我幾乎可以肯定，不去喜歡別人的我，只是不敢面對愛情……

那么，那個喜歡我很久很久的人，我該對你說點什么呢？

每一次靠近，每一次嘗試，然后每一次傷害，對于我而言，也都是實實在在的一場場浩劫。三觀不合，觀念不合，乃至八字不合，總之，我覺得錯了，你要怎么做才會是對的？

我幾乎可以篤定，如果有一天你愛上了別人，我會失落。

可是我幾乎對每一個知曉你我的人都說過，我希望你遇到適合你的人，那時我一定打心底里祝福，絕不會有絲毫難過。

可是每一次意識到你可能真的愛上了別人，我都會一陣害怕。這不是愛情，甚至不是對你的任何感情，而是對自己的不自知，不自信。我一直都是這么認為，現在，依然如此。

你的社交網絡頭像都換了，變成了兩個人的樣子。我刪掉了你所有的聯系方式，卻還是留下了一絲線索，供自己有跡可循。而你永遠不會知道。

是的，我總是喜歡把事情控制在自己能顧及的范圍內，所以我注冊了小號記錄我們之間有過的故事。你從來都不知道，我也從來沒有想過告訴你。

好吧，我有點說謊，其實，我想過，如果我們真得注定糾纏在一起，那些記錄也許能向你解開一些謎題，也足以打動我自己。

我會定期登錄小號，什么也不打開，什么也不看，只是為了避免長時間不登錄會被系統回收賬號?？墒悄阒赖?，我一次次讓自己把事情往不能回頭的方向推，何曾想過我極力推開的，恰好是我最可能擁有的呢？

終于是不可能了，賬號竟也被回收了。三年，或者四年了吧，回收規則原來是會改變的。依稀記得自己寫過什么，卻少的可憐。查了一下回收的規則，所有的記錄都會清空，并無法恢復。

正如你我。

我一直信奉善良是做人的首要原則，所以我對自己要求甚嚴，甚至往往需要讓自己置身事外以證清白。而結果往往就是，我處理好自己，是為了不給別人留下話柄。這簡直是我最不能接受卻又不得不承認的現實。

這段過往，不僅是你會有不堪回首的感覺，連我也覺得一夢多年，前塵混亂。我并沒有能操控什么，也并沒有全身而退。

至今，我也只是個一心想要獨立強大的人，絕不敢想與誰攜手共度。

你幸福，我隨意。