1.
我個人有個挺無聊的消遣，就是看天津衛視的《愛情保衛戰》，一邊看看別人的人生，一邊聽聽一些過來人的經驗。節目的固定嘉賓愛情導師涂磊雖然老是繃著一張臉不茍言笑的樣子，但是說的話往往一針見血，讓人感覺酣暢淋漓。
看了N期節目，見證了N對情侶或者夫妻的問題之后，涂磊經常說這么一句話：所有追求或者熱戀過程中對你的百般好都可以視為手段，只有在長久地得到之后，還能夠對你一如既往的好，才是真的好。
無比贊同這句經驗出真知的話。
很多對訴苦的戀人都是相似的，女方抱怨男方問題多多，下雨的時候沒帶傘打電話讓他來送傘，他在彼端說，正組隊打游戲呢，走不開，掛了；嘴饞想吃什么東西，他說你都那么胖了還吃這么多，節制點吧；有時候你不聯系他他可以三天都不打電話給你；從前那個殷勤體貼的男友一去不復返了。不僅如此，他的脾氣還越來越大，一點小事都能對她發火，還特別懶，自己的襪子堆在那里好幾天都不洗，整日里不是打游戲就是玩手機，對她的各種話題或者提議經常表現出不耐煩的樣子，還有種種過分的行為，總之明眼人一看就知道男方根本已經不在乎她，不愛她了，只有她自己還茫然未知。
然后主持人就問，既然他都這樣了，你為什么不離開他呢？或者問她既然他有那么多的問題和毛病，你為什么要和他在一起呢？女方這才諾諾地說，因為他以前對我真的很好，然后陷入一些甜蜜的回憶，以前追她的時候或者熱戀的時候對她有多么多么好，就算刮風下雨都會準時接送上下學，或者上下班；只要自己一說想吃什么就算跑遍整條街都會買來給她；下班累了對方會泡一盆熱水給她泡腳；每天都會說晚安，早安，做到起得比她早，睡得比她晚，生怕她失眠，生怕她找不到人……
好嘛，敢情都是陷在過去了走不出來了，把過去的好當做麻痹自己的良藥，但是又耿耿于懷男方為什么變了，為什么不能像過去那樣。女方來這里的最終目的并不是分手，而是希望讓嘉賓老師改正男方身上的問題……
每次看到這種情況，都恨不得跳進去罵醒對方，別天真了好嗎，這種男人就是一頭大灰狼，抓住你之后就會原形畢露。而你又遲遲陷在過去的回憶里走不出來，他就是吃定了你不會離開他才這樣肆無忌憚。
按照涂磊的話來說，過去種種不過都是手段，沒有辦法去改造這個男的，也沒有必要去改造，最好的辦法就是離開他，不要再在他身上浪費時間。通透的女子會被點醒，想明白，糊涂的女子會被男方假惺惺的幾句悔改的話騙了，依舊回到他的身邊，這種女生，注定被吃定，不值得同情。
2.
當然，我絕不認為前后有變化的男人就一定不是好男人。我已不再是身處象牙塔中不諳世事的女生了，我承認荷爾蒙的激素作用，也堅決維護一段戀愛的正確發展。
根據書上的理論和自己以及身邊人的經驗，一段健康的戀愛關系是有幾個階段的：第一階段是共存（甜蜜期），第二階段是反依賴（矛盾潛伏期），第三階段是獨立（矛盾突發期），第四階段是共生（穩定期）。只有經歷過這四個時期，戀人之間的關系才會趨于長期穩定的結果。
在戀愛初期，在新鮮感和激素的作用下，兩個人會無比甜蜜，做什么事情都有一種心頭小鹿亂撞的感覺，恨不得天天黏在一起，了解對方所有的喜怒哀樂，生活愛好。我跟我老公剛談戀愛那會，因為兩個人在不同大學不同城市，每天短信電話不斷，甚至可以不厭其煩地了解對方每個小時在上什么課，每天吃了什么菜式，動不動就說我想你了，如今想來，實在是有種過于黏膩的感覺，但是在當時卻是非常美好的片段。
當甜蜜期過去的時候，新鮮感隨之消失，戀人不再希望天天黏在一起，反而希望有更多的時間來做自己的事情。但是，這個時候，雙方的進度往往并不一致。尤其是女生，要比男生更晚在甜蜜期走出來（個人和周邊人經驗），矛盾就會爆發。
這也是《愛情保衛戰》中戀人出現矛盾的一大高峰點。女生抱怨男生從前微信都是秒回，現在居然超過一分鐘還不回；以前打電話不超過三聲必接，現在有時候打電話居然無人接聽；以前早上起床會問候早安，晚上睡覺會說晚安，如今幾乎都沒有了；以前無論她說什么男生隨叫隨到，無論是何時何地，現在忙工作經常沒空陪她；女生覺得自己受了冷落，覺得男生已經不愛自己了。
然后男生在對面有些無辜地解釋：有時候在忙，手機在口袋里真的沒有馬上看見，超過一分鐘不回她就打電話過來了，質問我在干嘛；而且如今工作了，要把更多心思放在工作上，也要為我們的將來考慮，總不能天天黏在一起什么都不干吧，而且上班時間老是打電話發微信也會被領導責罵……
女生不接受，反問：“那以前你怎么都能做到呢？你就是不愛我了。”
換做從前的我會很理解女生，戀人任何風吹草動的前后變化都能讓我心生懷疑：他是不是不愛我了？因為從前的我也像臺上的女生一樣陷入甜蜜期走不出來，但是另一半卻已經過渡到了第二階段，步調不一致就容易產生矛盾，給感情打上潛在的威脅。
但是如今走出來的我再想想，實在是當時的自己過于矯情。當我自己成長起來的時候，我就更渴望獨立的時間和空間，有時候我在圖書館專心看書真不想受到打擾，不想來來回回地回復消息，這樣我就完不成預定的計劃；我每天吃什么實在沒有必要再告訴他，總之這么大個人還不會照顧自己嗎；和朋友看完電影自己打個車就幾分鐘的事情，何必非等他半天要他來接呢……當我開始自己產生強烈的獨立感時，我就可以設身處地地站在他的角度思考問題，這些從前糾結過的問題果然不再成為問題。
3.
同樣是變化，但一種是渣男吃定你的套路，一種卻是戀愛關系的健康成長。難的是，如何辨別這兩者之間的區別。
在戀愛的后幾個階段中，即使不再如甜蜜期那般，愛始終還是存在的，只是可能顯得更為理性了一些。
以下雨天你在外面發現自己沒帶傘要他給你送傘為例，在甜蜜期的時候人都是感性到無可復加的，甚至可以說有點傻氣，你一個電話過去，無論多遠的路，他在做多要緊的事情，都能夠不顧一切后果給你送去，后來你才發現他可能是走了一個小時的路過來的，這足以讓你感動到無以復加；但是當甜蜜期過去，理性開始回歸，遇到同樣的情況，他可能會先評估一下當下的情況，然后幫你想辦法：“我這里過去有點遠，你要等很久，你要不先問問別人有沒有多余的傘，或者附近有沒有公用傘可以借的，我在群里問問有沒有我認識的人在你附近可以帶你一下的，如果都沒有的話，那你等著我，我再給你送過去。”
這個時候的男生思維會更縝密一些，不再做一些讓你非常非常感動的傻事了，但是大原則還是在的，那就是他還是不會舍得讓你淋雨。但是這種回答，通常有兩種情況，一種就是陷在甜蜜期的女生會滿心委屈：“你以前怎么二話不說就給我送了，現在還要我自己去問，你變了！”一種就是已經同樣理性起來的女生，會站在他的角度思考問題，然后說：“好，我去問問，實在借不到再打給你。”
至于已經不愛你卻吃定你的男生會直接丟給你一句：“我在忙，走不開，而且路那么遠，你自己想想辦法嘛！”這一種，就直接分了吧，不可惜。
