前幾天回到家的時候，發現柜子里留有前任痕跡的紀念品被老媽扔掉了。
我做事情從來都不是一個拎得起放得下的人，于是就算分手了、不再聯系了，還是留有一些物品舍不得扔掉。還自欺欺人地美名其曰：“別人送來的禮物等于送來了錢，如果是錢那為什么要扔掉？”
在那個禮物盒子里面，還有一個破破爛爛的U盤，里面有當時他跟我表白的視頻，有我們深夜躲在各自被窩里面的QQ聊天記錄，還有幾張我與他正是青蔥時代的合照，尚未挑明心意的日子里面，面對鏡頭的笑容有點無所適從，有點小害羞，但是很幸福。
我翻箱倒柜找了所有有可能放這個U盤的地方，甚至翻到了爸媽的臥室。想當年她對我早戀苗頭的事情異常敏感，在得知之后我被分手了之后更是比我憤怒。我在排除了所有藏匿U盤的可疑地點之后，終于還是兩手空空地無力地躺在床上。
所以這是天意了嗎？時隔兩年多之后，我終于是要徹底忘記了嗎？
然而戲劇性的是，今天晚上在我無意翻查電腦的文件的時候，我竟然發現當初的那些文件，竟然被我用一個隱蔽的名字藏匿于電腦的一個小角落。一瞬間仿佛一切失而復得，但是卻說不上十分驚喜。
我以為我會興奮，會內心悸動一如當初。
但是我沒有。
我點開我們以往的聊天記錄，沒看幾頁忍不住翻起了白眼。我點開了之前他在眾人面前跟我表白的視頻，我看著畫面中的我和他，聽著他的聲音，我竟然露出了媽媽般慈祥的微笑。
而我半年前還在為當初的經歷的每分每秒悸動，看張照片都能臉紅個半天。
我想時間終于把我從那個走不出來的循環圈里面一把扯了出來，然后偶爾倒回到過去的時光，還能笑笑對自己說，“看吧！你這一臉傻樣?！?/p>
我一直在想我忘記了前任會是什么樣子的。我不是一個很容易放下傷悲的人，特別是像我們這種從小生活在肥皂劇偶像劇言情小說中的接地氣的九零后，特別向往女主角的命?；忌狭爽旣愄K綜合癥，然后每個睡不著的夜晚，我都在腦海中與面目模糊但是卻認定為“帥的驚人”的男主角上演虐戀偶像劇。
我會去前任的婚禮上砸場子吧？這樣比較酷。不行，我太慫了，丟不起這個臉。
他現在喜歡的女生有我可愛漂亮嗎？比我學識淵博有能力嗎？
以前出個門就能碰到的小城市，現在我故意在街上晃蕩都沒法遇見你。當上天收起你們之間的緣分的時候，連路人的角色都懶得分配給你們。
我忘記了分手之后我曾經給你寫過一封長長的信，信中回想當年，妄想用過去的一點一滴感動你，然后矯情地說一句以后不會再打擾，內心卻希望你不要這么輕易放下我，或者我們還有一點希望。
而如今的我在看到這封信的時候，卻忍不住對自己吐槽，當初自己寫的這些酸掉牙的都是些什么？！
看吧，那些自己拼命挽留的過往，已經變成了生命中最想被忘掉的黑歷史。我也終于對過去非主流體質的自己揮一揮手，也不再對那些活的像小說電視劇的過往糾纏不放了。
挽留一個自己不愛的人，一個小太陽活成了傷春悲秋的林黛玉，實在不是我慣有的風格。
忘掉一個人，不是在某個瞬間我對你的絕對死心，是在我一個人大步向前走迎接新生活的時候，舊生活的影子，就跟隨著那些再普通不過的吃飯睡覺上網的回憶，一起淡出了我的“不可以被遺忘”區域。
我的腦容量這么小，哪里還有地方容得下的一個已經不愛我的你。
我還是珍藏我經歷過的每一分每一秒，因為正是這樣成就了如今的我，但是時間已經放過我了，我不愛你了。
從這一天開始，真的能夠做到，一別兩寬，各自安好。
