開學三個月，二月半的時候用來思考接下來該怎么辦；整個三月用來測試自己的興趣之所在；四月卻荒荒廢廢，依稀記得只學了民法一本書；五月已過一半，只是把刑法和民法粗略的過了一遍。剩下的一半全部壓在五月這僅剩的半個月。而這期間還要有各種非專業課的考試，還有隨之而來的六級考試。你到底要怎樣，才能明白時間的緊迫？
任務很多，時間卻很少。自己卻不知怎的就如此不思進取！討厭這樣的自己……減肥確實在進行，也小有成效。明明都看到努力帶來的回報，卻又不知道為何自己就暈暈乎乎的不在狀態。這種感覺很討厭！很討厭！
總覺得吧，還是我心里要成功的渴望沒那么強大。我忍不住發問，從什么時候起我開始妥協了呢？從什么時候起我開始變得依賴一個人如此之深呢？從什么時候起我變得如此畏首畏尾了呢？又是從何時何日起我認了這還沒開始的命呢？
不都說死過一次的人還有何畏懼的呢？我深刻的感覺到自己就只會扯嘴上功夫，卻又不能把這門功夫修煉的與大佬們相媲美。思想上再開化又有何用？行動呢？行動呢？行動呢？自己討厭那種只說不做的人，也討厭三分鐘熱度的人。可此時此刻的我與此類眾生又有何異？
上鋪的姑娘可以從一個玩世不恭的富家千金到現在健身房一趟一趟的跑，只為了練出馬甲線；自習室一天一天的呆，只為了心里的那股執拗。明明人家的后路都被安排的妥妥的了，明明都那么瘦了，明明都那么好看、那么多人追、那么多人寵……可人家偏偏就還是那么努力！而你卻如個可憐蟲一樣還大言不慚地和別人評論誰是潛力股，誰考的上，誰以后過的好……竟然還恬不知恥地把自己放在一個高于他人之上的地位。試問，你哪里來的勇氣，你哪里來的自信？
腦子不好使，身體也不好使么？上天已經拉了你一把了，把你從鬼門關救了回來，給你重生的機會。可你卻哪里有在珍惜這個機會？你是在揮霍、在扼殺你那來之不易的生命；你是在蛀食你那老實巴交的父母啊；你是在拿自己的未來賭一個狼狽的人生啊！我最討厭的你，你的良心怎么就會如此安寧？
你告訴父母你天天都在學習，她們甚至覺得給你打個電話都是在耽誤你學習，每周六在干完那么繁重的農活之后苦巴巴地等著你上線只為看看他們眼中那個乖乖學習的女兒。上了大學，聽過很多話。真心少有，倒是虛偽地奉承、不屑地奚落卻不少。難道你是瞎了么？看不清自己到底有幾斤幾兩么？難道你是聾了么？聽不見父母的忠告夢想的呼喚么？
你把手表反著戴，這樣時間就是倒著走了。難道這樣就可以掩藏你內心的不安與屈辱么？你沒聾，沒瞎聽的到良心的不安，看的到自己的屈辱卻還是無動于衷呢？是瘸了還是怎樣？我不懂，這些你常拿去疏導別人的道理在自己身上怎么就失效了呢？莫非你就真的是那種行動上的矮子么？
五月已過半，兩周有一周都沒有在學習。這難道就是你標榜的努力么？你真的努力了么？“努”難道不該如奴隸那般被資本家剝削完最后的力氣么？原來你對未來的渴望甚至連對吃東西的渴望大都沒有……你的努力就是在虛假地偽騙著自己么？原來你是如此的虛偽，如此的善變，如此的不孝，如此的不思進取……難道世人都被你蒙蔽了么？還是你蠢到被那些華美之詞所淹沒，看不到自己的心，聽不到自己的呼聲了么？
不忘初心，所有人都曾這么期盼過。你說，要活的精致典雅。可你不照樣還是在宿舍里窩了一天又一天，沒有學習，沒有讀書。你就那么躺著，望著天花板，呆滯地眼眸里不知道隱藏著怎樣的訊息。你說，一定要考取中南財大的研究生。可你依舊斷斷續續地做著你所謂的努力，一種表象上的努力。我該怎樣才能喚醒那個你，那個曾經可以為了夢想不顧一切奮力奔跑的你？你說過太多的話了，有實質的少之又少，那么多的廢話難道是被用來做下酒菜了么？
高效的專注的做你接手的每一件事不好么？大學兩年好習慣一個沒養成，反倒習得一身惡習。拖延、分心、懶惰、虛偽、半途而廢、無止境的借口、一個接一個欺騙自己的謊言……難道這些還不足以使你清醒么？
所有的不緊急，所有輕輕松松就可以完成的事情為何你要把它逼到不得不做。焦頭爛額的去應對那本來輕松容易能帶來無限滿足感的事情，到頭來該有的成效出不來，自己陷在那種郁悶發瘋的心情里還不忘去遺憾去后悔當初。對不起，我再也不想和這樣的你交往下去了。我不能任由自己墜向一個又一個的深淵。痛楚沒那么清晰，你又如何懂得后來的來之不易。這不是一篇文章，只是一次靈魂和身體的對白。這不是一個改變，而是一場惡戰！身體與靈魂的較量。
