我跟男友分手了。
不能否認(rèn)的是，他在這份感情中陷得不深。但是也要感謝他，因?yàn)槿绻麤]有他的話，我絕對(duì)不會(huì)拖到這個(gè)學(xué)期才情緒崩潰——我更早就崩潰了。我讀大一的時(shí)候，我姐在復(fù)讀，爸媽一學(xué)期下來跟我打電話的次數(shù)十個(gè)手指能數(shù)完。我有事情就跟他傾訴。那時(shí)候吵歸吵，到底身邊還有一個(gè)他能聽我說說話，無論是喜悅還是焦躁，都能被人聽到。
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我們是在大學(xué)新生群里認(rèn)識(shí)的，我追的他。
在很長一段時(shí)間里我們一起出去吃飯，他從來不提議要吃什么。點(diǎn)菜都是我的任務(wù)。我跟他表達(dá)了這種狀況的奇怪之處，他不以為然，仍然每次都是我來點(diǎn)菜。
有一次去一個(gè)餐館吃飯，他看了很久菜單卻沒有點(diǎn)。我就先選了一個(gè)，然后他就要多了一份。飯后他直接說他膽小，所以我要怎樣怎樣。
聽到他說他自己膽小的時(shí)候，我很疑惑。之于我自己，我知道自己膽小，但是我會(huì)拼命掩蓋這個(gè)事實(shí)，怎么會(huì)有人輕而易舉的說自己膽小呢？何況還是個(gè)男生？后來一有事他把我推到前面的時(shí)候，我就會(huì)回想起這句話，有一種心理上的不平衡：我承認(rèn)我羨慕他。他跟媽媽關(guān)系好，媽媽管得嚴(yán)，到了高中還會(huì)搜查他的書包。我們家的情況也是類似，父親性格懦弱，媽媽更為強(qiáng)勢。
除了羨慕，我還會(huì)有憤恨。我感受到他在成長過程中得到的照顧比我多，但是在相處之中他仍然扮演著被照顧者的角色。他承認(rèn)自己膽小，讓別人出頭，他更能獲得好處，躺在自己的舒服區(qū)域。
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我有個(gè)雙胞胎姐姐，她身體沒我強(qiáng)壯，小時(shí)候很多事情都是我付出更多。她的書包是我拿的；走路走累了父母只背她，不背我。那時(shí)候我也怕生，不大愿意跟大人講話和接觸，但是父母總有事情讓你去跟人接觸。我姐從來不干這些事，只有我。
初中開始住宿時(shí)，我跟寢室的人關(guān)系不好，在鬧情緒的整個(gè)過程，我媽只會(huì)說別理他們，自己做好自己的怎樣怎樣。
我媽不會(huì)提出讓我回家一段時(shí)間，讓我感受一下溫暖。我的一個(gè)同學(xué)初中時(shí)也被宿舍排擠，她父母就讓她休息了一個(gè)學(xué)期。
當(dāng)時(shí)沒手機(jī)，我一周回家一次。回到家我媽就會(huì)要我復(fù)習(xí)，準(zhǔn)備測驗(yàn)，我的很多情緒都是被壓抑著的。到初三，我的焦慮問題已經(jīng)特別大。開始失眠，一看見數(shù)學(xué)試卷，整個(gè)人都是蒙的——哪怕那些題是練習(xí)已經(jīng)做過的了。壓力特別大，但是我媽根本感受不到，她只會(huì)說你姐成績沒你好，你要管管她，不然以后出來了，她辛苦，你自己也辛苦。
我就覺得我一直以來根本找不到依靠，而且我本人好像沒有意識(shí)到：其實(shí)我不用扛起所有事情，我處理不了的事情是可以找人幫忙的。
我根深蒂固的認(rèn)為不能承認(rèn)自己弱小，如果我承認(rèn)了，我就真的處理不了哪些問題，我就算裝也要裝著能力很強(qiáng)，否則我熬不到現(xiàn)在。
我覺得生活無望。而我男朋友的做法，給不了我任何支持和力量感，相當(dāng)于是把我丟回到無助中去——這是我一直試圖逃避的。
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國慶的時(shí)候我們在大連玩。
第一天的時(shí)候路過一個(gè)美食廣場，有幾家店寫著加工海鮮。我提議進(jìn)去問問，他說他不去，然后我就進(jìn)去了，他在外面等。
第二天的計(jì)劃是去買海鮮，然后在當(dāng)?shù)卣业昙庸ぁ＜庸さ哪莻€(gè)店人很多，飯點(diǎn)人多，需要跟店主問加工每一種海鮮的價(jià)錢。全程都是我在問，他只是站在我身后，臉上寫滿無奈，好像感覺自己在那個(gè)地方是多余的，想找地方待又找不到地方。
有一次去一個(gè)書店。書店有兩層，首層普通的，樓上裝修的特別好，是貴賓閱覽區(qū)。我們看完了普通區(qū)，要走過兩層樓梯。本來他是走在我前面的，離我起碼5、6格樓梯，差不多要到貴賓區(qū)的時(shí)候，他馬上停下來，等我走在前頭才繼續(xù)走。
當(dāng)時(shí)看到他的表現(xiàn)，能理解，但是失望。
我想起小時(shí)候每逢假日都要回去鄉(xiāng)下外婆家。我從懂事起見到長輩就想躲開，不主動(dòng)問好。那天一堆親戚一起走到外婆家，我剛好走在最前面。我一踏進(jìn)門口，外婆剛好拿著東西走到院子里，我就想起這種情況要叫外婆好，但是我習(xí)慣性恐懼，想躲開這場面——反射性的退出門口，躲在表哥身后。整個(gè)過程我外婆看得一清二楚，就開始罵我，罵了很久。我發(fā)誓以后再見到長輩就主動(dòng)問好，不再躲開。此后我就沒有再出現(xiàn)這種躲開的情況了。
其實(shí)他并不是一個(gè)懦弱的人，也很固執(zhí)，自己認(rèn)定的事情，誰也改不了。但是他跟我一起的時(shí)候什么都不管。如果只有他一個(gè)人，或者沒人干的時(shí)候，他能完成的很好。他幫小朋友補(bǔ)課，家長跟小朋友都對(duì)他特別滿意，就一直找他補(bǔ)課。我感覺可能是我做的太多，他才會(huì)索性什么都不理。
他這樣的表現(xiàn)，真是讓我很沒有安全感。我覺得這是基本的社會(huì)交往，他仍然躲著，根本無法依靠啊。同時(shí)我想起自己以前也是這個(gè)樣子的，感覺自己如此懦弱，對(duì)自己也很失望。從他身上有時(shí)候能看到我過去膽怯弱小的影子。我也有過這種身處人多的地方的彷徨，面對(duì)裝修好一點(diǎn)的地方就害怕的心里狀態(tài)。但是有一天我意識(shí)到我這樣不行，突然間我就突破了，然后就不再那樣了。
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回想家族里的關(guān)系：
我外公外婆經(jīng)常吵架打架。
大姨媽也是整天跟她老公吵架。
二姨媽的老公出軌多年，她得過抑郁癥，近年兩人關(guān)系才變好。
四姨媽脾氣也不好，如果不是工作原因常年跟老公兩地分居，也早離婚了。
我聽著我媽講外公外婆，看著父輩的生活，再審視自己的感情，感覺像宿命一樣擺脫不開。就連我跟男友的沖突，處理方式也跟我媽如出一轍：她的不好的地方，我全都繼承了。
跟他談了1年多，每周見一次，經(jīng)常吵架。很明顯的感覺是：我跟他之間，又活成了我爸跟我媽的樣子。我爸也是什么都不管，我媽包攬了好多；我爸遇到事情也喜歡把我媽推出去。這么多年我一直覺得我以后絕對(duì)不能找個(gè)我爸那樣的男人，活成我媽那樣子，但是從我跟他這一路走來，就像一個(gè)輪回一樣一切都是重復(fù)，讓我很慌張。
后來我發(fā)現(xiàn)，男朋友他已經(jīng)有了心理陰影，有些事情已經(jīng)不敢跟我說了。同時(shí)我也一再感受到，我不要成為我的父母，我不要未來的親密關(guān)系跟父母一樣，我終于放過了對(duì)方——我們分手了。
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哲學(xué)君，男，擅長情緒處理/心理咨詢/自我成長，歡迎來問。
