——你想他嗎？

——想，我好想他！

今天是星期六，一個電話把我吵醒了，起來看到窗外才發現還是大雨，不知道是不是因為鹽城的龍卷風，把雨也吹到杭州來了。昨晚下班時候打著傘走還是被淋濕了，粉色的新鞋子也濕了，心疼的感覺，怎么一直都在。

昨晚熬夜把電視劇《最好的我們》看了一半，起來又接著把它看完了。為什么別人的愛情都是這么美好，別人都是這么幸福。盡管我沒有那樣的高中，可我在大學里曾經以為找到了一個可以一直陪伴我，愛我的男生。而現在的我，什么都沒有。

偶爾很想他，一個人時，一群人時。

一開始我已經不記得，是失戀的第幾天了，去看了一下日記，剛好20天。

前段時間一直要在學校忙畢業論文，拍畢業照，聚餐，中間很少打電話給他。記得我去學校的時候，他還一直叮囑我，不能喝酒。可我沒放在心里，因為我想喝，想買醉。我不知道我畢業后要干嘛，看著室友們都很積極找工作，在工作中學到了很多東西，她們討論著她們的工作，而我插不上一句話。我的心里很著急，大家都是同一條起跑線，而現在卻差距那么大。我不想去面對工作，我也不敢，因為我不知道自己喜歡什么，想做什么，會做什么，能做什么。我自卑，我想逃避。畢業，這對我來說，是人生最后一次，以后再也沒有畢業，沒有校園生活，沒有校園戀愛，沒有了很多沒有的。所以在班里聚餐的那晚，我喝醉了，說出了很多放在心里的話，聽了很多別人的心聲。在班里，我是沉默不語的女生，心里很想和男生說話，可我害羞。而那晚，和幾個男生們，喝了酒玩了游戲，說出了我很想和他們做朋友，和室友們說出了我心里的很多不想，羨慕她們有工作有目標，而她們也說羨慕我沒有壓力，最后放聲大哭。回宿舍的路上，都是摔倒又爬起來，顛簸著，嘴里一直嚷嚷著你們一定要來哦，明天一定要去方特，那是我班最后一次的班級活動。我現在還是想說，那晚是我最放松的一次，我不后悔，因為那是我畢業的回憶。

室友們都離開學校了，而我一個人坐著公車去找他。我想從他那里得到安慰，換來的卻是他的抱怨和冷漠，說我沒聽他的話，導致酒精中毒皮膚過敏了，說我不想他，都沒有打電話給他。而那時的我，有的都只是委屈。

我和他的最后一晚，是在2016年6月4號。沒想到那晚是我們真的要分開了。他很平靜和我聊，說：“蘿莉，每天我回來看到你壓力很大，工作壓力也很大，工作遇到的問題沒辦法和你說，因為你不懂，你那么天真單純。沒辦法和你說職場上的陰險。遇到的問題都只能我一個人來擔，一個人來面對，而且你現在畢業了會離開這個城市去深圳吧，而我因為工作原因還有走不開這里，我不想再嘗試那種你把我扔在這里的感覺，你還是去深圳吧。”聽著他說話的我也是很平靜，沒說什么，算是默認了，因為他的冷漠，他的絕情，讓我的心真的徹底死了。我沒有挽留，因為他能和我說出這樣的話，證明不愛我了，我不想乞求要他的愛。那晚，剛好在杭州的室友打電話來，我跑到馬路上，接起電話忍不住哭了，我失戀了。而室友安慰我，讓我來杭州先她，不要自己一個人呆了。

那晚的第二天，6月5號，我一大早上就坐著火車離開了大學的城市，去了杭州。

想不到我不能和他過6月7號，那是他的生日，之前我還一直準備著想給他什么的。

呆了兩天杭州，我就決定和室友合租，在這里找工作生活。之后的日子，就是一直忙著找工作。我專業是網絡工程的，可我專長不是計算機，什么都不會。找了一個星期多，終究還是撐不住，打電話給閨蜜痛哭。

我很想他，可我很討厭他。為什么，他說過會一直陪我的，可是我現在最需要他，為什么卻不在我身邊。為什么要我一個人面對這些。為什么我不值得被愛嗎？我真的這么差勁嗎？愛情不要我，工作也沒人要我。我好想他，他在的話肯定會哄我開心，我會很安穩。我好累，為什么所有事情都擠在一起，發生在我身上。而閨蜜卻說，你要學會面對現實，他就是如此冷漠。

6月25日，今天的我，已經在杭州上班兩個星期了，在租房窩在床上聽著歌，記錄著這段時間的回憶。

閨蜜說，你每次想他的話，就記一個單詞。想他就記。

我不記得，我記了多少個單詞了，想了他多少次，心痛了多少次。

從今天開始，我會記錄一個我的失戀日記。想他就記，想他就寫。直到有一天他能徹底離開我的心里，我也想不起他。

那年，我大二，他大三，我們兩個人。

那年，我大三，他大四，我們兩個人。

今年，我畢業，他工作，我一個人，他一個人。

之前他留在學校這個城市，是因為要等我畢業。而現在我畢業了，卻讓我離開了那里，離開了他。

以前我的生活滿滿都是他，而現在我的生活完全沒有他。

是什么讓曾經最好的我們，變成這樣子？

最后，我很不想承認。

——我沒去深圳，留在了杭州，是因為我舍不得你，放不下學校城市的一切。這樣子能讓我們相隔的距離近一些。讓我自我安慰，覺得更能靠近你一些。