帶娃在樓下遛達時，喜歡帶一本書，娃自個兒在地上爬的時候，偶爾翻一下。不過多少會引來側目，讓自己也有一種“裝”的感覺。而且書借的多了，常常忘記按時還，于是經常被罰款。
早上把書全部還了，繳清了罰款，決定在外面遛達時還是聽微課吧。
找到昨天的媽媽微課，居然是談吵架的。這個我真不太擅長。婆婆曾經跟W評價過我“zhougu”(我不知道是哪倆字，大概的意思就是生悶氣且固執）。嗯，其實她總結得蠻到位。因為我不會吵架，但生氣卻是極會的。
所以遇到談吵架的課，當然要聽一聽。主持人凱叔的開場白是：“據說再恩愛的夫妻一輩子都會有100次想要離婚的念頭，有500次想掐死對方的念頭。我在此向我老婆保證我真的沒有真的沒有真的沒有。”
嗯，其實何必這么急著給自己洗白呢？有這念頭如果是正常的，沒有不就是不正常了？用女人的邏輯來分析，那叫“難道你不愛你老婆？”
這邏輯，其實跟這堂微課的主題有點接近。
微課伊始，老師先講了一個故事。
晚飯后先生收拾家務，女人則獨自帶一歲多的娃在外面遛達，然后在一個比較人多而雜的熱鬧區域，娃兒坐上搖搖車，這個時候一大一點的男孩過來要坐同一輛車，小娃兒就不大愿意下來。就在此時，橫沖過來一位猛婦，沖小娃兒大吼：“你給我下來！”小娃兒瞬時石化，嚇傻了。當媽的也瞬間懵了，趕緊抱起娃，此時又圍過來幾個人，其中一人沖她大吼：“滾！”（對故事的真實性略有質疑，或者應該慶幸我們目前未遇到過類似的惡人？）
她腳發軟抱著一聲不敢哭的娃兒回到家，自己又怕又氣又委屈，跟先生哭訴經過，先生截斷她的哭泣，說：“你晚上就不應該獨自帶娃去那個地兒！”女人瞬間崩潰，更是哭個沒完。
老師說，很多吵架都是類似原因而起。什么原因？女人在哭訴自己的委屈、傷心、害怕。她需要的是男人傾聽、安慰，或者就一個結實安全的擁抱。男人呢，理性地給出建議。雖然是建議，在此時女人聽來，等同于責備。于是女人崩潰。于是男人也崩潰，怎么不講理呢？于是吵架。女人糾纏于你憑什么指責我？男人憤怒于我沒有指責你，我只是提醒你。
最后，男人說，唯女子與小人難養也。說，女人是不可理喻的動物。
可是，本來這種情況下，就不適合講理好吧？女人把自己遇到的挫折、困難、尷尬、恐懼講給男人聽的那一刻，根本不需要男人的分析建議，她只是需要你回應她的悲傷難堪，只是需要你認真的聽和溫柔的安慰。如果需要建議，她自然會在清醒冷靜的時候請教你。
當你給的不是她此時需要的，還指望她對你深表佩服或感激，不是做夢嗎？壓根不在一個頻道上啊！于是各有各的委屈，于是吵架。于是越吵越傷，各種指責脫口而出。吵到最后，心碎一地，而且，已經忘記了為啥吵起來的。
也有不吵的，比如我這種。自己轉身生悶氣，氣到五臟六腑內傷， 同時積攢起對先生的各種憤怒。掐死對方的心思，也不難有了。
可是先生呢？很久之后跟他說起來自己氣到內傷，他說啊？你生氣了？氣什么？你想掐死我？我還是冤死得了。
父母對孩子，亦如是。為什么小小的娃兒有時候會憤怒地沖父母喊：“我再也不要你們了”？與夫妻間想掐死對方的原因差不多唄。
老師說，這就是不懂吵架的藝術。雙方沒有站在對方的角度去想，同時一方沒有真正冷靜地表達出自己想要的是什么，另一方則按自己的想法去給予。就像是你明明很餓，你先生卻給你一件棉襖，說來來來加件衣服吧。你怎么想？暴怒唄！他怎么想？不識好人心唄！
那如何吵架呢？吵架，應該是越吵越清楚，而不是越吵越糊涂。吵架要有原則的，就是指向清晰，事件明確，不能用“你總是”“你從來”之類的泛泛之語。最好的表達類型是“事實+感受+影響”。嗯，講個故事吧，理論的套路太深，不好玩。
女人生日那天，先生上班無任何動靜，于是下班后女人早早在家做了幾個菜，備了酒，等先生。結果，平時里七點左右到家的先生，就是不回來，打電話呢？關機！女人越等越上火，自己也不吃，就餓著氣著等著。等到九點半，門終于有動靜了，先生回來了。
一進屋，鞋還沒換呢，就聽到河東獅吼：“你還知道回來？你心里還有這個家？”
“我怎么了？今天集團領導來檢查，我累得話都說不出來了，想著你生日飯也沒吃就往家趕，哦，回來你就這態度？”先生把手里東西一扔，毫不溫柔地吼回來。正常！普通人聽到對自己的指責第一反應就是維護自己為自己辯解。
“你上班累我上班就不累了？你下班回來跟個老爺似的沙發上一躺電視一開，我下班回來還做飯洗碗收拾屋子，我是你自帶薪水的保姆是吧？”
好，開吵。而且這一吵下去，必然就吵到幾百年前的陳谷子爛芝麻，或者男人摔門出去女人在家哭天搶地（當然也可能是反之）。
用老師的話來說，這就是不會吵，吵得傷心傷情，多吵吵自然就吵得一拍兩散。
那怎么吵呢？老師的方法是，“事實+感受+影響”。同樣的場景，女人在看到男人進門時可以用這種方式來表達：“今天我生日，做好飯等你一起慶祝下，可是你回來得晚了，而且手機還關機，我很擔心，而且很傷心，覺得你不重視我。”
哦，這種方式的好處是，哪怕她用的依然是河東獅吼，但她陳述的只是當前的事實，“回來晚了”，沒有夸張成“你還記得這個家啊？你還知道回來啊？”，也表達了自己的感受“很擔心，也很傷心”，影響是什么？“覺得你不重視我”。沒了。不開枝散葉不東拉西扯，不提上次你生日我對你如何如何，也不提去年有次你怎么怎么對我不好。
男人此時還能吼回來嗎？這都是事實啊，講理的男人此時會解釋會道歉，然后講上幾句溫和的話哄一哄。然后，就吵不下去了唄，男人晚歸的事情和女人傷心的事情都說清楚了，沒啥好吵的了啊。何況，女人通常也是很容易哄的，要的不就是個溫柔以待嘛。
這樣吵還有一個好處，雙方不會把刀啊槍啊都往對方身上招呼比賽似的傷對方最后不可收拾，女人也不會把自己氣成內傷，兩個人的情緒都講得清清楚楚，然后，這件事就過去了，是真的過去了，無仇可記，無怨可抱。這樣子多吵吵，夫妻關系更健康。
哈哈，其實說起來容易，實踐起來還是有難度滴。需要在情緒失控時提醒自己，喂喂，講重點，講事實啊！不要夸大其辭啊！
所以，課是聽了，感想也是有了，好像也舉一反三了都會自己舉例了，可是會不會吵，還是不一定。估計三分靠學習，七分靠天份吶。
愿大家都做會吵架的人。
