我好像是一個膽小又悲觀的人，突然覺得好糟糕。這個世界是屬于勇敢的樂觀派的，糟糕……

膽小，或者說不夠勇敢。比如我不能在部門會議上勇敢順暢的表達自己，還會磕磕絆絆聲音顫顫巍巍，可是我已經(jīng)奔四的人了居然還這樣。比如當(dāng)我看到大街上有人爭吵打架，不敢過去勸架或者阻止幫助弱者，只會選擇走開或者閉起眼睛堵上耳朵，假裝什么都沒看到聽到。比如當(dāng)我遇到不公平待遇，只能默默忍受或者假裝清高毫不在意，不敢站出來為自己爭取。比如當(dāng)我面對長輩對我的傷害，不敢站出來說出當(dāng)時的感受和想法，只會后續(xù)越想越氣，氣到發(fā)抖獨自承受。比如我至今還在承受高中帶給我極大心理陰影的變態(tài)男的騷擾（時不時加我好友）卻不敢站出來做些什么，只能默默忽略，卻再一次承受心理傷害的閃回……

我活得太窩囊了……這樣想一想，我這一生總是這樣窩囊，卻對勇敢的妹妹進行批判，將自己無處發(fā)泄的情緒傳遞給比我還受氣的最親的老公身上。

悲觀。是的，我一直是個這樣的人，我以前認(rèn)為自己是嚴(yán)謹(jǐn)，認(rèn)為自己沒有錯，別人太不精準(zhǔn)了，錯的是別人。現(xiàn)在我很羨慕那些樂天派，她們好像生來就沒有煩惱，活的肆意瀟灑，浪漫的像首詩，她們隨時隨地都激情滿滿，可愛鮮活，閃閃發(fā)光。她們身體里有用不完的力氣，道不盡的點子，各種新奇想法，好玩的事情。而我呢，全都是反義詞，死氣沉沉，垂頭喪氣，怨天尤人，腦袋空空，像個只會重復(fù)的機器，無趣，無聊，枯燥，乏味，一成不變……

我現(xiàn)在越來越悲觀，沒有自信，像只烏龜一樣總縮著腦袋。我會把所有的不幸都怪給工作，怪給組織。因為工作我才流產(chǎn)，因為工作才沒有養(yǎng)好身體，因為工作我才總是生病，因為工作和組織我才越來越?jīng)]自信……每天早上醒來我就要去做這樣一件令人xx的事兒—工作。這是多么令人抓狂的事情，所以每天都很壓抑，痛苦。當(dāng)然也不完全是，當(dāng)和我飯搭子遛彎時，當(dāng)完成一項設(shè)計時，當(dāng)發(fā)薪時也是快樂的，這只能占到小部分。

我發(fā)現(xiàn)自己越來越糟糕，說話聲音越來越小，對進步學(xué)習(xí)失去興趣，說話時躲避別人眼睛，每天說出的話總是消極的……想問離開這個職場是不是我就會回到原來的狀態(tài)，會有好轉(zhuǎn)變。又想離開這里我這個大齡已婚未育女青年又能去哪里呢？不工作的話能做點什么呢，如何謀生？會不會又會后悔這個決定呢？我不知道該怎么辦……

如果我就是個膽小又悲觀的人，一個充滿溫暖，鼓勵和自由的環(huán)境對我而言是更好的選擇，這種環(huán)境才能舒展開，然后盡情綻放。目前的環(huán)境，冷冰冰，充滿壓力毫無鼓勵和認(rèn)可，我會越來越縮起來，越來越糟糕……但我期待的環(huán)境會有嗎？我又該如何做決定？