? ? 昨天去了朋友家，一路上我們聊家庭聊孩子，邊聊邊走。看得出朋友是那種把管孩子看得比命還重的人。
? ? ? 一進門，兩個孩子正快樂地做著喜歡的事。老大在寫作業，她作業多，制定了計劃，要每天完成預定任務。老二在看電視，她的作業在老大的幫助下按照計劃提前完成了，看上去很是輕松愉快。看得出老大對生活是有規劃的，而且在努力執行。老二對事情還沒有形成自己的想法，對老大還是很佩服的，一直都言聽計從。她倆各方面的差距讓老二妥妥成了老大的跟班。老二說是看電視，但并不專注，我走到陽臺看貓咪，她也趕緊跑過來喂食。老大也趕緊放下作業跑來給貓咪喂食，還給我展示貓咪的抓痕。老二把貓抱出來也被抓了兩道，也讓我看，老大也再次被抓了一下。老大似乎一直有著主角光環，老二有點不甘落后又無法可施。
? ? 朋友去買菜了。她剛走，老大說“我去做飯。”然后走進廚房拿出電熱鍋，拿出一堆吃的:小年糕、蟹肉棒、奶酪碎、魚片，小火腿……老二興高采烈地幫著拿這拿那。“您能幫我們弄開嗎？”我幫她們一起把這些放進鍋里。
? “你在這和我們一起吃點兒吧。”老大說。好像她是這個家的主人。
“哦，不了，你媽媽買菜去了，等她回來我就得走，一會兒回家還有事。你們不等媽媽回來一起吃嗎？”
“不用！”老大說。“她不吃這個。”老二補充。
“阿姨，這個現在能吃了嗎？”老大還有點拿不準。
“海鮮類或者冷凍食品，必須開鍋煮一會兒才安全。”聽了我的話，她倆趕緊放下筷子。
? 又等了好一會兒，鍋里的水沸騰了。“你看看可以吃了嗎？”“可以了”她倆就愉快地吃起來。空氣里彌漫著熱騰騰的快樂的氣息。
“媽媽不讓，媽媽不吃。”這使得食物仿佛充滿了自由的味道，再加上假期里特有的輕松愉快，讓她們一直喜笑顏開，聊天也很高興。
? ? ? 本以為朋友的歸來會有變化，但是一切出奇的平靜。她進門的時候，兩個孩子只是收起了笑容不再說笑，繼續平靜地吃著，也沒有做任何解釋或讓媽媽一起吃。朋友則進廚房煮上粥，放下買的菜，就熱情地張羅著送我回家。
? ? “看到她們煮了一鍋垃圾食品，我就很生氣。她倆光看我，還問我生氣了嗎，我就下樓躲出來了……”
“你到底是生氣那是垃圾食品，還是生氣她們不聽你的話呢？還是害怕她們失去控制？”我問。
“我只是生氣垃圾食品對腸胃不好，吃了會難受，我只要一吃這個就會難受！跟她們講道理，老大還說看過配料表了，沒有添加劑……”
? ? ? 忽然想起老師說的話:事情不要聽怎么說，要看怎么做，因為所有的理由都是找出來的！站在朋友的角度，孩子吃了是否肚子疼是不一定的。疼或者不疼，孩子自己做判斷。即使是肚子疼不肯說，也只能證明對孩子來說，人家愿意自己對自己負責。大人的過度關心人家不想要！而她的憤怒肯定有管不了的原因，雖然她嘴上說已經跟孩子們說過，管不了老大了，也沒法了。注意:管不了不是放手。“放手”是能管不管，是主動的選擇，意味著想管的地方還是能管的；“管不了”則是被動的放棄，意味著對一切都無可奈何。而被動放棄里摻雜最多的就是不甘心，還會想方設法干擾對方或破壞關系。
? ? 這個家庭中，每個人都是向著自己的目標不懈努力的，都想滿足自己的愿望！不是她們自私，而是困境中的人在難以自保的情況下，無法體會別人的難處！既然誰都不肯放棄努力，那最后就看誰贏了。以前是大人贏了，孩子就病了；現在大人快病了，或許孩子就快好了也未可知
? “既然你很生氣，那為什么不發脾氣呢？不要躲，把你的感受明確告訴她們。我相信兩個孩子還是很善良，愿意照顧你的。該哭就哭該嚷就嚷，她們看你怒了，就收斂了。”忽然覺得憤怒的力量好可貴。懂心理學的人雖然強調理解和接納。但不是不發脾氣，而是更會發脾氣，更會運用憤怒的力量，因為比起忍讓和慈悲這是自然的力量，相信這力量更有力也更有效。
