我好像是一個膽小又悲觀的人,突然覺得好糟糕。這個世界是屬于勇敢的樂觀派的,糟糕……
膽小,或者說不夠勇敢。比如我不能在部門會議上勇敢順暢的表達自己,還會磕磕絆絆聲音顫顫巍巍,可是我已經(jīng)奔四的人了居然還這樣。比如當(dāng)我看到大街上有人爭吵打架,不敢過去勸架或者阻止幫助弱者,只會選擇走開或者閉起眼睛堵上耳朵,假裝什么都沒看到聽到。比如當(dāng)我遇到不公平待遇,只能默默忍受或者假裝清高毫不在意,不敢站出來為自己爭取。比如當(dāng)我面對長輩對我的傷害,不敢站出來說出當(dāng)時的感受和想法,只會后續(xù)越想越氣,氣到發(fā)抖獨自承受。比如我至今還在承受高中帶給我極大心理陰影的變態(tài)男的騷擾(時不時加我好友)卻不敢站出來做些什么,只能默默忽略,卻再一次承受心理傷害的閃回……
我活得太窩囊了……這樣想一想,我這一生總是這樣窩囊,卻對勇敢的妹妹進行批判,將自己無處發(fā)泄的情緒傳遞給比我還受氣的最親的老公身上。
悲觀。是的,我一直是個這樣的人,我以前認(rèn)為自己是嚴(yán)謹(jǐn),認(rèn)為自己沒有錯,別人太不精準(zhǔn)了,錯的是別人。現(xiàn)在我很羨慕那些樂天派,她們好像生來就沒有煩惱,活的肆意瀟灑,浪漫的像首詩,她們隨時隨地都激情滿滿,可愛鮮活,閃閃發(fā)光。她們身體里有用不完的力氣,道不盡的點子,各種新奇想法,好玩的事情。而我呢,全都是反義詞,死氣沉沉,垂頭喪氣,怨天尤人,腦袋空空,像個只會重復(fù)的機器,無趣,無聊,枯燥,乏味,一成不變……
我現(xiàn)在越來越悲觀,沒有自信,像只烏龜一樣總縮著腦袋。我會把所有的不幸都怪給工作,怪給組織。因為工作我才流產(chǎn),因為工作才沒有養(yǎng)好身體,因為工作我才總是生病,因為工作和組織我才越來越?jīng)]自信……每天早上醒來我就要去做這樣一件令人xx的事兒—工作。這是多么令人抓狂的事情,所以每天都很壓抑,痛苦。當(dāng)然也不完全是,當(dāng)和我飯搭子遛彎時,當(dāng)完成一項設(shè)計時,當(dāng)發(fā)薪時也是快樂的,這只能占到小部分。
我發(fā)現(xiàn)自己越來越糟糕,說話聲音越來越小,對進步學(xué)習(xí)失去興趣,說話時躲避別人眼睛,每天說出的話總是消極的……想問離開這個職場是不是我就會回到原來的狀態(tài),會有好轉(zhuǎn)變。又想離開這里我這個大齡已婚未育女青年又能去哪里呢?不工作的話能做點什么呢,如何謀生?會不會又會后悔這個決定呢?我不知道該怎么辦……
如果我就是個膽小又悲觀的人,一個充滿溫暖,鼓勵和自由的環(huán)境對我而言是更好的選擇,這種環(huán)境才能舒展開,然后盡情綻放。目前的環(huán)境,冷冰冰,充滿壓力毫無鼓勵和認(rèn)可,我會越來越縮起來,越來越糟糕……但我期待的環(huán)境會有嗎?我又該如何做決定?