期聊四句話的情況。
我一直都覺得浪費是可恥的，不管是浪費東西，還是浪費時間，所以我很少會讓自己閑下來（我爸一直都覺得我很閑，因為他在他的眼中，除了賺錢，其他的都是不務正業），但也只是不閑而已，我并不希望自己的生活太忙碌。
我每天都只安排兩三件事，哪怕最多的時候，也不會超過五件，所以我每天都是沒有多少空閑但也不忙碌的悠閑狀態。但有些時候，自己預先安排的事情少了或簡單了，半天就把這些事都干完了，這時，我會找一些在別人眼里很無聊的事情干，比如說，看上證綜合指數慢慢的畫曲線，看我預測的走勢和實際走勢有什么不同，為什么會不同；在同花順軟件上靜靜的看別人發牢騷，次數多了我發現，發牢騷的人數的多寡，和未來A股的走勢成負相關關系；以自己的方式，將易經中的六十四卦重新排列，想象《連山易》《歸藏易》的排列方式；花上五六個小時將《道德經》抄寫一遍……
雖然每天都是我覺得很充實的生活，但很多時候都是一個人，在自己的世界里忙碌，所以在傍邊的人看來，我應該是個非常孤獨的人。
網上一直流傳著十個等級的孤獨：
孤獨第一級：一個人去逛超市。
孤獨第二級：一個人去快餐廳。
孤獨第三級：一個人去咖啡廳。
孤獨第四級：一個人去看電影。
孤獨第五級：一個人吃火鍋。
孤獨第六級：一個人去 KTV 。
孤獨第七級：一個人去看海。
孤獨第八級：一個人去游樂園。
孤獨第九級：一個人搬家。
孤獨第十級：一個人去做手術。
對比一下我自己，我不逛超市，我需要什么就直接到最近的便利店買，基本上不會再浪費一丁點時間去閑逛；快餐廳倒是常常一個人去；我不喝咖啡，我是喝茶的人，雖然我也不會品茶，但喝茶能解渴啊；不看電影，最近很火的《戰狼2》都沒看過；不會一個人吃火鍋；不會一個人去KTV；很少看海，倒是經常一個人爬山；不會一個人去游樂園；曾經是一個人搬家，但如果是現在的話，可有可無的東西直接扔了，簡單收拾一下行李完事；最后一個沒試過，不確定。
如果按照這個等級劃分，我只有一個完全符合，兩個基本符合，這樣的話，算得上是孤獨的。但我從來沒有覺得自己是孤獨的，因為我很少有空閑時間去思考自己是否孤獨，所以我以為自己已經遠離了孤獨，甚至都以為孤獨這兩個字已經從我的字典里消失了。
一直到今年剛來廣州時，遭遇了三重奏，感冒、腳痛、牙疼，沒有胃口，那幾天一直都不想吃飯，于是就想起了去年，也是因為牙疼，痛到都快張不開嘴，更不用說是咀嚼食物了，那時候我吃不下也不想吃飯，爸爸媽媽就變著花樣給我做容易嚼碎或不用嚼就能直接吞咽的食物……然后突然覺得要是這時候，有那么一個人在我身邊，給我做飯，不，不用做飯，只要在一邊勸勸我，勸我吃飯，和我說一些“人是鐵，飯是鋼”之類的話就可以了，這種畫面應該很溫馨吧。
那一刻，我感受到了深深藏在自己心中的孤獨。原來，有些時候我也是會需要一個人來陪伴的。
靜靜的發呆了幾分鐘之后，我就毅然的決定出去吃飯了，心想：既然牙疼，那就吃面好了。于是我找到了去年吃過一次的小店，在那里吃了湯粉。湯粉？不是說吃面的嗎？嘿嘿，在我們那里，粉和面都是一樣一樣的。
前段時間，因為停電，很多人在外面乘涼，聊天，我常常夜里被熱醒或吵醒，導致睡眠不足，然后又誘發了牙痛。但我依然面不改色的按部就班：早上起床，打開同花順看昨日的股票行情，把符合條件個股放進自選股里面；碼字；看書；爬山；練習陶笛；睡覺。盡管牙還是很痛，但當我把注意力放到別的地方上，疼痛就成了小問題了。
相比起以前，我在孤獨這條路上，算是走的越來越遠了。
