當下，越來越多的青年加入“父母”行列，而二胎政策的施行，又進一步催生了大眾對怎樣做一個合格父母的深刻思考，我們應該怎樣進行教育才是對的？孩子的行為反映了什么心態？《接納孩子，接納不完美的自己》能給你想要的答案。

作者侯瑞鶴，中科院心理研究所發展與教育心理學博士，長期從事一線心理健康教育與咨詢工作，堅信父母是靠自己的整體素養來影響和教育孩子的，沒有比父母的自我成長更能作為送給孩子最好的禮物。

在育兒的道路上，通過不斷地反思和知識積累，通過觀察和寫作的架構，最終促成了這本教科書式的育兒書，并期待以通過不同視角可以幫助父母成長。通過此書，主要分享三點，與自己對話，與孩子對話，贈予最好的禮物。

與自己對話

作者認為，做好父母，應該先從自我成長開始。我們首先應該學會與自己對話，因為多數情況下，孩子總會選擇模仿大人，而大人的情緒、信念，不僅會對孩子帶來直接影響，更會在日后的成長過程中衍生、加固。

父母眼中的世界決定孩子眼中的世界。所以有時，我們的中心不應該放在糾正孩子自身行為，而應該反觀自己，是自己的行為或是言語，引導了孩子的思維或動作。如果我們堅信世界是美好的，那孩子自然也會由衷的相信。

沒有絕對好的育兒經，包括這本書也是。最好的育兒經是內化為自己的，通過自身的對話，情緒的把控，以及家庭關系的處理，才是自己對自己孩子最好的教育，如果我們只是妄想通過他人經驗教好自己孩子，往往事倍功半。

與孩子對話

學會與孩子相處，首先要學會接納。讓親子溝通變得相對簡單容易的有效途徑之一，就是接納孩子的情緒。很多父母往往在事情發生后，沒有及時的“看到”孩子的情緒，從而以自身角度出發，自下評斷。

在此種行為下，通常會促生孩子的第二情緒，即在原有情緒未被發現的同時，又滋生出“我為什么會這樣”的疑問，如此一來，不僅加大了親子溝通的難度，也會讓孩子逐漸失去信心，并伴有失落、消極的態度。

書中認為父母與孩子是不能直接做朋友的，首先朋友間是相互獨立且無依附關系的，而父母與孩子本身并不獨立，且孩子依附于父母生活。孩子的需求是否得到滿足，取決于父母的意愿；而父母作為監護人，更要承擔孩子一切行為的后果。

所以作者鼓勵父母學會與孩子做心靈朋友，在生命體驗的層面上，順應孩子天性，尊重孩子的生命體驗，看到并允許孩子有自己的感受，并且不因為他有不同的生命體驗而拒絕或厭棄他，只要接受就好。

千萬不要讓你的“完美”影響了孩子。“完美”所體現的苛責會完全讓父母失去育兒的快樂，而對孩子而言，不僅會讓他失去自信，無法自由生長，更會失去對父母的信賴，孩子的行為也會異常保守，不敢嘗試更多機會。

而“完美”，往往會出現兩種極端結果：趨同，背離。如果孩子選擇相信，也會變得和父母一樣，沒有當下自己的評判，無法從自我角度出發，享受和體驗生活；倘若背離，孩子不僅會自暴自棄，更會對未來種下不可預知的風險。

贈予最好的禮物

不是一套房子，也不是殷實的背景，贈予孩子最好的禮物應該是獨立。孩子的成長過程，就是與父母不斷分離的過程。其實不是孩子不能承受分離，而是父母無法化解分離帶來的焦慮而選擇不放手。分離過早可能會造成心靈創傷，但分離過晚也會導致孩子發展停滯。

要讓孩子自己做決定。做父母的要盡量減少告訴孩子“你應該這樣”“你不該那樣”，而是選擇讓孩子自己去做決定，但同時也要鼓勵孩子學會為自己的選擇和行為承擔后果，在此期間可能會出現“幫倒忙”或“臟亂差”，但孩子也在不斷挑戰自己中，快樂成長。

但同時作者也指出，不要過分相信一些死板的育兒經，在所有的育兒經面前，最終都要以自身實際情況，和孩子的真是感受為基點，過分的不顧實際情況而強調獨立，是不健康的，會讓孩子失去自我，無助且孤立無援。

很多父母不忍心讓孩子獨立，是不想讓孩子承受挫折，但如此以來，卻同樣剝奪了孩子受挫折的權利，拒絕面對孩子的沮喪，就等同于是剝奪了孩子的成長機會，孩子需要大量適度的挫折，并伴隨著來自成人的支持與愛，其實是增強了孩子的抗挫能力。

而父母應該做的，不是讓孩子不受挫折，而是讓孩子受挫不受傷。如果不允許孩子受挫，比如不讓孩子哭，可能會極大程度上壓抑孩子的負面情緒，而在此種壓抑下，孩子通常選擇用虛假表現來換取父母開心。

無法受挫的不是孩子，而是父母心中的“內在小孩”。如果父母在憤怒、心疼或是痛苦的驅使下，快速的介入孩子活動，通過控制孩子行為來緩解自己的緊張情緒，從而斬斷孩子從挫折中恢復的機會，就說明孩子的行為已經喚醒了父母的“內在小孩”。

所以，以上就是分享的與自己對話實現自我成長，與孩子對話實現溝通順暢，而贈予孩子最好的禮物往往是獨立。當然，所有這些都要基于我們自身的特有條件、家庭環境以及孩子的自身情況而定，因為最適合的，才應該是最好的。