我肚子有點痛，不知是因為心情不好呢，還是那個來了還是垃圾吃多了。

我寫給自己，沒其他可寫的人了，讓別人看了只怕會笑話，我給自己點一首從夏天開始到夏天結束，單曲循環，這種哀傷并不可歌可泣，ok我可能在顧影自憐，我不小心活成了別人的樣子，這些年來一直看著一無所有空蕩蕩的自己，這一刻，我還在看著自己，我也想過逃離自己的視線，但自己，無時無刻不在自己身邊，逃到哪兒都逃不了。只有這一刻，我享受自己看著自己的目光，享受自己看著自己打出來的文字。聽著自己給自己編織的故事。它們永遠比現實美好一百倍。我想，這大概也能算作是我的夢之安魂曲，他們那些人，不知要付出多少代價才能撫慰自己呢。

有一些期待，一些過去，縈繞在我的現在，我置身人世間，卻仿佛不曾觸摸過真實的他們，我甚至看不見真實的自己。仿佛我是他們期待著的產物，仿佛，他們是我臆造的人物。我就這么不著地的追尋著那并不存于世的光，就讓他叫光吧，它給了我方向，給過我快樂，依靠。也給過我憂傷，但這才是人生不是麼，沒了它，我什么都沒有，抱歉我好像無法為自己創造什么，我只能就這么看著自己，以防在哪一段空虛的時光中卷入了激流。而那頗為壯觀的水花，也好像并不屬于我。我在這個貌似不三不四的世界里也配合的混了個不三不四。

我把聲音開大了一些，外面有嘈雜的聲音，我不想它闖入我此刻還算寧靜的時光，這樣的時刻不多，盡管我并沒有擺脫那個看著自己的我，但她正以溫柔的目光看著我，好像快要替我哭了。我告訴她我有多堅強，也告訴她我有多不滿，她擺出了一臉無奈，我告訴她我不玩了，我聽見她說你不得不玩。那讓我休個場先，她聳聳肩。

你今年多大了？她說21。

這不就跟我一樣嗎？ 我一出生你就在？

我一直都在，

那我得有多悲催啊。

我小時候是不是有點像一個男孩子？

你不像，你比一般女孩子都溫柔的多。

為什么沒有人感受到，連我也不這么認為。

她笑了，就是那種我認為很溫柔很溫柔的樣子。

我爸媽是不是很辛苦？

她點點頭。

我姐姐是不是很漂亮？

她點點頭。

我是不是傷了爸媽的心？

傷過，但也讓她們開心過。

那現在呢？

我說不清楚。

哦，我可以喝酒嗎？

可以。

可以喝醉嗎？

跟我喝，可以。

等著，我去拿。

她陪我從黃昏喝到月明，滿天星星都在為我們點燈，看著她和我一樣泛紅的臉頰，眼里閃著和我一樣的光，不由得真心祝福，在那個世界，她的人生：

一出生就有媽媽疼，爸爸疼，稍微長大一些姐姐就會陪她一起玩兒，不會老是想睡覺不理她。上學放學爸爸接送，才不會讓她被太陽曬得跟個煤炭樣。考了四十分也敢把卷子拿回家，不用再驚慌地仍茅廁。會吃很美味健康的食品，才不會撿那種不衛生的吃。初中的時候喜歡上了小帥哥可以告訴父母，不用憋在心里覺得自己萬般配不上。高中的時候可以把煩惱告訴他們，他們會理解的，他們會幫助自己的孩子的。還有以后，以后，跟父母打電話怎么會是一兩分鐘的事呢，必須的超過十分鐘啊。還有還有.....

我們好不容易來到這人世，一定要幸福啊。