?父母都是望子成龍、望女成鳳的，即使，他們嘴上不說，（可是他們的身體還是很誠實的）他們甚至為我們安排好一切，為我們的人生做好萬全準備，把握方向。平心而論，我覺得這是對的，即使，到現在，我沒有按照他們期望的那樣發展，我仍然堅定的認為: 他們對√
老實講，我這么說，其實是有一點點違心的，因為我的父母親相比較那些事事都要把關，事事都要過問的家長來說，要開明的多。事實上，他們很少管我，大部分的時候都是任由我自由發展，簡單來說，我是“放養”長大的。只有在涉及到大事，和原則性問題時，我的父母親才會出現，承擔起他們為人父母的責任。那么，什么是大事和原則新問題?家長會，升學選擇學校，回家時間，……另外，有一項鐵的原則:不可以撒謊。總體來記，我的生活大部分由自己做主，不做主的時候也會有機會提出自己的意見。時間久了，也有些羨慕那些被家長規劃好一切的人，或許會有人覺得我身在福中不知福，但是人總是有這種劣根性。我覺得那種被掌控的人生，不需要去思考自己的未來會怎樣，未來也不是未知與驚險的，一切都像是水到渠成。有人喜歡冒險，自然就有人喜歡安逸。
小學是我學習生涯中最輝煌的時光，那時真的覺得學習好沒什么用的，但還是每天學學學，因為期待父母親那一抹笑容，雖然他們不明說，但是，那時候的我，小而敏感，一眼便知父母是開心這樣的我的。小時候，總是愿意為了這樣的期許盡最大努力。然后便是青春期了，我的叛逆期比較特別，一是分段，初中后半段和高中后半段，很遺憾，都是在學習生涯最重要的時刻；二是方式，我不是發脾氣，與父母頂嘴的那種孩子，即使我在叛逆期，那樣的事，我仍然沒辦法做。這不是因為我有多么好，也不是為了標榜自己多么敬重父母，只是，我的性格，就是同學面前的瘋子，和父母面前的貼心小棉襖，且因為一直住宿，大部分的時間我都是和同學一起度過的，所以，大部分的叛逆期，我都是和同學一起度過的。而在偶爾和父母有摩擦時，大部分也選擇了回房間對自己發脾氣的方式過度。有時候我會想，為什么我的父母不能規劃好我的人生，這樣我何必這么失意，也不會這么漫無方向，更不會為了未知的未來而擔憂。那時候真的會因為這些向父母發火。但當我回過頭來思考，我的心會痛，會愧疚。我怎么可以對他們發火，這么不容易的他們，不會害我的他們，為我提供衣食住行的他們永遠愛我的他們，我又憑什么對他們大呼小叫?
大學的選擇，是我第一次自己真正意義的當家做主，我不想還是離家那么近，我想出去看看。雖然母親隱晦的對我提起過不希望我走那么遠，但我裝作沒聽懂的樣子，在報考的時候選擇了自己有把握錄取且離家遠的那個學校放在了第一志愿。我永遠記得，在旅游回來，母親看到我被錄取的學校的那抹失落，我很愧疚，心里酸酸的。但我又覺得自己沒有錯，我只是想出去走走，到處看看，而已。我會回來的，母親，真的。
?時間過去了這么久，我長到這么大了，可我終究沒能成為父母期望的模樣，我不是龍，也不沒能成鳳。我成績不好，最終只是三本大學，花了父母無數的血汗錢，卻也沒有認真讀過幾天書的人。我沒有成為一個可以讓父母親出門可以逢人便被夸的人，也沒能成為父母的驕傲。但是我的父母，依然愛我。我不問，他們依然會定時匯錢，問我夠不夠花，叫我別省著；我不回家，他們會找我不忙的時候打電話給我，叫我注意身體；我傷心難過，他們會說，孩子，沒事，慢慢來，總會過去的，還有爸媽呢……
對不起，我終究沒能成為你期望的樣子……
