寫文章不能著急，不然寫出來東西，總覺得沒有什么意義。這篇文章可以說是一篇大學日記，是我對這一個多月以來寫的日記的概括總結篇，凝聚了我這一個多月的情緒，以及對獨行的思索。
十月，為了一個體育舞蹈比賽，每天中午晚上不停歇的練舞。我們大多是沒有拉丁基礎的，所以下的功夫也就更多。中午放學以后買個煎餅果子，邊吃邊跑去練舞的地方。晚上在寢室鎖門前，艱難的邁著酸痛的腿趕回去。想要有在臺上片刻的光芒，就要在臺下付出相當多的努力。我一天一天、一遍一遍的告訴自己這個毋庸置疑的道理，為了讓自己能堅持下來，能忍住疼痛、忍住勞累。但其實有時候想著，我能堅持下來，不僅僅是為了這一次比賽的成功，更多是由于我很依賴這種充實的生活狀態。每天安排在所有空隙時間里的排練，讓我無暇胡思亂想。我寧愿用身體上的疲憊感來填充自己那顆空虛的心。
比賽當天晚上，我穿著閃亮的漏背拉丁舞裙，化了濃艷的舞臺妝，毫不保留的釋放著自己的熱情與自信。盡管我不知道，臺下的歡呼有沒有屬于我的，但我還是覺得自己明亮的像顆星星，臉上的笑容和腳下的舞步就是我的光芒。可是幾個小時的比賽結束以后，我又要自己一個人，走在人群中，回到寢室，脫下舞服、卸下妝。一切好像是一場夢，夢醒時分，一切如舊，只有心里有些不舍，感覺空落落的。
比賽過去后，我決定給自己放個假。不給自己布置額外的任務，可以盡情的散漫幾天。我有一些想做的事情——我想去超市的熟食區買東西吃；想坐在草坪上曬太陽、看書；想去閱覽室安安靜靜的學習一下午；想坐在露天臺階上吃草莓酸奶；想在晚上沒有顧慮的吃路邊攤、喝桂花米酒；想一個人戴著耳機漫無目的的閑逛在一個陌生的地方。這些事情好像都很容易做到，但我卻只能帶著期待，將它們列入愿望清單里。可能它們也需要一些契機吧。《我只想和你說說話》里有句話，“我活在2字頭年齡的后半段，精力無限，努力工作，喜歡的東西自己買，每年攢錢出去旅游，熱愛糧食和蔬菜，一顆心還很軟，還有一大堆夢想。”能做自己想做的事情，矢志不渝。
我喜歡散步，在閑暇的晚上總會出去走走。晚上不像清晨，清晨是寧靜的，晚上卻是十分熱鬧的。走在來去嬉笑的人群中、街邊商鋪小攤明晃晃的燈光下，才感覺自己還沒有被這個世界所忘記，這是我每天能感受到自己還鮮活的途徑之一。
好像是個很冷的晚上，我穿著厚厚的長毛衣。記不起來晚上吃了什么，九點那會兒很餓，就帶著耳機出了門。我穿過燈火通明的小吃街，晃進已經沒什么人了的校園。走了十分鐘的路程，到了學校里的商鋪聚集地，想著去買一份紅豆豆花。我現在好喜歡吃豆花，它既不是很甜的，也不是或咸或辣的重口味，它只是溫溫的、淡淡的，吸引我走上個不短的路程去買。我在那兒看見了前男友和他的現女友。那個小女生嬌羞的低著頭笑、我前男友寵溺的望著她笑，他們倆都沒有看見我。買完，我提著溫熱的豆花往回走。無人的校園里，昏暗的路燈下，一對兒情侶緊緊相擁，難舍難分。從我能看見他們，一直到經過他們，他們只是緊緊的抱在一起。就像我剛談戀愛那會兒一樣，舍不得分開。接下來，看見了一對兒爭執中的情侶。女生氣的扭頭就走，男生沖上前去追她，抓住她的胳膊。我的耳機里還放著我喜歡的歌，眼前的一幕幕就像在放電影一樣。我無法參與其中，他們也只是我眼中的形形色色，可能對當晚的我有一點兒情緒上的撥動，但一覺醒來，我還是過我的，他們，我也不知道。
給自己放假的這幾天真是過得很舒心了，沒有額外的作業，沒有訓練，想睡就睡，想吃就吃，想玩兒就玩兒。差不多休息了四天，重新開始奮斗。不然再這么下去，可就消磨斗志了。更何況再忙幾天，又要迎來一個運動會的四天小長假。所以我就這么隨意的結束了自己的假期。依舊回到以往上學、寫作業、刷社交網絡、寫日記心情的生活軌跡。
一個充滿作業的下午，我在某個之前沒玩過的社交APP上發了條動態，附上了我在草坪上曬太陽的照片，誰知道卻讓我收到了幾十條私信。打開一看，清一色的男同胞。要么是戲謔的搭訕，要么是無聊的問好。寫作業之余，我回復了幾個看起來還比較真誠、比較吸引人的私信，可是大多都是沒說幾句就開始開車。這讓我難以抱著友好的心態繼續對話。在這之前也有個學長加我，純粹的聊天還沒超過一天，他就開始給我講他的一次瘋狂的經歷，和一個陌生女人是如何擦出愛情的火花，然后暗示性的要約我。真是惡心了我一臉。想到陳大力的文章里有一段話，“那種只打游戲，只看美女的男生，一萬個沒勁兒。不喜歡腦袋空空，食色性也的男生，搞不好哪天我準備去學點新玩意兒，他也會脫口而出說我作。”
幾天后迎來運動會四天假，當晚應一個東北妹子的約，去清吧嗨一把。一直很少晚上出去玩，在家的時候更是謹遵門禁，天黑之前務必回家。在清吧喝酒就是不可避免的，游戲的呼聲越高，喝酒的頻率也就越高，一杯接一杯，意識雖還清醒，但身體已經不受自己控制了。每次去上廁所，都是晃晃悠悠的。十二點過后，那個東北妹子玩性大發，又說去蹦迪，隨后，便能在冷清的大街上看見我們四個喝飄了的女生。我還從未走過夜晚無人的街道，我也從沒去過酒吧。在大街上不顧形象的大聲說笑時，即使走路顫顫巍巍，也還是覺得實在是太爽了。可這種興奮、滿足也沒能持續下去。一進酒吧，我就被震耳欲聾的音樂震迷了神智，晃眼的燈光更加讓我找不到東南西北。我聽不見自己的聲音，好像不會邁步子走路了，我心里只剩下迷失和恐懼。那可真是個縱欲的地方，抬頭所見都是身體接觸、貼面纏綿。我坐在那里醒神兒，不時有人過來邀我喝酒，要我微信，我卻早沒了興致，怯懦的一個勁兒的招手。玩兒的正嗨的兩個朋友已經被拉去別人桌上了。接近尾聲之時，那幾個男的，也毫不遮掩的商討著等會兒把我們帶走。好在后來來了兩個男生，見我們四個女生擺不脫他們，就假裝是跟我們同行的人，這才將我們帶出了酒吧。我們一起回學校吃了宵夜，那時已經是三點半了，他倆打電話又叫了兩個朋友來，對他們的動機，我們也都了然于心，一吃完就跑回那個東北妹子家了。這幾天活生生的例子妥妥的印證了一句話“這世界上，對政治、對體育不感興趣的男人有很多；但對女人和性沒興趣的男人，幾乎沒有”。到她家后，我們只卸了妝，洗了個臉，沒勁兒再折騰了，便倒頭就睡。
第二天早上我八點起床，回寢室洗了個頭洗了個澡。準備去接一個來我們學校找我的高中同學。她運動會期間沒請到假，便偷偷跑來我這里。那天下午我問她想去哪兒玩兒，她說她來就是想見我，哪兒都不想去，就跟我在我們校園里轉轉就行了。我便陪著她瞎轉悠了一下午，說的都是些無關緊要的話，聊的都是些瑣碎的日常。晚上和她告別，我好想哭。我不想看著她走，一說完拜拜，我就轉身向寢室走，冷風吹的鼻子更酸了。在她身邊，我就像有了歸宿，我便不再獨行。她走了，我的漂泊便又開始了。
其實高中剛認識的時候，我跟她不怎么說話。后來她千方百計做了我的同桌，天天受我欺負。她是個特別單純的傻妞，跟班草玩得很好，班上還有個女生是她女神。我覺得她人很好，但是我就是喜歡調戲老實人（還好我很有分寸，每次我們兩個人都被逗得很開心）。后來，她給我的畢業留言，我看哭了一遍又一遍。“你還記得我被老班冤枉那一次么，全班都看著我被叫出去，然后被他罵了一頓，我心里難受的要死。孫（班草）趕緊過來安慰我，感覺沒用，又找我女神來安慰我，可是我誰的安慰都聽不進去，當時我就只想找到你。”她當時確實找到了我，一見到我，眼淚就嘩嘩的往外流。
原來，我身邊一直有一個待我如此重要的人。原諒我之前對你的調侃、對你開的玩笑，既然我發現了你的真心，我一定會同樣真心待你。
上大學以來，有兩個人很吸引我，讓我對她們甚是喜歡。一個是丹丹，我對她的喜歡沒有那么熱烈，卻深深根植在我心底。練舞的時候，我說我不會，她說“來，我來教你。”她的語氣很溫柔，沒有急躁，也沒有嫌棄，就是很溫柔，溫柔得讓我久久不能忘懷。她也有一個很要好的知心朋友。我看慣了微博里那些秀恩愛撒狗糧的情侶照，打心底也沒覺得有什么大不了，但看見丹丹在微博里提到她那個知心朋友時，每次我都羨慕不已，然后便又是一陣惆悵。我希望她們能長長久久的在一起，因為她們在一起很好、很幸福、也很難得。另一個我喜歡的人是香香。我每次去她們寢室，都能聊得很盡興。后來我們一起找兼職，飽受挫折，然后決定中午去大吃一頓。那天過后，我就有種感覺，她就是我心心念念要等的人。周一晚上陪她上公選課，她說她分手了，當時我的心里想的就是，那我也不談戀愛了，我要陪你一起單身。
一個從大一就認識，并且經常一起玩兒的男生，因為我放假去了酒吧，而對我產生看法。我不想跟他再解釋什么，總有一些事情能幫我認清到低誰跟我才是一路人。
最近身邊有好多人脫單了，我還是一個人。好多人都有喜歡的人了，我卻還沒有。曾經我為了擺脫寂寞而跟前男友在一起，后來，義無反顧的分手了。因為我跟他沒有共同語言，聊不來。周國平說過：“即使兩人相愛，他們的靈魂也無法同行。世間最動人的愛僅是一顆獨行的靈魂與另一顆獨行的靈魂之間最深切的呼喚和應答。”我希望以后能因為有相同的價值觀而跟一個男生在一起，能因為他懂我、我懂他而在一起，能因為靈魂互相吸引而在一起。朋友說我不現實，可我也不想再隨意。畢竟獨行對我來說不是難事兒，我不是不享受一個人曬太陽、一個人散步、一個人學習、一個人吃飯，我不需要刻意來找個人打破我獨行的自在，除非他能讓我覺得跟他在一起更自在、更快樂。
前天晚上看《蘇菲的世界》看到凌晨三點半，本來只是想為了寫論文隨便看看，后來居然沉浸其中。第二天早上六點起來用水龍頭里的涼水洗了個頭。我也不是因為又到了抑郁期，只是因為送走高中同學以后在寢室睡了兩天，醉酒后遺癥，結果下床那晚卻停電了，沒有熱水。我們寢室的熱水供應時間是下午五點到晚上十一點，而我第二天又要出門上課了，所以不得不早起用涼水洗頭。早晨的氣溫只有幾度，洗完頭以后瞬間覺得自己也是相當彪悍呀。然后晚上繼續熬夜到凌晨三點寫論文，第二天早上仍是六點起床。
其實在寫下那些個愿望之后，我都在不經意間做過一些。那幾天太陽好，我每天上完課了都去草坪上曬一會兒；有天風大，我一個人坐在操場的臺階上，喝著熱騰騰的烤奶，寫日記；喝到了桂花米酒，吃到了路邊攤上的燒烤；也經常一個人戴著耳機走路。這些事情，平淡的會讓人忽略，但也確實給我帶來過愜意，帶來過自在，讓我明白獨行的意義。獨行不是一個人孤單，獨行意味著自我，意味著自由。
