母親是25歲生的我。她個(gè)子高高的，身材苗條條的，喜歡吃油麻花，愛吃酥餅。從家中的照片里看，年輕的時(shí)候，她高挑而時(shí)尚。但那時(shí)她已是一個(gè)成熟而背滿重?fù)?dān)的人，從17歲開始，那個(gè)時(shí)候，干了她至終都一直在做的職業(yè)，在那個(gè)時(shí)候人們叫那個(gè)職業(yè)“剃頭匠”、“理發(fā)匠”。

母親是家中老大，是大姐，下面一個(gè)妹妹，兩個(gè)弟弟，很小的時(shí)候就和外婆一起承擔(dān)起照顧家庭的重?fù)?dān)。文革結(jié)束后，她就已經(jīng)成為家里的頂梁柱了，那時(shí)候她只有7歲。我的小姨，那時(shí)候2歲，我的大舅，那時(shí)候還在襁褓中。等到再大一些，小妹和大弟就跟著我母親后面形影不離，等到再晚一些的時(shí)候，也就是大弟已經(jīng)4到5歲的時(shí)候，媽媽已經(jīng)能照顧好家里了。再過了幾年，小弟出生，那年外婆在集市賣菜，照顧弟妹的擔(dān)子就挑在她的身上。

外公是個(gè)煙槍，是舊社會(huì)那種比較嚴(yán)厲的父親，從小到大，我母親很怕他，也許是疼愛沒有方式，直到從我記事起，也差不多是那時(shí)母親告訴我，她的父親也就是我的外公有多么疼愛她。那時(shí)候，外公因肺病離去世也不久了，母親傷心了很久。我3歲，我還依稀記得老房子那個(gè)陰暗的前門偏房，外公偏頭躺在床邊，脖子里插著呼吸管，母親趴在外公身邊哭了很久很久。外公似乎哽咽著說：大環(huán)，爹很對(duì)不起你。那時(shí)候外公好像已經(jīng)不能說話了，這些場(chǎng)景都是只在我模糊的印象里，我記不清了，我只記得最后一段時(shí)間母親和我提起過。

我盡量去回憶母親年輕時(shí)候的事情，因?yàn)槲也幌氚褜?duì)她年輕時(shí)候的印象只是定格在家里的照片中。但我從照片中又想起了很多。這些照片是我寫下這些的事情的基礎(chǔ)。先把母親與我的事情放一放，因?yàn)檫€很長很長，我想多去回憶她年輕時(shí)候的事情，好讓以后的我能記得。我要好好記得，母親從艱苦的歲月走過的一路坎坷。

1991年，母親在服務(wù)公司經(jīng)我二姑母介紹認(rèn)識(shí)了我父親。我父親，比我母親大一歲，是家中的老小。因他最小，他也是最不經(jīng)事的一個(gè)。那時(shí)候，父親似乎還在當(dāng)兵。母親已經(jīng)參加工作兩年了。1992年5月6號(hào)，這兩個(gè)生命中注定一生的人走進(jìn)了婚姻殿堂。那時(shí)候的人真是窮怕了，生活都在艱苦之中。母親嫁到這邊，從她的處境看，她還要顧到很多，但她顧不了那很多。日子確實(shí)是困苦的。在這里，我只想寫從我記事的那之后的日子。我知道在我之前，還有很多事情，但是我不想拓寬，因我應(yīng)該還有一個(gè)姐姐，也就是在我出生之前，母親生下一個(gè)女兒，不久之后就夭折了，她的夭折對(duì)這個(gè)小家庭打擊很大，我不知道母親是怎么經(jīng)歷那些時(shí)日的，我想作為一個(gè)女人，是很痛苦的。這些事情父母后來從未和我提起過，但是我知道，我也不說，生活就是這樣，有些事情留在心里就好，為什么沒由來的讓親人難過呢。那么就從我記事寫起。父親那時(shí)常年不在家，新公社解散，母親從那邊辭離后，就在縣城李口小學(xué)邊租了一間房子繼續(xù)開理發(fā)店。她是一個(gè)要強(qiáng)的女人，97年，外婆家因?yàn)橥夤床〖由纤蟮苁勾妨撕芏噱X，從外公走后，母親似乎就成了外婆這邊的靈魂。她一直支撐著這個(gè)家，從上到下，從里到外，操碎了心思，既是這樣，便難免會(huì)給父親家這邊留下不滿。不管理解或不理解，我的母親，而她只是一個(gè)女人。

母親在還錢這件事情上從來是自己做主，不經(jīng)過我父親，自己悄悄的把做生意的錢用來一點(diǎn)一點(diǎn)的還掉。那時(shí)候，我跟著母親，生活很節(jié)儉。但是，每天母親還要堅(jiān)持帶著我去熟食門市去買一只雞腿。我的印象中從來就只是我在吃，她從不刻意去買什么給自己，不知道我問沒問過：媽，你不吃嗎。我印象中是有的，母親笑笑，拍拍我：恩賜，走了，快回家。 她瘦長的身影走在前面，我跟著她走在后面。玉霞姨常說：龔姐，你得照顧好自己啊，別光看著小孩子了。母親便說：怎么也不能虧了孩子，我小時(shí)候就是窮怕了，一點(diǎn)東西也舍不得自己，想吃沒有，那時(shí)我就想好，等自己有了孩子一定要讓自己孩子吃的好好的。 寫到這兒我已經(jīng)不能自己了，我的眼淚一個(gè)勁的在眼眶里打轉(zhuǎn)，母親這段話我不知道從母親口里說過幾次，但是這是我至今為止最觸動(dòng)的一段話……。這是我的母親。

03年，母親終于把帳全部還完了。帳還清的那天，母親格外的高興，那天她帶我去熟食店，告訴我：恩賜，想吃什么就拿。那天，我拿了兩個(gè)雞腿，三個(gè)鹵蛋和一只烤雞。那天的我也很高興。我問母親：媽什么事兒這么高興啊？母親說：兒子，媽把你嫏（外婆）的帳還清了，媽今天特別高興，從今以后挺直腰板，不要老是低著頭，媽天天給你買好吃的。那時(shí)候我還懵懵懂懂，因?yàn)槲也恢滥赣H在還著債。現(xiàn)在想來，母親之前拮據(jù)簡樸的生活實(shí)在是一把心酸的往事，這份心事一直記掛在她心中，她無時(shí)無刻不扛起作為大姐的責(zé)任。我不知道我的兩個(gè)舅舅是否能明白母親一直以來為他們操勞的心，能否能領(lǐng)下這份沉重的情。母親的這一點(diǎn)一直在潛意識(shí)里影響著我，她所做的正是她作為大姐的責(zé)任。我能清楚記得這事，因?yàn)槟翘炷赣H高興還給我補(bǔ)了生日。 從小到大，除了這次之后，還有18歲那年和17年暑假的兩次生日，其他些年，母親從未給我過過。17年，母親走之前這次，是父親為母親辦的，父親照顧母親四年了，他很明白母親的心意，哪怕兩個(gè)人在一起再有分歧，他都像一座溫厚的山，在母親身邊讓她依靠。那天，他瞞著母親，給母親做了回顧她整個(gè)人生的紀(jì)念冊(cè)。母親哭了，來的眾多親友哭了，父親也悄悄的哭了。我在旁邊，不知所措。從母親15年生病嚴(yán)重起，我就知道了了，這一天是母難日，我感謝我的媽媽，感謝我的母親。

實(shí)在太多太多，生命的記錄太多太多，每一個(gè)小小的事情都是大大的回憶。人們總只能記下那些重要的，對(duì)人生有重大影響的事情。有時(shí)候，很多事情依稀可見，卻無從談起。母親她有太多事情我想寫下來，但是我越是努力再努力的去想，卻越是想不起。

在我出生的第二年，我的弟弟，就是我小姨的兒子出生了，那年小姨只有18歲。弟弟出生在家鄉(xiāng)邳州。小姨那時(shí)在上海務(wù)工，還付不起高昂的費(fèi)用。母親便放下手中的事情，一邊照顧阿姨，一邊照顧我。我對(duì)這一段的記憶很少，我只記得，那時(shí)候，不，是那天，母親忙完手中的活，告訴我：恩賜，你在家里噢，媽去看你小姨，你小姨給你生了一個(gè)弟弟。那天母親很高興，難得的高興。母親的高興是我切身能體會(huì)到的。人就是這么奇怪，其他的日子我不記得，我就清楚的記得那一天。那年夏天，我弟弟出生了。

小姨和姨夫在上海，沒時(shí)間照顧孩子，從小就把阿弟交給母親和外婆。等到了上學(xué)的年紀(jì)，小姨和母親就做了主張，把阿弟的戶口安在我家。那時(shí)候，阿弟便改了姓。后來才知道為了上學(xué)的時(shí)間，原來我和阿弟算是同一年生的雙胞胎。長大些后我和母親說的時(shí)候，還一臉委屈的說：媽，你怎么把我變小了。母親笑著說：給你白撿個(gè)弟弟不好么，還是雙胞胎。我滿臉不滿：我倆也像么。母親就哈哈大笑。因?yàn)榘⒌苄r(shí)候長的特像電影明星趙文卓，特被嫉妒，畢竟還是孩子心思，現(xiàn)在想來，那時(shí)候長的像趙文卓不知道是丑是帥，可能也就是個(gè)小噱頭吧，阿弟被我沒由來的嫉妒一番。后來也就這樣了。弟弟在我家住了一段時(shí)間，又給外婆帶了一段時(shí)間。那些年，我與阿弟又有很多有趣的事情，其中很多與母親有關(guān)，然而我已經(jīng)記不清了。歲月就是這樣，越是想要想起的事情，卻越是想不起，也許等待未來的某個(gè)時(shí)間，我記起了哪件事情，我會(huì)翻翻記錄，把這段記下來。

似乎是97年，也不知道具體是什么時(shí)候，我不想去向父親問及，我怕他會(huì)更加難過，哪怕他現(xiàn)在顯得很堅(jiān)強(qiáng)。那時(shí)候母親同父親鬧離婚，好像因?yàn)殡p方家庭的事情，具體原因我不清楚，也不提及，我只記得父親騎著車子把我?guī)Щ乩霞遥髞硭偷蕉媚讣抑腥ァＤ赣H為了見我像發(fā)了瘋一樣去找我。那天在姑母工作的地方她拿著刀子向姑母要我。那時(shí)我沒有見過這種事，到現(xiàn)在我的印象還是模糊的，我害怕，我躲起來，那天我沒有見到母親，只在門里聽見母親在哭著喊我名字。那時(shí)候，我是母親的生命全部，這個(gè)女人是這個(gè)世界上最愛我的人。當(dāng)然，現(xiàn)在也是。

我小時(shí)候很淘氣，是那種愛撒野的孩子，在李口的那些日子，我一直是那一片的孩子王，手底下的小朋友都圍著我玩，我也不知道為什么，那時(shí)候我是那種把我丟在路上都餓不著的人，天天去我的小朋友家里玩，很不聽話。我在上幼稚園的時(shí)候，偏偏不愿意去上學(xué)，怎么好說都不聽，這把母親氣壞了，她把我綁到理發(fā)店的仰椅上，把燒炭的火爐搬過來，拿出針，生氣的問我：你去不去上學(xué)。 我說：不去！ 她把針放在火上烤，又問：你去不去！我說：不去！她一臉平靜的看了我一眼，站起來，走過來，把燒的通紅的針放在我手上，針尖抵著我手心。對(duì)著我手心就扎下去。我登時(shí)吃痛大哭，急忙甩手。大聲哭喊：不去！不去！我就不去！媽！我不想去……。母親嚴(yán)厲的看著我，把我兩只手解下來向火爐按去，我急忙甩手，嚇哭了，一個(gè)勁的掙扎，一邊哭著嘴里還撅著說不去。母親也哭了，把手按著我，問你去不去。我看母親哭了，我才嚇的忙說：媽，我去，我去。母親才放下手中燒的通紅的針頭。那天晚上母親抱著我一直哭，一直哭。后來在幼稚園學(xué)寫漢字，也是母親用手握著我的手，一筆一個(gè)筆畫教我。那時(shí)候雖小，也不知道為什么，特別害怕母親哭，母親的哭聲似乎是一把武器，直直的壓在我心里，讓我無法抗拒她。后來，母親老和我說起這段，笑的前仰后合，說：你看你，就像毛球（家里養(yǎng)的一只棕獅狗）洗澡一樣，傲的和劉胡蘭一樣。我哈哈大笑，我說媽你這個(gè)比喻太貼切了，不過劉胡蘭哪兒有我傲嬌。

母親對(duì)我的教育，至深之至。她的方法不多，但簡單有效。從小，她就給我講很多寓理故事，我小時(shí)候愛聽母親講故事，總纏著她講，后來有一次還因?yàn)槁牴适掳杨^碰破了，讓母親又氣又笑，這件事已然成了桌上談及我的資本，后來家里人都知道了，簡直讓我無力挽說。我小時(shí)候很多道德上的啟蒙，也是母親從她自己的事情告誡我的。母親有很多徒弟，她對(duì)每一個(gè)都用真心去對(duì)待，把他們看做自己的孩子，生活上，工作上關(guān)心他們，我在母親的很多談話中可以聽出她對(duì)這些徒弟們的關(guān)心和愛護(hù)，就是用真心換真心。98年那會(huì)兒，母親收了第一個(gè)徒弟。直到13年她身體不再適合工作，她一共收了14個(gè)徒弟。她待人有她自己獨(dú)到之處，這是我一直引以為學(xué)習(xí)的地方。

不記得是哪一年父親害了場(chǎng)大病，這段時(shí)間的日子我真真切切記不得了，只記得母親里里外外家中操勞，每天睡得很晚，起的很早。從那時(shí)開始母親的鬢角染出了白霜。我的父親從小一直對(duì)我很嚴(yán)厲，那時(shí)父親不在家，我對(duì)父親的感情油絲未漸，看到母親付出心血的操勞，我才對(duì)這個(gè)男人有清晰的概念，母親用行動(dòng)告訴我，這是我的爸爸，我的父親。

06年，我讀完小學(xué)，結(jié)束了在李口那段孩子王的日子，我如愿考上了運(yùn)河中學(xué)，開始了初中生活。人的成長總是不可靠一時(shí)的眼光和看法固定一見的，成長這個(gè)東西也許是很長一段過火的矯情日子，也許就是靜靜的一夜短眠，經(jīng)歷了這個(gè)過程后，我們才開始慢慢褪去那些稚嫩的想法，看待事物思維才開始慢慢成熟。也可能說人的精力固在，折騰折騰也就會(huì)累了，折騰不了了，便想著去適應(yīng)，于是我們會(huì)慢慢變乖，慢慢考慮著別人，去在乎別人。如果按叛逆的時(shí)間來算，我算是個(gè)怪人，叛逆期來的極早，從小學(xué)開始，一直持續(xù)了很多年，也就是我去參軍之前。初中這段時(shí)間是母親工作最風(fēng)火的階段，是她事業(yè)的上升階段，也是我對(duì)科學(xué)文化知識(shí)最渴望的時(shí)候。那時(shí)候剛剛認(rèn)識(shí)到學(xué)習(xí)和知識(shí)的重要性，真是抱著一種憂天下之憂，樂天下之樂的心情去學(xué)習(xí)。母親每天很忙，沒有時(shí)間顧上我，我每天上學(xué)、放學(xué)，到家就一門心思扎在學(xué)習(xí)上，有時(shí)候母親很晚才回來，看到我也不打擾，所以我總覺得一個(gè)星期才與母親見了一面。那時(shí)候的我還好，做事情還很溫潤，我似乎從調(diào)皮搗蛋瞬間變成了乖覺的孩子，這些母親看在眼里，她有自己的想法卻感覺無從和我說起。那個(gè)時(shí)候，我與母親就慢慢在認(rèn)知上產(chǎn)生了分歧。我當(dāng)時(shí)慢慢覺得母親忙生意，很少關(guān)心我了，但是不然，這個(gè)女人的心思縝密，后來我才明白她已然了如指掌。我一直感嘆，母親的愛是不聲不息的盎綠草原，她就在你腳下，你沒有察覺，陪你走向前行的路，你沒有察覺。這就是母親，她會(huì)為愛你，愛她的孩子而改變她自己。

09年，我順利的繼續(xù)于運(yùn)河高級(jí)中學(xué)就讀。高中的時(shí)光是快樂而痛苦的，那段時(shí)間是我這一生難以忘懷的。在拼搏中享受快樂，在快樂中享受折磨。母親漸漸忙了起來，她沒有時(shí)間，我也很少主動(dòng)找母親說話。日子就這樣，慢慢的，我覺得母親和我疏遠(yuǎn)了。高中前兩年的生活很骨感，很枯燥，也很豐滿。那時(shí)候我討厭這種叫代溝的東西，現(xiàn)在也是，其實(shí)人與人之間不存在代溝，只存在缺少溝通的過程。我想不管是孩子與父母，還是朋友與朋友，親人與親人之間，不應(yīng)該存在矛盾和疏遠(yuǎn)，只要我們?cè)敢馊ミ~出第一步，向著和諧的關(guān)系努力，生活就少了很多憂惱。真的是這樣。高三的時(shí)候，我開始厭煩學(xué)習(xí)。那段時(shí)間莫名煩躁，因?yàn)槟赣H與我的溝通的逾來逾少，我與母親發(fā)生了不少爭執(zhí)吵鬧。現(xiàn)在想來，我那時(shí)候?qū)δ赣H造成了很多傷害。我不想回憶那段時(shí)間的事了，因?yàn)槲以较朐胶蠡冢絺模?qǐng)?jiān)徫掖嬗幸唤z絲私心，因?yàn)樯钌畹睦⒕胃兄粫?huì)讓我更加思念她，讓我更痛苦。

12年6月，我沒有考上我第一志愿的大學(xué)，那個(gè)時(shí)候的狀態(tài)，能夠考上才會(huì)奇怪。我在當(dāng)時(shí)大學(xué)呆了一段時(shí)間，放棄復(fù)讀機(jī)會(huì)，決定去履行我自己的兒時(shí)夢(mèng)想，后來又經(jīng)父親給我提點(diǎn)，給我做足了思想工作后，我就決定了，去參軍。那年12月，我告別家人，坐上了去山西方向的火車。在上車之前，母親和父親送我到淮海戰(zhàn)役紀(jì)念館，叮囑了我很多。母親一直含著眼淚，一再叮囑：兒子，照顧好自己。我不敢看她，因?yàn)槲液ε滤难蹨I，只是點(diǎn)著頭應(yīng)著她。不知道為什么母親的眼淚從小到大都是我最害怕的。每次看到她流淚，我都會(huì)不知所措，可是我真的害怕嗎？我時(shí)常問自己。

匆匆告別了父母，我離開了徐州，到了山西運(yùn)城。我第一次一個(gè)人在外。山西這個(gè)地方傾注了我兩年最真摯感情的付出。我可以堅(jiān)定的說，在部隊(duì)當(dāng)兵的這兩年讓我從一個(gè)懵懂無知的孩子真正走向一個(gè)認(rèn)識(shí)自我的男人。然而這段時(shí)間中我害怕給母親打電話，害怕和她說話，不知道為什么，我對(duì)關(guān)于講到母親和我的事情怕的厲害。但是我仍然牽掛她，每次我都從父親和弟弟那兒了解到母親最近的情況，方借以告慰自己。13年，母親帶著父親來到了我的連隊(duì)。當(dāng)看到黝黑精瘦的我時(shí)，母親再也壓抑不住自己，抱著我不住的哭。我看到了母親，抱著她，默默的流淚。那天，和母親依依不舍的告別是我最難做的事情，但是我做到了。母親回到家之后，愈加思念我，她和父親說還要來看我，父親拒絕了。母親在那次見完我之后的三個(gè)月內(nèi)，每每想到我，都止不住默默流淚，一想到她的兒子，她就控制不住自己。這些都是后來，母親向我傾訴思念的時(shí)候，講與我聽的。母親的愛，溫厚如乳，不斷的哺育著我。那時(shí)候，我暗下決心，不再讓母親流淚了，然而我發(fā)現(xiàn)我不再害怕母親的眼淚了。

14年，我考入了武警學(xué)院。母親那天夜里知道后，偷偷給我打電話問我，你想好了嗎？我說，想好了，既然我選擇了，就好好做好，不后悔，這是我的追求。母親嗯了一聲告訴我，她支持我。我很高興。入學(xué)第一年寒假，我終于能夠回家探親了，我高高興興的收拾好東西，去見闊別了兩年的家人，去見我的父親、母親和阿弟。當(dāng)我滿懷著心情回到家的時(shí)候，父親告訴我母親得了乳腺癌，晚期。登時(shí)我的腦袋像煮沸的鐵鍋一般炸響。

這些年來，我常常問自己，母親忙忙碌碌為了什么？每當(dāng)我抓住一個(gè)答案，我就哭一次，每當(dāng)我為她哭的時(shí)候，我都難以自抑，母親太辛苦了。原來母親在第一次山西看我的時(shí)候，就已經(jīng)患上了病，那個(gè)時(shí)候，我竟沒發(fā)現(xiàn)母親戴的是假發(fā)。罪過啊。母親，兒子很對(duì)不起你。15年，病情復(fù)發(fā)，母親的情況越來越差，化療的藥物已經(jīng)把她的身體搞垮了。16年，母親癌細(xì)胞擴(kuò)散，晚期癌細(xì)胞轉(zhuǎn)移至肝臟和淋巴，整個(gè)免疫系統(tǒng)已經(jīng)癱瘓了。那個(gè)時(shí)候特別怕冷，冬天穿的特別的厚。每次我歸隊(duì)前的送別都是最讓我心酸的時(shí)候，母親遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看著我，怕別人因?yàn)樗f她的兒子。我的母親啊，兒子怎么會(huì)在意別人，我的母親喲。寫到這兒我已經(jīng)不太想寫了，悲傷已經(jīng)順著我的腦袋貫穿我的指尖，心里面止不住對(duì)她的思念。母親告訴我，以前和爸結(jié)婚還沒覺得軍人怎么樣，現(xiàn)在一看到走在街上的兵娃娃都覺得像自己的孩子，覺得特別親切。是啊，這位母親啊，因?yàn)樗龕鬯暮⒆印?/p>

慶幸的是，在母親離開人世的最后這段時(shí)光，我一直陪伴著她，我開始嘗試做飯，炒一炒她愛吃的菜，做她以前給我做的紅燒排骨。盡管那時(shí)候她已經(jīng)肝腹水，已經(jīng)吃不下東西，吃一點(diǎn)就會(huì)漲肚子。因?yàn)樘鄣脜柡Γ赣H只咂一咂骨頭上的香味，然后點(diǎn)點(diǎn)頭對(duì)我笑，說：很好吃。她的笑中飽含著疼痛，飽含著她對(duì)兒子的認(rèn)可，飽含著一份深沉的愛。我看懂了，媽，我看懂了……。當(dāng)我對(duì)母親的深情已恍然時(shí)，我的臉上已滿是淚痕。母親告訴我，她已經(jīng)沒有遺憾了。在歸隊(duì)離開她之前，我跪在她身前為她禱告，把她的一切交給父親和她的信仰。離別是痛苦的，她躺在門前的沙發(fā)上，望著我，我走出門兩步轉(zhuǎn)身望著她，那時(shí)她精神尚好，我站在那里，看到母親眼中的不舍亦與決然。我低下頭，走了，那是我最后一次看母親，也是母親最后一次看我。

2017年9月1日，凌晨，就在我歸隊(duì)的第三天凌晨，母親掙扎著最后一絲氣息，艱難的同父親和家人告別。在她與病魔搏斗的前一刻，聲音剛響，意識(shí)清醒，我相信她，我的母親，因?yàn)樗案嬖V過我，她，不怕。然而母親終于沒能呼過氣息離開人世，凌晨1點(diǎn)10分，母親走了，享年47歲。

母親的離開，在我看來很坦然，她要強(qiáng)了一生，坦然離開了。雖然這個(gè)過程很痛苦，我想她清楚的明白，照顧她的人也很痛苦。母親一輩子總是心存利他，從不與人爭執(zhí)，從不愿意給別人添麻煩。她這樣走了，倒是合她的性格，合她的脾氣。說來奇怪，我身上的很多氣質(zhì)卻從未像她。

在回家為母親守夜的第一天晚上，我夢(mèng)見了母親。我朦朦朧朧的走在河堤上，惶然無措，走著走著，就聽見自行車鈴的響聲，母親從一輛自行車上跳下來，高興的與我擁抱，告訴我她很好。我很高興，大聲的叫媽，媽，你好了，你好了！ 然后我驚醒。凌晨4點(diǎn)，我坐起來，坐在母親的靈柩邊，默默的流淚，望著她已然不再生機(jī)的身體，望著門外初秋深邃的黑夜，我靜靜的和母親訴說離別。我覺得我成長了，我不會(huì)再哭了，然而并沒有，淚水模糊了我的雙眼，止不住的流，終究在她面前，我還是個(gè)孩子啊！

輾轉(zhuǎn)了數(shù)夜，在守她的這些夜里，我心里不住的念叨她生前的事情，念叨在她的人生中走過的一路風(fēng)雨。我終于還是忍不住提起筆，想把她的、她與我的事情記錄下來，把她47年這些個(gè)歲月的痕跡留下來，以便我以后翻閱。可能我一時(shí)想不起許多，想來等以后有時(shí)間吧，再把這些事情修修補(bǔ)補(bǔ)。整篇文章，我記敘的比較繁瑣，我一直用“母親”這個(gè)字眼，并不是因?yàn)檫@個(gè)字眼使我覺得嚴(yán)肅厚重，而是因?yàn)槲蚁胪ㄟ^“母親”的稱呼來表達(dá)我對(duì)我的媽—我的母親的尊敬，我想不管是在哪個(gè)家庭，母親都是這個(gè)家、她的兒女的靈魂。我敬她，敬她為了這個(gè)家的操勞，敬她存身誥行，并以此來懷念她。

薛不年 2017年9月4日初稿于邳州老家中