已經很長一段時間處于浮躁狀態，股票，個人問題，工作倦怠，缺乏生活熱忱，這些都讓我很焦慮。而且這種焦慮就像不能愈合的傷口，時時隱隱作痛。

今年有三件重要的事情，我做了決定，換房子、整牙跟炒股。其中后兩件現在很懷疑自己的決定是否正確。其中炒股帶來的損失已經超過40%，我還在苦苦掙扎。整牙對于本來就不漂亮的我無疑是雪上加霜，而且周期那么長，時間成本我覺得我已經給不起了。換房子給我帶來的愉悅感除了在交房租的時候，其它時候都是很好的，這是我能承受的預期結果。

工作日對股票的無奈以及焦躁，導致工作效率直線下降，難的事情都不干，只愿意做簡單重復的工作，工作只是應付，每天對早上的standup都很恐慌，因為不知道自己要說什么，實在是編不出來工作量。晚上回去又焦慮白天的工作，又焦慮自己的股票。這種循環往復，讓我在坑里越陷越深。一周時間也過得特別快。

周末了隨便浪費一下時間，周末兩天就過去了。這周末一天去會了老友，又戳到我個人問題。一天去參加公眾號的活動，作為組織者的成就感已經漸漸淡去，有那么點小小的私心的動力也被越來越明朗的事實消磨殆盡。去另外一個朋友，跟我面臨同樣的問題，倆人的交談，不會讓人減輕焦慮，只是加深了這種焦慮。都不能深想。到周末徹底消逝，開始覺得心累。

個人問題從去年意識到問題的嚴重性從而采取稍微積極點的行動到如今，已經過去差不多將近一年的時間了，我的耐心已經不夠用了。這種等待讓人很焦慮，你不知道自己是不是在正確的路上走。而我的臉皮還沒厚到支撐我去放開自己尋找路，我還保留我自己可憐的矜持。在我之前的想象中，沒想到這個成為我最大的難題，面對它我毫無能力，而且我所有的自信在想到這個問題的時候消失得無影無蹤。這種越想得到，但是殘酷的現實永遠在捶打著你。難道我還不夠積極？ 這種緣分的事情，自然而然說得輕松，但是真正就不輕松了。我現在是混沌的。我就想要簡簡單單，安安穩穩，我從來沒有非分之想，我只想平等的，為什么就這么難？

對于工作，可以預見到的未來，很渺茫，管理的話，覺得管人很麻煩，技術的話，自己又不夠勤奮跟鉆研，所以現在很懈怠，沒有方向，只想把手頭的事情做做好，最近還是在應付。所以徹底進入倦怠期。但是去上班，同事之間相處無壓力，這是我喜歡這個團隊的很重要的原因。對于我來說，工作也不是折磨，也算開心，只是例行公事的茫然，讓我沒有多余的激情去有想法。

對于生活，今年住宿水平達到峰值，這一塊除了期望自己能買上房子以后爸媽能一起住這個以外，住宿已經不在煩惱之列了。但是我缺失了對生活的激情跟想象力，旅行也只是在決定出去玩的那刻激動了下，后續的準備工作我都沒動力去實現。同時，今年的這次搬家，也讓自己發現買了很多不需要的東西，所以沖動消費少了。同事炒股也影響了一部分生活，今年的大虧損，讓我的消費欲望也消減了許多。這種想象力的消失，讓我對生活已經沒什么熱情了。

對于股票，更多的是頭腦發熱做決定，而不是真的有自己信服的點來做支撐，或者依賴于別人的觀點跟分析，所以導致了大虧損。而且我是個沒耐性的人，對于股票的想象力太簡單，只想到一條路徑，而不是想多種可能，缺乏理性的分析，而且想買就立刻想買，不是瞅準時刻。而且一次次犯錯，每次都在同一個錯誤點上。這大半年來，沒有絲毫技術長進，也不長記性。所以對于沒底的事情，我一直處于焦慮狀態。但是我沒有想辦法去填補這個底。所以焦慮自由生長了。

我是一個表情淡漠的人，我喜寫在臉上，悲卻可以隱藏很深，我高興不起來已經很久了。但是我從來不展示這種擔憂，可能掩飾自己內心的脆弱讓我覺得比把脆弱展示給別人要好。我害怕承認自己的無能懦弱，我自己不敢面對這樣的自己，我也不想別人看到這樣的自己。所以我是演技派的。

我缺失了耐心，我想什么都順著自己最短的路線走，可是真的不是我想要什么就立刻拿得到啊。我就像一個一走進森林就想打到獵物的獵人，哪里那么多傻動物能撞我槍口，而剛好我槍還裝了子彈。所以最后還是要腳踏實地，一步一個腳印做好每一件事，把子彈準備足，而且保持足夠多的耐心去等待屬于自己的獵物。

請保持耐心與動力，勇敢前行。放下你的焦慮，拿起實際行動來戰勝它，我想在這途中即便沒有鮮花，那么青草也比裸露的泥土要來得舒心。