我戀愛了，戀愛的感覺真好。
他做什么都會想到我，路上看到有趣的事情，他也會發給我。
他真好，為了我都不加其他女生微信了，我特別有安全感。
我們總有聊不完的話題，有一次我問他干嘛呢，他說他在洗澡，我說他騙人，他說是真的，他擦了手給我回的消息。
我覺得他好愛我，我也好愛他。我覺得他離不開我，我更離不開他。
我覺得我以前可能錯了。
他并不是離不開我，只是我離不開他。
我發消息他也不會第一時間回我了。
他不會再到處給我找視頻段子哄我開心了。
我看他手機加了其他的女同事，他們一定經常聊天。
我開始找不到他了，不知道他每天都在干什么。他一定不知道我一整天什么都沒做，一直在等他的消息。
他可能沒以前那么愛我了，我每天什么都做不好，就是想他，我想讓他一直在我身邊，天天都能看到他。這樣我就安心了。
……
我忘了他也是普通人，他有他的事情去做，而我卻只顧著抱著那些消極的患得患失去一遍一遍的折磨他，也折磨自己。
我把自己強加在他身上的控制欲稱為付出，卻沒想到那早已是扭曲的愛，還想得到對方對等的回報，忘記了自己還有自己的圈子和生活，忘記了原來洗澡還回復我時候的開心與滿足，這些開心與滿足慢慢的化成理所當然，再變成“你給的不夠，我想要更多，我想完全掌控你”。
你看，我本末倒置，忘記了怎么先活成自己的樣子，也忘記了他愛的是那個沒有被奪去理智的我。
文文一旦開始一段戀情，便會全身心地投入進去，并不是說全身心投入到感情是錯誤的，可是“投入”的度她永遠掌握不好，巴不得自己像樹袋熊一樣掛在對方身上。
她說：“如果可以，我真的想每一分鐘都和他膩在一起。如果他不在我身邊，我會一直守著手機，生怕他說話我沒有及時回復。晚上就算再困我也要陪他聊天，他不說睡覺我是不會先提出來的，眼睛睜不開我會坐起來，生怕自己中途睡著了。”
文文覺得很多做法，都是她表達愛的一種方式。
比如陰天下雨，她會一遍又一遍提醒男友多加衣服，記得帶傘。
她男友跟一個女同事談工作上的事，她會吃醋：“有什么事不能在公司商量，下班可是你的私人時間。”兩人經常因為她男友手機有和女生的聊天記錄鬧別扭，雖然聊天繼續除了工作上的事，就是普通的對話。
時間久了，男友不想再為此吵架，經常清空聊天記錄，這次文文更焦慮了，她看不到聊天內容，心里更加不是滋味兒。覺得男友一定是背叛他了，不愛他了。
文文自己都覺得這種狀態太可怕了，所有精力都花在男友身上，好像世界里的一切都圍著他轉。這種控制欲是她每天都焦慮不安。
我們對對方的控制欲太強，會使自己缺乏安全感，太需要被愛和被關注會讓兩個人的愛情筋疲力盡。畢竟，在一起最重要的感覺是：舒服。
無論你以什么方式企圖從別人那里獲得安全感都是徒勞的，設法把對方掌控在自己手中或者討好對方都是沒用的。
我們為什么會焦慮？
焦慮=不確定性*無力感。不確定性是我們所不知道的，而無力感是我們不能控制的，我們不知道所發生的事情和在感情中的無力感相互碰撞，兩者產生的影響是巨大的。像100+100=200，而100*100=10000。但如果能改變其中一個變量，減小到接近零，就可以明顯降低焦慮感。
兩個人在感情中，是需要給對方自由空間的，每個人都有自己的工作，自己的生活，而不是時時刻刻都要通過微信或手機聯系著。
如果你不想再在感情里患得患失，那么從今天起，好好培養下獨立的能力，培養一個新的興趣愛好，把焦點轉向自身，過好自己的生活，好好愛自己，取悅自己，提升自己，而不是活在別人的人生里當個小配角，情緒為別人左右。
學會控制自己的焦慮，再覺得有焦慮感時問問自己，為此焦慮是否能夠改變你所害怕的事情，或許一開始理性并不能完全控制住感性，但是在反復嘗試之后，我發現我的心漸漸被我的腦說服了。
