今天有個男人打電話給我，很肯定地對我說：“你這樣做是不對的！”我回答得冷冷淡淡，幾乎只說了兩句話，換做是以前我一定不敢。

不敢以前是以前，現在是現在。以前我好在乎對錯，以前我還對他留存著一絲希望，可惜到了現在，變了，留存的希望完全消散，而我做事也再也不計對錯，只問自己愿意還是不愿意。

這個論斷最早是在外鄉的客車上對老哥說，他聽后表情復雜，一邊鼓掌一邊責怪。因為他不敢，可是他為了我，勇敢了一次，回去風云際會，我們都懂，直到現在，那都是個死穴，至少對我來說是。

有的話有的事一年前就該下筆，不過我不敢。一年后回想過去的事，很痛，但還是要這么做。就好像，中秋節那天我會聽《但愿人長久》一樣，這一切聽起來好像沒有什么關系。只可惜，從去年開始，我一世都不會喜歡中秋這個節日，我好像不再相信鄧麗君的歌聲，為什么？我聽她唱了十幾年“但愿人長久，千里共嬋娟。”，沒想到，我摯愛的親人會在中秋那天離開我，我也未曾想過會在葬禮上聽這首歌，可惜，劇情就這樣發生了。有的事，以為不去想就會忘記，不再難受。可惜，這一切就如同鄧麗君小姐的歌曲，總有那么幾個片段戳到淚點。

是啊，我忘不掉，或者說我不承認。直到今年《但愿人長久》的歌聲在耳邊響起，而家里只有我和唐太太的時候，我和她圍著廚房很久終于搞出一晚不合格的芙蓉蛋的時候，我才有膽子直面真相。是了，外婆真的走了，因為只有她走了，才能在廚房看到阿拉在廚房手足無措的模樣。想到這里，忽然我腦子里回想起陣陣“哐當哐當···”的聲響，三段聲音，三幅畫面，不同時間，不同地點，同樣的戳心。第一段是外婆葬禮上巫師開道的歌唱，第二段是火車離去的通知，第三段是道士念咒語時的伴奏。或者說，去年中秋那幾天我一直在送人走，外婆，愛人還有存在在我和唐太太幻想里面的鬼神。

煙熏火燎，咒語在耳旁打轉。小小的空間里，原來可以隱藏住令人窒息的悲哀。葬禮上，紙錢和蠟燭燃燒生煙，旅館的房間里面，躺著抽完最后一支煙，冷冰冰的家里，道士驅魔點燈放煙。人死了，悲哀一陣。同在一個空間，卻不敢抱擁心愛的人，悲哀一年。被人戲耍，悲哀半世。我記得自己一直在說對不住！對不住，稿子寫得亂七八糟，對不住，沒有帶你吃蛋糕讓你感覺不到溫暖，對不住，讓你最后一眼沒有看到我···對不住對不住。

寫不完稿子沒關系，趕不到醫院沒關系，但是我始終覺得陪人家開開心心吃完宵夜再走比較重要。該記得的我永遠都會記得的，她的笑靚到爆，一頓宵夜讓她絕對不枉此行。喜劇一直演到火車站，一轉身，什么都沒有了，一轉身，換一個片場繼續做戲。我一滴眼淚都沒流過，或者是我哭不出來，或者我還不夠傷心，后來才知道，原來人在極度傷心的時候，是哭不出來的。這感覺就好像當年《青蛇》里小青抱著白蛇死活擠不出眼淚，其實不是她不懂眼淚，是因為她太難過，眼淚已經不能解決問題。

想到這些，我望著手邊的香煙，已經分不清是自己寫的小說還是真的發生過這些事，不過眼角的眼淚很快證明了事情的真實性。 ?終于在葬禮上，我哭了三天，我睜著眼睛坐了三天，我差點崩潰。不過那篇稿子讓我有了力量，我天真的以為，我回去不眠不休把他寫完拿到錢就可以解脫了，我天真的以為，我身邊全是好人。果然天真是要付出代價的。我賠掉了稿費，我被所謂的好人，在背后舒舒服服地捅了好幾刀，最后我漂漂亮亮地跪在了一群畜生前面，哭得像個乞丐，像條狗，當然，最后擊潰我的是出賣的我的人是我老豆。

從那天起，我不會像從前那樣和他對話，從那天起，我做事不管對錯，這不怪我啊，身邊混蛋太多！

于是，我好大膽在深夜的街道上奔向一個男人的懷抱，那個男人是我最親愛的學生。于是，我和他像偷情一般的在我的房間里卿卿我我，我在他懷里閉上眼睛，想起那些畜生的眼睛和恐怖的笑，緊緊摟著他，想把自己捂死在他懷里。對著哥哥的寫真，開著殘損的臺燈，藍色的窗，白色的壁紙。幾乎忘了在隔壁還有個唐太太在睡覺。她一直在裝睡，不愿意醒來。

“爽不爽啊？”在電影院啃雞腿的時候我問自己。在看同一部電影六七遍之后我問自己。在把所有的錢砸給她的時候我問自己。在和他偷情的時候我問自己。被人家辭退的時候我問自己。

“爽！”用廣東話和人家吵架的時候，用上海話罵人家小赤佬的時候，在看到自己的文章出現金句的時候，在自虐的時候。一個字，一種回答，無須解釋，不枉此生。

“蟲兒飛，蟲兒飛，你在想念誰？”

“ 阿拉好想念伊拉。”

今天掛掉電話寫劇本的時候，想起這句話。聽了《蟲兒飛》，在這個下雨天哭了好久。然后又笑了。我好想她們!去年被我送走的她們！z真的沒有試過這么長時間不和外婆見面，好想她。

但愿人長久，千里共嬋娟···三百六十五個日子不好過，一等就是一年多···誰說鄧麗君阿姨的歌詞寫得不好，有時候她直白得說的就是那么回事。