高考之前也是這樣，總是想回家，總是想哭，總覺得承受著不該承受的許多許多。果然過了四年還是沒什么變化。

此刻坐在火車上竟然十分安心，聽不見風聲但是感受到周邊的風，或許是心里明白是開往家的車，就一下子放下了所有的負擔和沉重。

迷茫是一直都有的，最近頹廢到不行，似乎是越來越頑皮之后，就逐漸忘記了最初自己是什么樣子的了，那時候有堅定的理想，敢愛敢恨，仿佛自己永遠高尚和神圣。現在卻找不回當初的自己，很想回去那些曾經去過的地方，找一些陪自己經歷過曾經的人，似乎是想用他們來提醒自己。但是目前這個節骨眼，怕是來不及了吧。

很多時候我不夠堅定，一下子想這樣一下子想那樣，但是好像每次我確立方向之后，很少能夠堅持下去。盡管這樣，在我每次矯情猶豫后，爸爸媽媽雖然感覺我總是如此善變，也會批評我，但是始終理解尊重我的想法。也不知道是我每次給的理由充分到能說服他們，還是他們只是不想干涉我這個大孩子的生活了。

確實好多事情都需要我們自己去做決定。我最近拖拖拉拉有好多事情都沒做，沒人催我我就不做，覺得睡覺可真是舒服，打游戲可真是舒服，平凡一點可真是舒服。

前幾天有個人問我，為什么要努力讀書，他說，我爸媽兩個人每個月8000左右不是也把我養大了么，我覺得可真有道理啊。有錢有什么用，等到什么都買得起的時候，買到那些收藏夾那些東西的時候，就不會滿懷期待跟興奮了。還不如不要那么努力，這樣享受奢侈品的時候才能是享受啊。

我朋友說他是很果斷的人，所以考不上也沒關系，反正自己也沒努力，自己心里明白。我特別羨慕他的灑脫，想得真開。我就做不到，最近就很多人問我復習的怎么樣，還問我成績什么時候能出，我要是覺得自己稍微有點把握就不至于這么扭扭捏捏。考研這條路上我說了太多打臉的話，但是好像我越來越厚臉皮，對自己要求一再降低，喪，自從這學期開學就喪，喪到無法自拔。

我真覺得睡覺可好了，也不需要思考其他的，趁我現在時間多多睡覺難道不好么？

窗外一片漆黑，我想到之前我跟人家說，要是有不開心的就寫出來，這樣就不會那么不開心了，結果我發現，我自己連寫都懶得寫，現在寫出來也不知道有沒有用，要是有那可就是萬事大吉。

回家也不知道為了什么，反正最近想到家就想哭，感覺自己怎么這么委屈，其實明明啥也沒經歷，可能是一直以來自己對自己要求太高，自己受不了了。但是這不是名副其實的自作自受么？又沒人要求我什么，我這是在干什么…性格使然

大概這是我寫的最多的的一篇文章了吧。

我真的超級想過一下想過的生活。白天可以工作，晚上有貓在家等我，洗個澡躺在沙發上玩貓還能打游戲，最好跟朋友住一起，這樣我還能跟她偶爾做點說點猥瑣的小情話。我感覺等我過了這樣的生活到時候又要不滿意了，我反正對目前總是不滿意的，太貪心了。

但是想養貓是真的，雖然吧，貓貓狗狗確實是有細菌之類的，但說的好像男朋友沒細菌一樣。貓貓狗狗的我也不用猜他們的心思，只要我吃東西也給他們吃，他們就會愛我，我給男朋友吃他可不一定愛我。

說到這里，總之我的占有欲太強了。不管是朋友還是另一半，就是不喜歡他們跟我不喜歡的人說話，然后我就會生悶氣。我對男朋友更過分，之前都是，要是不懂我的想法我就生氣，但現在想想，說的好像我能懂對方的想法一樣啊。這樣不好，容易處不好關系，所以我也在改，現在也能理解不喜歡的人做的事，但是不喜歡就是不喜歡。

我感覺不管做什么我都是被動的那方，要是感覺到對方對我沒那么重視就立即遠離，感覺到對方不喜歡我就趕快躲一邊，最好是永遠不要出現在那些人面前。但很多時候這種喜歡不喜歡的判斷都是我自己的意淫，誰知道他們喜不喜歡我呢。要是他們主動跟我聊天，主動跟我打招呼還對我笑，我就感覺，哈哈她們是不是喜歡我。后來發現惺惺作態的人太多了，我實在看不透，還是對誰都君子之交淡如水比較好，被背叛這種事又不是一次兩次了，我總得長點教訓。還好我在工科，女生沒那么多，不然我可能活不到現在了。

女生就是話多又矯情，可我也改不掉啊。打了這么多字，突然才覺得自己這趟說走就走的旅程有點不可思議了。

熬夜最近成了常態，但是我今天居然困了啊，心里還有點念想就不想睡。

我真的是奇怪到不行，就像沒朋友一樣，交了朋友就忍不住天天等著人家的消息，搞得跟初戀的小女生一樣，一點都沒有男子氣概。我只能忍住忍住假裝我并不在乎，欲擒故縱是好的招數，我以前那種死纏爛打的伎倆現在自己都受不了了好么，老年人了，還是成熟點比較好。

不想打了，雖然我小心思超級多，可我累了，懶得打字了……886