致父親節(jié)：

? ? ? 父親剛?cè)ナ赖牡臅r(shí)候，當(dāng)身邊的人告訴自己不能當(dāng)著母親面哭，這樣她會(huì)更加傷心的時(shí)候，這樣的假裝那個(gè)時(shí)候連自己都是相信的。我拖著一聲疲憊不堪的軀體，不知道怎么進(jìn)了醫(yī)院，又不知道怎么回來繼續(xù)把靈堂的事給辦完。這樣，借著還要繼續(xù)回學(xué)校讀書的名義，我逃跑式得速度逃離了現(xiàn)場(chǎng)。而且在很長(zhǎng)的一段時(shí)間里，自己是處于一種幻境之中。我嘗試了失眠、嘗試了逃避、嘗試了控制情緒、、、那段時(shí)間我是不愿提起此事的，所以在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我的朋友們還很詫異的問起此事，我也就含糊的回答上幾句，我以為這樣的方式可以好受一點(diǎn)，其實(shí)不然，在這封閉的內(nèi)心世界，呈現(xiàn)出來的假象是自己也會(huì)相信的。

從那個(gè)時(shí)候，我是討厭回家的，因?yàn)橛械臇|西會(huì)觸景，所以很長(zhǎng)一段時(shí)間我確實(shí)忽視了母親的感受。我會(huì)莫名的失眠，莫名的在街上暴走、莫名的自己想把時(shí)間分分鐘都過得充實(shí)，卻也討厭學(xué)習(xí)，我在周末學(xué)習(xí)完?duì)I養(yǎng)師，報(bào)了駕校班，我以為這些是充實(shí)的，其實(shí)這些課這些東西基本都是漂浮而過……

那年的暑假，我還在以學(xué)駕照的名義逃脫在學(xué)校里游走的時(shí)候，哥哥走了，跟隨父親的步伐，我已經(jīng)記不清楚當(dāng)時(shí)的自己是一個(gè)怎么樣的情緒，只記得平靜的在學(xué)校里坐了很晚，打了很久的電話，但，不是打給母親的、、、怎樣回家又怎樣回到學(xué)校的所有細(xì)節(jié)已經(jīng)很難記起。只記得時(shí)間過了很久，很晚和母親通電話，她估計(jì)實(shí)在忍不住才在電話那邊哭起，我才知道她也經(jīng)常失眠、經(jīng)常一個(gè)人摸眼淚，經(jīng)常一個(gè)人熬過一個(gè)個(gè)深夜。在那瞬間，母親一直在我心里呈現(xiàn)出來的堅(jiān)強(qiáng)坍塌了，而我意識(shí)到自己長(zhǎng)大了，該是面臨很多東西的時(shí)候了……

當(dāng)我可以用一種平常心提起過往的時(shí)候，忙碌的學(xué)習(xí)緊張起來了，忙實(shí)習(xí)、忙畢業(yè)考、忙畢業(yè)、我竟很長(zhǎng)一段時(shí)間里沒有失眠，開始交談，開始了另一種生活，開始學(xué)會(huì)和母親用電話交流、、、

畢業(yè)面臨著擇業(yè)是很困難的，我開始選擇留校繼續(xù)規(guī)培，母親一再反對(duì)，似乎她很想找一個(gè)依靠，而我已離開母親身邊11年之久，母親放養(yǎng)式的教育似乎又想把我圈養(yǎng)起來，于是我選擇回來，離她很近，卻很少回家、、、

剛開始我是怨父親和哥哥的，因?yàn)槲也荒苷５倪x擇自己的生活，她們走了，留下些債務(wù)給母親，而我只能選擇努力工作來為母親分擔(dān)一部分，我不能離開、不能辭職、不能放任自己的性子、、、而我，努力的只有平衡這些壓力，努力的讓自己變成一個(gè)乖巧的孩子，然后努力的把自己變成女漢子。

對(duì)于這些，母親似乎覺得很對(duì)不起我，所以經(jīng)常以抱歉或是內(nèi)疚的口吻和我說話，其實(shí)，我已經(jīng)意識(shí)到自己長(zhǎng)大了，報(bào)恩父母、血濃于水……我如今的一切都是她們給我的，而我還在努力，努力的給她一個(gè)美好的生活、、、

愿父親在他國(guó)安好……