一家人出來玩了，只是少了女兒，青春期的孩子思維方式就是那么擰巴。
山里的夜晚很涼快。市里三十度以上，這里估計也就二十多度吧。晚上睡覺是要蓋大被子的。
山里的夜晚特別黑，伸手不見五指來形容一點不過。
山里的夜晚特別安靜，一根針掉地上都能聽見。
女兒不在身邊，再美的景也少了一絲精彩。
凌晨，身邊的兒子睡夢中醒來要吃奶。我喂完奶繼續躺下感受這夜的靜，夜的黑。
迷迷糊糊似睡非睡，醒來眼里竟然有淚，做夢了。
夢見媽媽。夢里不是媽媽的親，媽媽的愛。而是媽媽漠然的態度和嫌棄的表情。
老公生意失敗，家里生活一落千丈，房子賣了還帳，還是不夠，幾十萬的債務背著幾度讓我萬念俱灰。
媽媽此時沒有安慰和鼓勵，也沒有溫暖。我再去娘家，只剩下嫌棄和鄙視。
我高齡懷孕，一切都是危險系數。媽媽沒有看過我。我理解媽媽身體不太好。可是心里還是失落。
借娘家弟弟的錢，媽媽總是有意無意地提示著。
所以，在這個寂靜的黑夜里，我迷迷糊糊地夢到自己的媽媽，眼里都是淚水。
昨天還跟媽媽打電話，她客氣的話語讓人感覺心里距離好遠。
是呀！我現在除了能打個電話問候一下，還能做什么呢？昂貴的禮物買不起了。因為自己帶著一個小不點也沒有時間照顧她了。其實如果不是住院，媽媽不喜歡我回家住。要吃要喝的。除非我天天往家里買東西，就像我沒有出嫁時必須天天給家里買菜一樣。
所以，在這個寂靜的黑夜里，我迷迷糊糊地夢到自己的媽媽，眼里都是淚水。
人到中年的我，還是這么渴望得到媽媽的愛和溫暖。
媽媽沒有我，她身邊還有弟弟和妹妹，這也是她心愛的兩個孩子。至于我，從小一直被嫌棄著，離得遠也無所謂。
我的女兒呢？她不像我小時候那么遭嫌棄，相反我用盡所有的愛來愛她。可是不知道為什么我的愛有了偏差。女兒沒有感受到溫暖。她比小時候的我更加勇敢和倔強，直接逃離了我身邊。
無論我怎樣召喚，她都不想著回到媽媽身邊。
就在這個寂靜的凌晨，我的身邊沒有她。我很想她。做夢到自己流淚，還是想女兒。想她會不會也和我有同樣的感受，特別渴望得到媽媽的愛和溫暖，又擔憂媽媽的說教而不想去靠近。
想到此，我就開始恨自己。恨自己在無意識之中沿用了自己媽媽對待自己的方式，以至于讓我的女兒像我一樣，感受不到媽媽的愛和溫暖。
我甚至曾經想過放棄她，讓她自生自滅吧！
多么可怕的想法！就是因為孩子青春期的逆反，當媽媽的我竟然會有這樣的想法！
我在做什么？
時刻反省自己。無論孩子怎樣，都請收斂自己的怒氣。
時刻提醒自己。無論你的心情如何，你都是愛女兒的。
時刻告訴自己。讓孩子感受到你的愛。無論她小還是長大。溫柔地對孩子，讓她感受到媽媽的溫暖和支持。
不要讓孩子在這樣一個夜晚，夢里落淚。
