決定要重新開始寫東西的時候，朋友就在身邊，是他們給了我一點勇氣和力量。或許這就像突然被無盡的黑夜籠罩之中，去努力抬起頭，才發現還是看不見的遠方，有點點燈光一樣……
我已經記不清有多少次的自己陷入這樣的黑夜里，連哭的力氣都沒有，卻依然向前走！小時候就開始有點感覺，追逐夢想的孤獨感是什么，我已經記不清了。
只是那個每天清晨奔跑在鄉間小道上的孩子，堅定的心，充斥著一整天，每一分每一秒。我媽媽說，燕子，冬去南飛夏回巢，又希望你像一只福鳥一樣南飛逐夢，又希望你能回到我身邊，看得見的地方……
有一天，活奔亂跳的小燕子，一個不小心折斷了翅膀。她憤怒的情緒變得不愛說話，只會躺著看著窗外發呆。媽媽的目光從那時起，再也沒有離開過從她的身上！自己養的崽，多么倔強和執著，她比任何人都牽心和明白。也許那個時候，是我第一次置身于黑夜里，生氣多過了恐慌。我不停的撲哧撲哧自己折了的翅膀，不說話，不認輸，幼稚的大聲吆喝：總有一天，我能有自己的太陽，別想奪走我的陽光?
就那么慢慢的跟黑夜較勁，收起了所有的眼淚，只剩下驕傲的笑……
我記不太自己斗爭了多久，甚至原本已經不可能的夢想，還是要努力創造屬于自己的小奇跡！天曉得哪里來的勇氣和自信，滿滿覺得自己就是個驕傲的戰士，戰斗到最后一刻也不會放棄！
從學校到醫院的一條線的奔波，我的人生就已經開始不安定！覺得都無所謂，都可以特別珍惜！那個時候自己心，不會懷疑不會動搖，滿滿都是美好和希望，即使真的很糟糕……我也記不清啥時候開始，大白兔奶糖不習慣一半一半分開吃了，只是自己一整個一整個的嚼（說明一下下，在我的認知里，大白兔代表著不開心的一切，需要用力嚼滿滿把苦換成甜。一半一半，我愿意跟別人分享不好的東西，一整個也許你只嘗到了甜，而我自己咽下所有苦…）。
太多人說，高考，對每個人都像是人生的一大重要轉折點，更對于農村的孩子來說，夢想，命運，都是息息相關。我心里埋下了夢想的種子，有一天不光要實現，更要驕傲的擋在媽媽面前，像大樹一樣，保護最重要的一切……從有夢，到夢破碎，再到不屈服的換種方式繼續戰斗！我將自己喜歡的紅軍革命史，一直作為激勵的資本！信仰的力量，可以戰勝一切！我堅持的東西，就成了自己獨有的信仰，盡管生活將我打磨的遍體凌傷……
逐漸中，不知不覺中，我所追尋的陽光，全部落在了自己身上，讓別人看到的是暖暖的發亮……只是有一天，我開始丟失記憶了，那種自己存儲的拼搏，滿滿在隨著時光流逝…我終于開始恐慌，一睜開眼睛的時候，才那么清楚的發現，自己還在黑夜里瞎逛！這是我的信仰和力量，我開始提起手中的筆，一點點的留住，甚至有一天，認不清身邊的人…那種孤獨感開始占據上風，還好，我總會遇到對的人，陪我好久，又突然消失……
也許是因為今天是高考，就想寫點什么。不，也許不是。因為朋友跟我說，想寫的時候就一定要寫出來，不管是什么，說不出來寫出來，你該找到你自己了！文字，才是那個最不會離開的另一個我……
或許這樣的時機剛剛好，真要沒了力量，我的人生即使卑微的存在著，也會是一團糟……原本就迷路了，卻一腳踏進了沼澤地里，只剩下掙扎……
五年前的我，也是在今天踏進了考場。那個等待了六七年的戰場如此之近，而一直備戰的戰士，卻早已遍體鱗傷。
我靠著每周五晚八點來的電話鈴聲，升起一點點希望，像是另一個自己，那頭瘋瘋癲癲的姑涼總有說不完的話，嘰嘰喳喳。都說好了，要一輩子，只許她打給我，我不許不接電話！還有一個傻好傻的男孩，為了給我加油打氣，坐三千多公里的車，停留不到一個小時，溺愛的將我擁入他的懷中，說：相信自己，結果不重要，你夠努力過，咱們不遺憾就好……
校醫室的門外，看著他走遠，媽媽的電話也就接踵而至。我享受著生命中重要的三個人的同時出現，只為那一場高考，原本就該放棄不該堅持的高考。黑夜里，總也閃爍著亮光，讓我堅定的往一個方向，哪怕邁出了一步，喜悅的都像打贏了一場勝仗！
2013年的六月，是溫暖的六月，久違的斗志充斥著全身每一根神經！多年的執著，濃縮成了兩天，我早已不是當年那個展翅飛翔的燕子，甚至爬上戈壁上一個小土堆，都顯得那么艱難！藥水花了六七年的時間，侵蝕著我的記憶……笨笨的時候，自然想的簡單。周五晚上八點響起的電話，給了我些許安慰，因為千里以外的另個自己，正信心滿滿的準備著，我怎么能一直低落？那個溫暖而厚實的臂膀，讓我覺得更加踏實，瞬間沖刷掉了太多委屈，因位同樣來自千里之外的呵護和溫暖，傾訴著所有的牽掛和思念，我怎么能真的選擇放棄？
當媽媽端起床頭的飯盒，一勺一勺喂到我嘴里，沒再勸我放下書本，沒再提起這場高考要不不參加了的只言片語，眼睛里滿滿的疼愛和鼓勵！我又怎么能打不起精神來，接受一場別人口中改變命運的洗禮？？？
那年高考，我依然從醫院出來，住進了學校，告訴媽媽，沒事我可以，不用陪伴，你先回去等我。兩天的時間，高燒39度，握筆的手從沒停止過顫抖，鬼知道我正在經歷著什么，一切難受都隨之煙消云散，注意力全部壓在了要坐很久的考場上。我知道媽媽并沒有走遠，校醫室里一下考場就扎上的針，我選擇了離窗戶最遠的位置，因為窗外那個一直來來回回走動的身影，她沒有進來，一定是在不停的安撫自己不要擔心不要擔心，相信女兒，一定可以……
我忘不了自己濕濕的眼眶，盡量不去看，假裝沒看到一樣。卻不是一個孤軍作戰的戰士，身后有強大的無形的力量支撐！那一刻夢想是什么，不知道也不重要，重要的是從未有過的感覺自己很強大！什么都不怕……
以后的日子里，我是聽著周五晚上八點的那個電話的那頭，嘻嘻哈哈的談起我是如何跟個小孩一樣打給她的一個電話，也是這輩子唯一一個……她肆無忌憚的笑我，笑了好久以后，又一本正經的說，以后不許你打電話，只能我打！你只有接的份，而且不許掛……
匆忙的畢業典禮，并沒有給我太對吸引，一場高考不知是緊張過頭還是燒過了頭，九號的那個晚上，就那么不再燒了……我有著佩服自己佩服到躲在被窩里笑出聲的自信，感覺這個世界上，還有誰能比我更有幸，更幸福……
我看到了自己的太陽在成型，那么大，那么亮，滿心歡喜！
五年后的今天，我站在校門口，看著來來往往的行人，有家長，有學生，熟悉的地方，陌生的人群。我探著頭，努力往里面張望，那個曾經跟在我身后的小屁孩，也走進了屬于她的戰場。她沒有我的坎坷，卻沒有我當初那么有幸……我掏出手機，想打電話來著，卻還是沒有，或許這個時候該把所有的一切都裝在心里！
我說我是個不稱職的姐姐，在她最重要的時刻，突然失控，突然離去！我自私的滿腦子都是自己在失去，不顧一切卻不是為了她……我差點將自己擱在了外面，自私的認為她該堅強該長大了！我只是認為她會有我一樣的承受能力，看著手機突然發來的信息，就放下了一切，不管怎么樣，在她能看到的地方就好，就這么簡單的想……
我在門口站了好久不知道要怎么進屋，更不知道該怎么給妹妹一個解釋，才能讓她安心。她說她什么都知道了，我很慌張。我怎么能夠不清楚，這次高考對于她來說，一點不比當年的我一樣艱難！那個時候的我，卻有著生命中最重要的三個人同時陪伴，此時的她，一定在等我回家……
我站在校門口，知道看不見她！看著接送孩子的家長，就那么不控制的想起來了媽媽。學校沒有多大改觀，當年的她一定這樣站在門口焦急的等待，不像所有家長一樣期望自己的孩子發揮正常，只是祈禱我平平安安……
如果媽媽還在，家里豐盛的飯菜，她該這次會像所有家長一樣，心里沒有太多其他負擔，也是簡單的等待她的二女兒發揮正常，她該笑的多么開心，多么輕松呢……
妹妹離開家的時候，我在臥室里脫下來回奔波臟兮兮的衣服，我聽到了火機打響的聲音，她說姐，我就走了，等我消息……我趕了出去，人已經下樓，看著她遠去拐彎的身影，我掏出手機：你將比我先走出去，加油！
再一轉身，看見媽媽遺像前，已經點燃的那炷香，我笑了，笑出了聲，又哭了，哭的咬住嘴唇，不想再出聲……
她一定會有比我當年更強大的力量！因為這樣的力量，才促使她的姐姐強撐著站在了她的面前，目送她踏上她的戰場……
2018年6月8日晚，我坐在媽媽身邊，夜依舊很黑，看不見星星，注定要徹夜無眠……
