不在壓力中爆發，就在壓力中滅亡。

我個人認為壓力存在于任何地方，當覺得沒有被壓力束縛時，只不過是在逃避罷了。

剛上大一，好不容易逃出了家長和老師管教的牢籠，無視考試和老師點名的壓力，每天將自己淹沒在小說的海洋里。就這樣，三年一晃而過，碌碌無為。最直接導致的結果就是由于心收不回來，第一次考研失敗。

在第一次備考中，確實沒用心，想學的時候就學，不想學的就呆在宿舍繼續我的小說。媽媽每次打電話，說的最多的話就是，沒事，你好好準備，這次不行明年咱們再來一次。

我想當然的以為我還有機會，還有退路，還可以繼續我的碌碌無為之路。

甚至無知的認為二戰不就是在學一年么，那有個啥。

當真的踏上這條路時，現實的巴掌打的我卻無力回擊。

二戰更多的是一種心理的考驗。

我們一起備戰的有五個人，剛開始差距不是很明顯。做什么都步伐一致，一起占座，一次回宿舍休息，有說有笑，氛圍甚是歡樂。

一個月過去了，A開始回歸原路，看上娛樂節目和小說，慢慢的放棄學習。B六點就起來，中午不午休，更夸張的是人家回到宿舍之后還奮戰到凌晨一點。C和D是那種很令人羨慕的，一學就會還學的很深的人。

反觀我自己，數學差到考零分，即沒有Ｃ和Ｄ聰明，也做不到像Ｂ一樣廢寢忘食。但是我也不能像Ａ一樣頹廢。

因為我已失敗不起。長期的不努力，讓我自信心嚴重缺失，到了感覺自己什么都不行的地步。我急迫的需要一件成功的事情去重振自己。

如果失敗了，那所剩無幾的信心都會被一拍而散，更要命的是我沒有勇氣再次面對父母失望卻還強裝微笑的面孔。也害怕姐姐說，你看，我說不讓你二戰來的，還偏不聽我的話，花爸媽這么多錢不說，還讓她們再難受一次。

在這樣的情況下，我原來引以為傲的樂觀心態都沒有用了。

我變得焦慮。

午休焦慮。躺在宿舍的床上，想想人家們都比我強，還在圖書館學習，我有什么理由睡覺。默默的拿上書包奔向自習室。

晚上十二點困得掙不開眼睛，想躺下睡覺，看看周圍的人都拿著書，只能打開政治視頻，強撐著看。

原以為這么困，燈一熄，我肯定沾枕頭就著了。身邊同學的呼嚕聲都打起了，我還在憂慮考不上怎么辦。一遍一遍的問自己怎么辦怎么辦，沒完沒了。

這樣導致我最高連續三天失眠，一個月胖了十斤。

平常不生病的我，一個小感冒都讓我在床上躺了三天。

這樣極度不正常的狀態，讓我停下來開始反思自己。

對于這次的壓力我處理的太消極了，完全迷失了自己，跟著別人的節奏走，什么都以別人為導向。

他們開始跑我就開始跑，生怕自己會被落下，卻沒有認識到自己還處于基礎階段，看著是在跑，只不過是假跑。

我給考上研的一個同學打電話，尋求幫助。她告訴我，要有自己的節奏。給自己做一個合理的計劃，一步一步慢慢來，時間挺充裕的，沒你想的急迫。

我試著放寬心，單獨搬到一個沒有認識的人的教室，開始一個人學習的計劃，只為了能更好的遵從自己，不受別人的影響。

想學的時候多學一點，累了，實在不想學習的時候，就出去看看漂亮衣服或者買個小甜品吃。

不去猜測別人在我休息的時候做什么，也開始肯定自己，從以前自己成功的事情中汲取力量。

不再擔心擔心爸媽給我打電話的時候，我是否有在學習。每天處于努力積極的狀態讓我沒有了焦慮感。

之前的所有壓力都成了不斷推著我向前走的力量。

現在特別感謝當初無知不知所謂的我，不然我不會有勇氣走向這條路，再次面對像高考一樣的情形。

也不會有只要自己在努力就不會有完不成事的心態。