朋友打電話約我和先生吃飯。我翻了個白眼。

根據以往的套路，這么認真的約我倆，肯定是這夫妻又吵架了。

一見面，果不其然。

她說，結婚前他總是說不完的話，現在說什么就是嗯嗯啊啊的敷衍我。

他說，最近單位效益不好，壓力很大。她一個女人家，心思太細，跟她說多了，她總是多想。

她說，我家離得遠，我想讓他陪著我和孩子回家他都不回去。

他說，她父母在家她一直不放心，她一直想回家干點什么，我想再堅持一段，攢點錢，去她老家開個小店，已經跟我媽說過了，我媽也同意了。

她說，結婚前整天膩在一起，結了婚有了孩子居然跟我分居了。

他說，我最近睡不好，半夜總是起來，她覺淺，晚上總是怕驚擾她。

她說，我說我想出去上班，跟他說了幾回，一直不同意。

他說，我們沒有那么大的生活壓力，我不想讓她太累，我怕她又上班回來又招呼孩子太辛苦。

……

我在心里翻了五百個白眼，真想來個馬景濤式的咆哮：芝麻大的事兒，為什么你們兩個不溝通！！！

溝通對婚姻有多重要？

看過一個故事，小白兔想請好朋友吃飯，小鹿、小貓、小狗欣然而至。飯桌上，小白兔熱情的招呼大家，可是好朋友們看著一桌子的紅蘿卜面露難色，最后不歡而散。小白兔很難過，我把我最喜歡的東西分享給你們，為什么你們還不高興？

我相信很多男人也在苦惱，很多事情我都在努力的替她考慮，為什么她還是不開心？還有很多男人為此哀嘆，為什么女人的心思總是那么難猜？

為什么？因為沒有溝通啊。因為她得到的不是她想要的啊。因為你給的只是“你以為”而不是“她希望”啊。

電視劇里總是有這樣的橋段，男女主人公多年以來對彼此念念不忘，多年后借一契機吐露心跡，才發現原來多年之前自以為是的隔閡只是個誤會，無奈時過境遷人事兩非再也回不去了。這種缺憾美常常引得旁觀者扼腕嘆息。

每次看到這樣的情節，我總是覺得無聊無奈。生活不是電視劇，可是也不乏類似的情節。為什么誤會發生的時候，兩個人不能開誠布公，不能撕開隔膜，不能打開天窗說亮話？她想吃蘋果，你給她買了橘子香蕉梨，結果她因為沒有吃到蘋果不高興，你因為她不珍惜你的勞動不高興。可是如果從一開始，你告訴他你要吃蘋果，他去給你買回來，這不就皆大歡喜了么？可是生活中往往是，兩個人都為彼此費盡了心機，到頭來又只是感動了自己。

當然，也有一種情況，兩個人因為一點小事發生口角開始，最后越吵越兇互相不理導致無法溝通，怎么破？

我和先生高中開始戀愛多年到如今結婚四年多，很少出現這種情況，原因是第一他脾氣好，第二他情商低。他脾氣好，所以我們吵架的機會并不是很頻繁，但是每次吵架，我雷霆震怒他默不作聲我就愈發氣急敗壞。他情商低，往往是我生氣很久了他根本就不知道，又或者他知道我生氣了又GET不到我生氣的點。所以我們吵架常常陷入僵局。我個人是脾氣急躁又容易聯想衍生的人，為了避免我的情緒擴大而他又不知所以的情況，我們兩個陷入情緒困頓的時候，我會先借由一個雞毛蒜皮的事情裝作不得已的樣子先跟他開口，然后找茬跟他吵出來心里的不滿，然后他就能準確接收到我情緒爆發的點，再對癥下藥解決問題。也許我的招數不夠高明，可是次次能夠化解干戈。

至于誰先低頭的問題，那又怎么樣呢？在你白頭偕老的人面前，這一點自尊也只是一把打開心鎖的鑰匙。

這世間所有分崩離析的愛情和分道揚鑣的夫妻，經歷過大災大難的只是極少數，更多人只是被世事繁瑣生活逼仄導致感情走投無路。你以為在彼此之間掘的一掀土，最后變成了無法填平的溝壑，你以為在對方心中扎的一根刺，最后變成了不能痊愈的傷口。

中唐女詩人李冶說過，至高至遠明月，至親至疏夫妻。你選擇一段希望地久天長的婚姻，選擇一個希望白頭偕老的愛人，更要好好溝通，好好生活。祝愿你們互相珍惜，互相寵愛，互相付出。祝愿你得到的，都是“你希望”而不是“他以為”。