2025年的開年就是王炸，因為身邊親近的人陸續忘記了我的生日，開始有情緒，接著老媽因為感冒（一開始不知道）身體不舒服又開始了她新一輪的焦慮，開始擔心我以后一個人會孤獨，又開始了新一輪的勸我和老姐搞好關系，在平日里可能沒什么，可是因為之前她以為我沒給我姐慶生就教育我沒禮數……加上這次我姐真的忘記我生日時她還讓我多諒解她，當時已經夠低落了，結果第二天又來了一句害怕我兩在一起會吵架，讓我要理解她，真做錯什么也不要爭執之類的，我在那樣的情緒狀態下終于炸……在當時的我看來，我是委屈和無助的，我不明白我明明對她更好，更在意她，更為她謀不平，為什么她要更在乎我姐，更維護她，更偏愛她……加上生活上的，情感上的類似事情，我終于在我生日那兩天崩潰了，我不懂，為何真心換不來真心，為何處處為人著想還要到處被人忽略，難到真的是會哭的孩子有奶喝？懂事的孩子就活該被忽略嗎？更強大的就一定要照顧更弱小的？從小看中公平的我崩潰了，我無論如何也說服不了自己，可能是真的到了一個極限，或者真的委屈到了一個點，我居然哭到去廁所吐了……我無力又脆弱地靠在床上，不知道自己還能怎么做，還能怎么辦？這似乎把我慣常以來信奉的行為準則也一并破碎了，以前，我總覺得你對別人好，別人自然也會對你好，人心都是肉長的，他們最終會看見你，給于你期待的愛……可是這個結局似乎在敲醒我，告訴我，我錯了。讓我更不知所措的是如果這樣不對，那如何做才是正確的呢？堅持捍衛自己的界限，不斷告知別人你的底線，以及如果他人仍然不在意，就去勇敢的說不，或者切斷關系？勇于維護自己，為自己而戰？這似乎是這個主流社會告訴我的，但，隱隱的，我似乎也覺得不對，明明當時付出得心甘情愿，甘之如飴，那為何現在會有如此大的憤怒與困惑？…………類似的問題就纏著我好些天，難受，又沒有出路。直到我堅持釋放了幾天，我似乎看到了我隱藏的控制，期待別人以我對待他們的方式對待我？或者，認可我的付出。這讓我感到安心又安全，可不被認可這件事，以及相反的反饋觸發了我認為的形式準則，我被困住了，困到了這團迷霧中，沒有答案……

看到這些，我突然輕松了很多，似乎有一絲清明，原來，我并不需要控制別人，我只需要了解我內在發生了什么，放下這些恐懼，我平穩下來，有了一點想要過年回家和我媽聊一聊的欲望。

或許是因為情緒沒有處理完全，加上得知老媽生病，我又回到了那個慣常的照顧者模式，去安撫她，安慰她。但這一次內心居然有一些抵觸回家，想一個人靜靜地帶著，未嘗不是一個好的假期。但又怕爸媽失望，于似乎帶著矛盾的心理，改簽了兩次火車票，我終于還是回了家。但在回家前，我媽的語言再次讓我心里有點堵，我媽在語音里問我我姐回不回，然后又自顧自的嘟囔她應該不會回，說她們婆家那邊那樣，肯定不會讓她回來。我聽完，心里騰的冒起一團火，因為回去前剛好與我姐聊了幾句回家的事，才得知她和她老公選擇留深過年，帶著大女兒，而她婆婆早都帶上她兒子回了他們老家。我和我姐說了句還有回家的票，我姐輕描淡寫的說了一句，懶得跑。這樣的輕描淡寫與我媽的焦躁不安形成了鮮明的對比，讓得知真相的我左右為難，我不知道是該讓我媽知道是她自己選擇不回，讓她更失落，還是讓她活在她的埋怨里讓她更好受。而她們之間的對話，為何又要通過我來傳遞？讓我無端端受這情緒之苦？帶著這一絲哀怨和煩躁，我回到了家。

一開始，回到家，看到爸媽喜盈盈的笑臉，我似乎沒有了那種尖銳的憤怒，取而代之的是一些平淡和平靜。恰巧中間我媽問起我姐回家的事，我的憤怒被觸碰到，還是一股腦說出了真相，我媽似乎也沒有想象中的失落，不過當她又開始抱怨她婆家的時候，我又打斷了她，終于說起了她老和我說這些，對于我是壓力和難受……我媽似乎有點明白了，我在廚房做飯的老爸不知道是否也聽到了，也不知道是不是他也煩了，跑出來把老媽給兇了一頓，不讓她說，說她煩人……而我本來說和老媽的對話，就又變成了勸我爸不要兇我媽的場景，我說我媽受了委屈沒地出，讓她說說也是好的……結果預想中的好好溝通成了泡影，我和我媽說的那句我媽偏心的事她也覺得我多想，還否認了我姐生日時和我說過的話。

春節那天，我爸又因為煮菜的事兇了我媽幾句……看他們吵吵嚷嚷，加上我那長久以來一直沒有消化的情緒，我第一次在家有了度日如年的感覺，真想時間趕緊過去，我好離開這“是非之地”。又這樣過了兩三天，那天晚上我在縫衣服，我媽在旁邊和我聊天，電視里說到古時候給壓歲錢的事，說長輩給晚輩壓歲錢的美好寓意，我媽在一旁嘟囔，還是要給你姐錢，我說那你就給啊。然后她又來了一句，要不還是算了，反正也到不了你姐手里。我突然就被點著了，前面偏心的事還沒解決，這下還懷疑我拿了我姐的壓歲錢。。。我瞬間提高了語氣，說我媽居然還懷疑我拿我姐的錢，她說不是懷疑，就是聊聊天，說不是上次我說我姐沒空過來，讓我把錢拿著得了。我記憶里絲毫沒有這樣的事，也不記得我媽和我說過這話，再說了，給她的錢我是絕對不會拿的。我大聲道，就算是她當時沒時間我也是會在她再來的時候給她的。說為什么一遇到姐姐的事她就變得這樣……我媽又否認了，還說我瞎想說她沒這意思，我足足生了一晚上氣，第二天也不想理她，直到她主動和我說話了好幾次，后來才沒再生氣。

時間來到我要回深的倒數第三天，我媽又開始抱怨我爸的菜炒太熟，各種，兩人又因為炒菜的事起了爭執，我爸又大聲了幾句后吃完飯要出門。我問他干嘛，他說去幫我媽取錢去。等我爸取完錢回來把錢給我媽，轉身去臥室休息了。我媽偷摸著跑到我面前，讓我幫她看銀行流水，說不知道我爸搞什么鬼，明明讓他取三千，不知道為啥給取了三千五，我爸拿錢回來的時候好像是給我媽解釋了下，我沒細聽，但我媽這鬼鬼祟祟不信任人的樣子又讓我很生氣，但我也不好發作，就壓著脾氣沒說話，去了客廳。結果沒過多久，我媽又拿著她的手機來客廳讓我幫她看，教她看看。我幫忙她登進去后壓著脾氣告訴她沒錯，就是那么多錢，而且到底有多少錢值得她這樣懷疑來懷疑去？她一邊拿著手機一邊看，還是沒看懂，一直到她看到萬千不分的時候我終于忍不住，不耐煩的大聲跟她說話了。她就在旁邊很不解的問我說為啥一教她就這么不耐煩。她不問還好，一問我終于沒憋住，嘩嘩嘩就下來了。我說，你既然懷疑老爸就不要叫老爸幫你去取錢，叫了你就信任他，我媽說：不叫我不會取，你又不幫我去取，我說你叫了就要信任人家，干啥又要叫又要懷疑。我媽說以前就是信任他，工資都交給他，但他之前怎么怎么的，打牌還老拿自己的錢，說因為運氣好……我完全沒聽進去，說到信任的事，就說到了幾天她懷疑我的事，我說，你還信任誰啊？你的老公，女兒你都懷疑，哦，對，你還信任你大女兒……我媽開始說我維護我老爸，說我老爸前幾天連她在廚房炒個菜都要說她……然后我們就開始各說各話了。我疑惑的是我明明在和我媽說我的事，她卻又扯到我老爸 那了。結果后來氣氛突然的寧靜，然后再沒多久，我爸從外面回來了，我媽就去床上睡了，可能是帶著氣，睡不著，很奇怪的開始在床上數落我，說我真是遺傳我爸，還說要不跟我姐吵，現在都能跟她吵了，還說了些指責我的話，記不太清了，然后又開始邊哭便委屈，說我爸連吃個菜都不讓她吃……我有點生氣，也有點難受，也不知道咋安慰，放任她自己在那消化了。晚上睡在床上，我突然在想，我和我媽有啥區別呢？我一開始指責她對我爸不信任，然后扯到她懷疑我身上來，本意是想讓她信任我爸，想讓她柔軟下來好好和爸爸說話，說不定多肯定他幾句，多說說好聽的，關系就更好了。我自認為我站在一個旁觀者的角度看的事物更清晰，我卻否定了我媽這么多年來了的經歷，以及在這些經歷中的感受……這和我媽參合到我和我姐的關系里，打著為我好的名義，來讓我容忍我姐，以便搞好關系互相老了有個依靠有什么區別？！不能說90%相似，只能說一模一樣……而我媽在回應我的話語中說她沒有那個意思，一如我也沒有維護我爸的意思，我真的可能在情感上還跟維護她一點，總覺得她老被兇很委屈……那是不是真的，在某些時刻我業務借了她？我也沒看到她在情緒和抱怨，囑咐的背后的“原始意圖”呢？~！

看到這些時，我有些啞然失笑，自詡學了這么久的心理學，做了這么多覺察，果然一回到原生家庭就被打回原形……我突然就有點放下了，放下了讓我媽理解我，或者說想讓我媽更公平一點的選擇。是人就有局限吧，但，我們不能否認局限下的愛，不是嗎？不是只有你想要的認可的才是愛，也不是只有真正看見你，認可你的才算愛。在父母的年代，經歷父母的經歷，或許，很難說，我能做到比老媽更好，對她付出的否定，想讓她改變，打著為她好的名義去隨意評論和質疑，何嘗不是一種控制與否定呢？！如果說生在現在這年代，學過這么多心理學，也會下意識地“為她好”，那我又如何要求母親為我而改變？

2月6日我離家回深，在過程中我和老媽碰了碰臉這一次沒有親她的臉，我知道我還有些情緒需要我自己去處理，而不是她來改變適應我。但我也知道，這個年雖然過得有度日如年，甚至過程中有好幾次都決定今年過年不回家了，但離開前的不舍也是真實的。而在和媽媽爭論的這次，我看到的這些局限，也是收獲和成長。

回到深圳，被老姐拖出去碰面，一起看了哪吒，在他母親和他最后一個擁抱里，那一幕幕回憶，我仿佛看到了我媽，在我踢被子的時候給我蓋好，在和我爭吵后仍然早起為我準備早餐，記憶里從未落下過一天，在我離家后一次次的叮嚀……我的眼淚止不住悄悄滑落，我毫不懷疑，我的媽媽也會如哪吒的媽媽一樣在看到渾身扎滿刺的我時擁我入懷，那我為何還要吹毛求疵的去要求一個完美的媽媽呢?

回到家，恰逢武老師的在線直播，里面剛好也在講過年回家家中的沖突與應對。其中講到，我媽要學會放下自戀，柔軟下來，才能在對方的控制，指責背后看見對方的原始意圖，也才能看到愛。是啊，在這個世界上沒有人不渴望深度關系與連接，但正是因為我們活在那些規則、自認為的真理、觀念等有限制性的想法里，或者自戀的角色里，才回固執而堅硬吧。當這些部分被打破時，我們回過頭去看，才會發現我們堅持的那些“真理”可能會非常可笑。

就像哪吒里說的那句，去他娘的鳥仙，給我破~！就像新的一年，敢于打破自戀，放下自我，才能有勇氣顛覆規則，獲得新生~！

2025，祝我新生 愿我自由~！