后校園時代的獨行

后校園時代的獨行

青春是一場漫無目的的狂歡,畢業之前,相互為伴,畢業之后,踽踽獨行。

本科畢業之后,我只回過母校一次。

大學畢業前最后一次聚餐的時候,班長大人還揚言要來個一年一聚,當時我雖然喝得醉醺醺,但心里還是清楚,如果班長大人自己混的不好,他是不會再組織大家聚的?,F在他混的好不好我不知道,但果然還是食言了。

回母校的時候,我和幾個好朋友又去了趟圖書館一樓的自習室,晚上九點,仍然是燈火通明。門后面的墻上貼著招領公告,角落堆著無人認領的復習資料和水壺雜物,一切都和之前一樣。我仿佛能看到當年的自己,為了喜歡的專業跨學科考研時的認真模樣。那時候心里只裝得下那幾本復習資料和吃喝睡,別的一概不放在心上。以寢室為單位的考研小分隊,每天像流水線上的小黃人似的,吃飯、睡覺、看書,雷打不動。雖然單調,卻也樂在其中,每天都像打了雞血,給我一個滿分的閱讀理解,就能撬動整個985。

留校復習的大三暑假,天天除了食堂和寢室,就是考驗補習班了。位于頂樓的教室被大太陽烤得外焦里嫩,擠在教室的我們一個個就像蒸籠里的小籠包,咬下去估計要把嘴巴燙出水泡來。如果說高考的時候交下的朋友都是戰友的話,考研給了我們一個二次作戰的機會,研友不僅是一個戰壕的生死搭檔,更是共同走向另一層世界靈魂伴侶。

熬過苦其心志勞其筋骨的幾個月,從考場上走出的那一瞬間,一種高空飛翔之后的著陸感和空虛感讓我飄在了現在和未來之間,我們是否能夠真正的起飛,然后順利抵達遠方?還是只是一番披荊斬棘之后,在路口拐了個彎就原路返回?

考完試之后,大家默默收拾了自己的行李,準備回家,沒有人知道自己這幾個月的努力是否能如愿以償,但大家都知道的是,這可能真的是最后一次為了心中的夢想,做如此純粹的拼搏了。

研究生生活并非我原來所想那般有趣,不樣的學習模式,但有一樣的象牙塔精神。以導師組為單位的小分隊又迅速在另一個校園里重組,但除了論文和日常課程之外,剩余的大段假期都獻給了能為簡歷添磚加瓦的實習。

在鳳凰花開得正旺的時候,我揣著興奮和不安回到了北方。

北方也正值炎熱的暑季,空氣中的顆粒都燥得張著嘴,巴望著一場不著邊際的雨。傍晚的時候,白天的燥熱稍稍降下來了,在屋子里憋了一天的人們終于能搬著凳子出來,坐在胡同口,搖著扇子閑扯,從家長里短到時事政治,總能講得妙趣橫生,惹得一番哄笑。

住過來沒幾天,上下班的時候,樓上的老阿姨就主動和我打招呼了。這個城市從來都不缺陌生人,她雖然只知道我是暑假來北京實習的小姑娘,但大概也知道我只會在這里住幾個月而已,還會有別的人住進來,再搬出去。日子過的就像我每天出地鐵站時都能看到那條上了年紀的小白狗,不用期待,它自然而然地就趴在那片草地上。那個時候,我以為可以在那里呆很久,甚至都沒有過去逗一逗它。

從廈門的花苑圍欄到北京的胡同老墻,日子像鐘擺,把我從一個遠方擺向另一個遠方。而我也學著從校園的小分隊中慢慢抽身,去適應一個人的生活。

如果說生活是一條無窮無盡的路,那我們勢必會穿過層層人群,最終淪為獨行者。我們也許都不是最孤獨的那一個,但我們必定都是經歷過孤獨的那一幫。

記得中學的時候,男生曾嘲笑道,你們女生怎么上個衛生間也要成群結隊的。我也曾覺得那個年齡是十分尷尬的,我們尚未成熟,卻又不承認自己生澀,無法觸及大人的世界,也不愿被歸到小孩子的行列?,F在仿佛也是如此,第一次和同事出去應酬,酒桌上的你來我往讓我顯得無比局促,我不懂得觥籌交錯間的規矩,也無法意會酒桌上暗度陳倉,只能悶頭吃飯,點頭賠笑。

或許是社交恐懼癥,亦或是性格使然,我仿佛進入了無人區,黑漆漆的一片,伸手求救,卻撈不著半根稻草。我聽到岸上有聲音,遠處有光,我在呼喊中聽到自己的回音,在光源處看到自己的背影。這將注定是一場獨行,和一場抽絲剝繭的再造。

前不久,趁著學妹的畢業典禮,我又回學校了一趟。我記得當年院長在畢業聚餐上的講話,他說,這不僅是一個儀式,一場告別,更是一個開始。在我還在緬懷的后校園時代,成長,也許意味著忍受孤獨,學會獨立行走。

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