慢慢長(zhǎng)大了，而爸媽卻似乎變小了。曾經(jīng)堅(jiān)強(qiáng)剛毅的他們?nèi)缃袼坪醴炊兊媚懬优橙?，小心翼翼。而我也漸發(fā)現(xiàn)，他們對(duì)我小心翼翼不是懼怕我，而是太愛(ài)我。他們太害怕失去我，所以一言一句都小心萬(wàn)分。

我一直拒絕和母親討論外婆，不是不愛(ài)，是太愛(ài)。我害怕，我害怕聽(tīng)到在我缺席的日子里發(fā)生了什么不好的事。這些關(guān)于生和死的問(wèn)題，我十分抗拒。我不自覺(jué)的忽略外婆頭上日漸多起的白發(fā)，漸脫落的牙齒；在被要求去看望外婆而瑣事纏身抽不出身去時(shí)，我總是逃避似的用腦海中外婆叉著腰呵斥我中氣十足的模樣來(lái)麻痹自己，給自己一個(gè)借口。那么要強(qiáng)剛毅的人怎么會(huì)說(shuō)老了就老了，被時(shí)光打敗了呢？不會(huì)的。說(shuō)服了自己后，托辭自己抽不出空的我心里才會(huì)好過(guò)些?？墒牵鋵?shí)每次我都不敢正視自己以及外婆。時(shí)光的確在她臉上留下了印記，一筆一筆，至深，沒(méi)有余地；白發(fā)早已爬滿額頭，時(shí)光消弭了她年輕時(shí)的戾氣與剛強(qiáng)，此時(shí)的她分明與小孩無(wú)異，一個(gè)老小孩。你小時(shí)候會(huì)在被窩里流著淚掐指數(shù)離媽媽上次放假回家的日子過(guò)了多久，他便會(huì)整日的想你離上次去看他已時(shí)隔幾日；你小時(shí)候會(huì)在大人面露不悅時(shí)小心迎合，他便會(huì)在你面露不耐煩之意時(shí)小心翼翼，生怕沖撞了你。年月總會(huì)讓人低頭的，縱使彼時(shí)驕傲過(guò)人。讓人低頭的卻逃不過(guò)一個(gè)“愛(ài)”字。

有人說(shuō)，無(wú)論多大，只要你父母在你便還是個(gè)孩子。我想是的，從剛強(qiáng)的外婆伏在太太的膝頭訴說(shuō)著少時(shí)的趣事臉上漾起的紅暈上可見(jiàn)一斑。時(shí)光多殘忍，那個(gè)溫柔慈祥的太太，艱難卻又堅(jiān)強(qiáng)一輩子的所有印記一點(diǎn)都不剩下。太多人的一生，被抹除的這么迅速，干凈，他們被時(shí)光拋下列車(chē)，迅速的看不見(jiàn)一點(diǎn)蹤影。然而，每當(dāng)憶及，我們的嘴邊總會(huì)揚(yáng)起含淚的微笑。有些人，活在記憶深處。

如今在外，已很少回去，父母也很少聯(lián)系了?？偨o自己找諸多借口——我忙。然而，銘心自問(wèn)，我真的忙到抽出空打電話的時(shí)間都沒(méi)有了嗎？我懶得聽(tīng)他們一次復(fù)一次的嘮叨，懶得聽(tīng)他們無(wú)關(guān)痛癢的囑咐，懶得感受那份無(wú)言相問(wèn)的尷尬……說(shuō)白了，還是不想打。他們倒是堅(jiān)持的很，不時(shí)地在我晚自習(xí)或上課時(shí)間給我來(lái)幾個(gè)電話。總是接不了，事后又總是忘了回。記得一天媽媽給我打了幾十個(gè)電話，直到晚上我才發(fā)現(xiàn)。電話通了，迎面而來(lái)的就是劈頭蓋臉的一頓臭罵。她質(zhì)問(wèn)我為什么老是不接電話，事后也不回。他們不在我身邊，了解我的途徑也只有電話。如此聯(lián)系不上會(huì)讓他們以為我出事了，害他們整日擔(dān)心。我竟一時(shí)語(yǔ)塞，第一次被罵不知如何回嘴。每次看著未接來(lái)電也不以為意，想著有事自會(huì)再打給我便不喜歡回。加上我喜歡將手機(jī)調(diào)成靜音，聯(lián)系不上我倒是常事。我會(huì)嫌他們煩，但我不能拒絕他們對(duì)我的愛(ài)。

我知道，他們也是第一次做父母。或許是太愛(ài)便顯得過(guò)于小心翼翼，反而讓我喘不過(guò)氣來(lái) 。有時(shí)候，我會(huì)很氣憤，心想長(zhǎng)大以后我做母親，一定不像媽媽那樣蠻橫無(wú)理，爸爸那樣專(zhuān)制強(qiáng)橫，我要做個(gè)理解孩子，寬容體貼的好媽媽。然而慢慢長(zhǎng)大了，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界與我構(gòu)想的完全不同，我不知該如何與之握手言和。漸漸的，我開(kāi)始質(zhì)疑這個(gè)社會(huì)，也開(kāi)始質(zhì)疑我自己。這樣平凡而又懦弱的我憑什么保證能給我的孩子一個(gè)他想要的未來(lái)？我對(duì)深?lèi)?ài)我的人尚且施以壞脾氣，我又怎么能保證寬容體貼我的孩子呢？我好害怕，我害怕我的愛(ài)不夠，不夠做到這個(gè)地步。

我曾怨過(guò)，為什么我想要的我爸媽不給我。如今才醒悟，不是他們不給，而是給不了。生活在這個(gè)世上，太多無(wú)奈。人生本來(lái)就有很多不公平，我們無(wú)法改變，能做的或許只有改變自己。讓歲月磨平我的棱角，消除我的戾氣，或許彼時(shí)才能云淡風(fēng)輕。到時(shí)候給我的孩子一個(gè)最好的母親，這便是我最大的心愿。

你們是第一次做人父母，從孩子到父母的路上，你們一定受了不少委屈。對(duì)不起，我也是第一次做別人的孩子，我有什么做的不好的，千萬(wàn)別生我的氣。孩子與父母注定在這條路上相互攙扶著，吵鬧著一路前行。

媽媽說(shuō)外婆不會(huì)撥電話，卻只知道怎么打給她的妹妹。她們一通電話就會(huì)聊很久，一反平時(shí)省電話費(fèi)從不舍得煲電話粥的常態(tài)。我想，這是因?yàn)樗麄兊纳缫堰^(guò)了大半光景，剩下的日子早已屈指可數(shù)，每次的聯(lián)系便顯得彌足珍貴。她們開(kāi)始分離時(shí)惜別，似乎一別再不相見(jiàn)似的再掏出幾句心底話。如她們自己而言或許真的是“下次可能再也見(jiàn)不了咯！”，見(jiàn)一次便少一次。一路走來(lái)，便是一輩子的回憶。小時(shí)候不懂事見(jiàn)面打架撒潑，成熟了卻要嫁為人婦，從此過(guò)上截然不同的生活。小時(shí)候望著星空許下的愿望，在被窩里描繪的憧憬，如今又實(shí)現(xiàn)了多少呢？

小時(shí)候老是抱怨奶奶、外婆老土，爺爺落后，會(huì)質(zhì)疑他們?yōu)槭裁床宦?tīng)五月天，真老土；為什么不看宋仲基，都教授，真落后。然而，他們不是不愛(ài)時(shí)尚，在他們年輕的時(shí)候他們?cè)缫芽催^(guò)了他們那個(gè)年代的五月天，那個(gè)年代的都教授。他們與我們的生活時(shí)代不同我們有有什么立場(chǎng)和資本去要求他們和我們有一樣的興趣愛(ài)好呢？在中國(guó)講究“逢人只說(shuō)三分話”，對(duì)朋友如此，對(duì)親人也如此。我們的一生似乎都在互相猜彼此，猜他說(shuō)的話的真正含義，猜他沒(méi)說(shuō)的話的隱藏內(nèi)容。猜著猜著不免猜錯(cuò)，于是有時(shí)候我們假以愛(ài)之名給對(duì)方以枷鎖，以自己的想法強(qiáng)加給別人。然而，我們經(jīng)歷過(guò)的他們都經(jīng)歷過(guò)了，愛(ài)情，友情，親情，我們又怎么能以我們的標(biāo)準(zhǔn)去為他們自以為是的創(chuàng)造一個(gè)更好的生活呢？

時(shí)光一直催人老，我阻擋不了，誰(shuí)也不能。原諒我這么感傷，那是因?yàn)椋粌H過(guò)去、現(xiàn)在的我，多想挽留住自己最珍惜的東西，卻一次次無(wú)能為力。但我還是愿意，這么孩子氣的倔強(qiáng)抗?fàn)?，我多么希望能和我珍惜的人一直一路同行，但我也明白，我現(xiàn)在唯一努力的是，即使此刻分別了，我希望我們都是彼此曾經(jīng)最美的風(fēng)景——這是我能想到的唯一反抗。