每個人都對孤單有不同的解答，或許是一個人逛街，或許是一個人的年夜飯，人生中總有那么一刻是孤單的。如果說一個人很孤獨，那么也許他生性如此，即便總是一個人，他也無怨無悔。我孤單過，也曾經以為自己是個孤獨的人，但孤寂才是對我最好的解讀。
我總是把對我不好的人記得很清楚。從我記事起，最初印在我腦海里的人是我的幼兒園老師。她們不只是一個人，至少有兩個，也可能是所有。有一次吃午飯，每個小朋友都被分到相同的一份飯，我記得有一碗白粥，和一種條狀的豆泡兒（我不知道它具體叫什么，因為我這輩子再也沒吃過這玩意兒），總之就是個豆腐的變種。我從出生到現在，最恨得就是豆腐，沒有之一，聞不了那股惡心味兒，看都看不得，看了就渾身不舒服。記得老爸總嘲笑我，就欠給你關起來餓三天，然后給你端盤豆腐，看你吃不吃，那我寧可餓死。有些豆腐的“變種”我還是吃的，什么豆腐乳，臭豆腐，只要是沒有那股子豆腐味兒。當時盤子里的那幾塊，我真是吃不下去，又想就著米粥吃下去，結果吃了沒兩口差點吐了，又毀了一碗粥。這頓飯是吃不下去了，我怯生生的端著碗走到了倒飯的地方，抬頭就看見一張大黑臉坐在旁邊，盯著我。“老師，我能不能不吃這個呀。”我頭都不敢抬高，害怕地看著她。大黑臉歪著嘴，眼睛向下一撇，陰陽怪氣地說：“你說呢。”我當時心里是十分恐懼的，顫巍巍地端著碗，把剩下的粥倒了。長大以后我回想起那一幕，覺得是不是應該把粥喝了，然后吐她一臉才對。
就這一件事還不足以讓我對她們印象深刻，下面這次經歷才讓我恨得牙根癢癢。我讀的幼兒園在午飯后會安排午休，每個人都有一個小床。有一天我不知道是吃多了還是怎么的，死活睡不著，只能開始在床上折烙餅。折著折著被子掉地上了，踏踏實實睡都會拖地的被子被我這么一來二去給徹底鼓搗去了地上。當時蓋得都是大棉被，重的很，我一個小小人，躺在床上拖肯定是拖不上來的，只好下床把它搬回來。這一下床不要緊，驚動了坐在門口的幾位大神，皺著眉把我喊了過去。她們問我不好好睡覺干什么，我說撿被子，她們說你瞎編什么呢，我說被子太大我撿被子，她們讓我去一邊罰站，我百口莫辯，只好走過去站好。兩位大神坐在門口聊得眉飛色舞，我站在一邊心里不停地咒罵，午休的時間過得格外的長，我站也站累了，罵也罵累了，最終沒能等到那句“回去睡吧”。我一直站到了午休結束。現在的我想想當時的情景還是委屈的不行，我問過老媽，為什么幼兒園老師對我不好，她說，我嘴不甜，還打架。我就這么被討厭了。
我天性暴戾，性格魯莽，童年時期沒少惹禍，這樣的一個小女孩，恐怕是沒什么人喜歡吧，就連鄰居阿姨見到我都像躲瘟神一樣。當我站在門口，看到幾乎全樓的小朋友都聚在一間房里有說有笑，我卻被拒之門外，眼前只剩下一張大黑臉，對我怒目圓瞪。我不解，跑回家投進媽媽懷里，媽媽說，是鄰居阿姨不對，可這次她沒告訴我，為什么別人會討厭我。
即使再多人討厭我，我身邊還是有幾個玩伴的，童年時期過得很快樂。小孩子的好奇心是最重的，他們總是會被新鮮的事物吸引，對于這個花花綠綠的大千世界來說，他們還是新人。身邊的引誘太多太多，大部分時間都用在追逐上，哪里會想的起來要反思自己呢。上高中以前的我從沒想過自己的性格會為未來的孤單埋下一顆不定時炸彈。
我的心理年齡會比同齡人小很多，這是我上高中以后才發現的。初中的我過得很平靜，依然保持著童年的那種快樂。十三四歲的孩子也還是孩子，除了關心一下課業，也還是與同伴玩樂最重要，即使性格各異，只要有在一起可以玩的游戲，管他溫柔靦腆還是任性乖戾，統統融合在一起了。所以那時我身邊還是圍繞著兩三好友。
到了高中，事情就變得不一樣了，周圍的人都在長大，我的內心卻還停滯在十二三歲的模樣。女生們開始拉幫結派，小團體間聊一聊八卦，議論議論班里的男生。男生還是成群結隊的，在課堂上大膽談性，課下聚在網吧刀上一整晚。我聽說，有人喝酒中毒進了醫院，有人懷孕墮胎也進了醫院。當時的我很是不安，那些可以在一起玩耍的伙伴去了哪里，那個滿是單純快樂的世界又去了哪里。我不解，小四是誰，郭敬明又是誰，為什么要讀他的小說？H.M是什么，Zara又是什么，逛街逛一整天的樂趣在哪里，為什么想要第一雙高跟鞋?我慢慢地和周圍的人脫節，因為我實在不知道該和他們聊些什么·。高二剛開始的時候我有兩個很好的朋友，后來只剩下一個，是我把另一個趕走了。之所以和她絕交其實主要的原因在她，但是我的處理方式確實太過極端，到現在我都很后悔。于是我身邊就只剩下一個好友，但是她不止我一個朋友，她是我的唯一，但我并不是她的唯一。我羨慕她的好人緣，羨慕她總是在團體里閃閃發光。我逐漸地開始迷失，與群體的脫離讓我變得有些病態，羨慕開始變成嫉妒，那時的我真的太孤單了。我可以明顯感覺到周圍的人在疏遠我，我性格中的不良成分終于成為了我人際交往的阻礙。不定時炸彈爆炸了，來的讓我措手不及。
所有的人都在長大，追逐著他們的十八歲成年，只有我還在一味地找尋我丟失的快樂。我就像活在一個軀殼里，照不到陽光，看不到未來。淚水填滿了整個軀殼，我蜷縮在咸濕的空間里，手足無措，我找不到出口，因為我根本就不想找到出口。
沒有人能找到軀殼里的我，沒有人能拯救我。我在軀殼里糾結，彷徨，迷茫，就這樣住了一整年。
大學一年級，終于逃離了煉獄般的高中生活，軀殼上裂了一道縫，我饑渴地飲食著那照進來的一絲光明。我忽然渾身充滿了力量，游向光明照進來的那道裂縫，我以為那是出口。我游了出去，仿佛看到了一個新新世界，周圍的一切都煥然一新，我興奮地探尋著所有的新鮮事物，快樂也一點一點回來了。可是這樣的快樂沒能維持太久，當一切不再新鮮，散發出腐敗的味道，我開始排斥，逃跑，可不論我逃向哪里，還是能夠聞到那濃烈的惡臭。我又一次把自己關進了軀殼里，期待著下一次的光明。然而這一次我卻有了擔心，我又要在軀殼里住多久？那可憐的一絲光明可以帶給我多久的快樂？我下一次躲進這個軀殼里又是什么時候呢？我為什么要等待光明而不是尋找它？我難道喜歡住在這個咸濕的空間里嗎？不。軀殼里只有無盡的黑暗和孤寂，我討厭這里面的一切，我討厭躲進軀殼里自己的樣子，我討厭自己被淚水扭曲的容顏，我不甘就這樣孤獨到老。我攥緊了拳頭砸向軀殼的內壁，砸到鮮血直流，我牟足力氣用頭撞向堅硬的屏障，撞到頭破血流，但是我不懼疼痛，和孤寂帶給我的痛楚相比，這點痛又算得了什么。我就這樣沒日沒夜的撞擊著，終于有一天，軀殼被我撞得粉碎。我早已心力交瘁，倒在了血泊中，卻笑得格外開心。
掙脫了枷鎖的我早已遍體鱗傷，我朝著光明奔跑，想要讓傷口盡快愈合，腳下的路卻并不平坦，滿是泥濘和崎嶇，我的傷口反復愈合，流血，形成一道道傷疤，直到如今，我仍在向著光明奔跑，傷口偶有流血，可我也不覺得那么疼了，我已愛上了這樣的奔跑，我與我內心的光明同在。
大一開始幾個月以后，宿舍矛盾激化，原本生活習性各異的四個人同住在一個屋檐下就注定著要爭吵，磨合。與同齡人脫節的我，更是不懂得該怎樣化解矛盾，為了保護自己，我開始了長久的逃避。然而逃避永遠都不是解決問題的良方，矛盾形成的不滿在心中積壓，膨脹，終于有一天爆炸了，它的威力十足，宿舍里的每一個人都受傷不輕，原本性格帶刺的我哪里懂得低頭服軟，換來的就只能是隱藏的隔閡和表面上的友好。我就這樣成了一個人，沒有人能理解我，我也理解不了任何人。無盡的孤寂籠罩著我，我頹唐，沉淪。我不是神，怎能無欲無求，帶著對光明的渴望，我開始努力沖破孤寂。我學著接受現實帶給我的痛楚；我一根根拔掉身上的刺，想要離身邊的人更近一點，再近一點；我努力去理解我所在的這個世界，用心去學習生存在這個社會的法則。就這樣身邊的人一點一點多了起來，我為有了一個新朋友而歡呼，我為維持了一段友誼而雀躍。我一直努力著到了今天，留下幾根保護自己的刺，用我柔軟的一面堅守我內心的光明，不斷向前，向前。
今年我24歲，今天的我，身邊有兩三好友，心里住著幾個老友，有一個愛我的男友，和永遠在身后默默支持我的父母。
我沖破了枷鎖，破繭成蝶，涅槃重生。
