還有2個月我就要大學畢業了。

和大多數即將畢業的同學們一樣，我不知道畢業之后要去做什么，只能每天刷刷微博、微信給自己灌灌各種有毒的、無毒的雞湯和馬湯。時不時還會瀏覽一下各種求職平臺的工作，心里做著只要我去應聘就一定會聘用我的白日夢。

剛剛又和媽媽談起了我畢業后工作的問題：

“你想好了沒有？”

“想好了，我要去北京！”

“其實我覺得你舅舅說的讓你去他們那邊當個老師也不錯。你要是考不進去的話他稍微操作一下也就進去了。每周休息2天，還有兩個長假期節假日都會放假，算下來一年365天當中100多天都在休息，待在家里就可以拿工資。”

“我不想當老師。”

“那你學的這個專業有什么用？你這個專業在全國看來也就內蒙、甘肅和新疆好找工作一點，早知道現在當初干嘛選這個專業？”

“我爸選的！”

場面有點緊張，為了避免和媽媽吵起來，我以洗頭發為由起身離開了。

其實剛剛在說這些話的時候我心里特別沒有底氣。

北京是我心心念念的地方。但是，一句要去北京就完了嗎？到北京我能不能找到工作？要找什么工作？住的地方呢？我的日常開銷呢？這些我統統都沒有想過。

最近親戚朋友都在聊我畢業去留的問題。

每每看到他們我都會避開，生怕他們叫我過去問我簽沒簽工作？畢業后去干什么？如今這個狀況我也不知道該怎么做、做些什么了。

只是在一個人的時候打開中戲和北影的官網，落寞的看看兩個學校成人進修班的招收標準，想想自己最初的夢想，是否可以不忘初心、不計后果的走下去。

兩個學校學費都很昂貴。一個要有作品，一個要參加考試，我既沒有任何經歷和作品，也擔心自己連第一門課程都過不了，畢竟我只是一個來自普通二本院校的工科女，一個一向只看實際行動而不善表達的工科女。沒有出眾的外表，只有比大多數女生高一點的身高。

曾幾何時，我還在嘲笑別人，不就畢個業么，有什么好怕的？現在看看自己，卻是比他們更為不堪；

曾幾何時，日日想著讓自己趕緊畢業，這樣就可以不受束縛的做自己想做的一切，熟不知離開的是一座堡壘；

曾幾何時，和朋友吐槽學校的各種不好。從住宿環境到食堂飯菜，從授課老師到未曾謀面的校長。現在回憶起來，曾經的我真的很傻，也很天真，傻到將自己不得意的幾年全部歸罪于一個人、一個地方、一座城市；

曾幾何時，認為自己像古人一樣豁達，遺世而獨立。將我的同學看做陌路人，他們不要來煩我，我亦不去擾他們。未曾想到，現如今卻又是這般的不舍；

曾幾何時……

今年我21歲，還有2個月我就要畢業了！

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