再次聽到你的消息，已經是我們分手的第三年，這期間彼此唯一的默契就是互不打擾。大概因為我是率先離開的那個人，或者是心中的執念早已放下，也或許關于你的愛恨亦已揮霍磨滅，所以幾年間并沒有刻意躲避，躲避那些熟悉的老街區、舊路標，避開那些舊人、舊事，但真是奇怪，失了緣分的兩個人，即使生活在同一座并不太大的城市，依舊無法再次擦肩而過。

直到我結婚前夕。彼時，我已離開你三年有余了吧。

似乎只是一夜間關于你的消息紛至沓來，好像就是為了一下子花光這三年多空白積攢的所有相遇：聽說我離開之后，你一直一個人；聽說你把所有的精力都放在了事業上，卻無心戀愛；聽說你和朋友無數次提起我，深夜酒醉痛哭；聽說你遇到好吃好玩的，甚至漂亮衣服還是第一個想到我，可惜物是人非；還有別人給我看了你的微博，關于我的一條沒刪，每年我們戀愛的紀念日你仍記得，然后自說自話，直到自嘲一番，說搞丟我，只能相忘于江湖了。

感動嗎？惋惜嗎？都不如說只有一絲難以名狀的起伏，僅此而已。

我們戀愛多年，分分合合，當你無數次使我心冷的時候，所有人以為我會放棄，但可笑的自尊支撐著這段感情牽牽絆絆，于是大家都相信了，包括你自己，也以為一切水到渠成，天作之合；而恰恰因為這些舊傷，終有一天一個小小的傷風就足以埋葬我們曾經的所有種種，還是可憐的自尊拯救了我的不甘，不甘于和一個我認為不夠愛我的男人共度余生。

所有的感情故事里都寫滿了主觀，所以別人看到的是我的冷漠自私，我體會到的是自尊自愛，你懊悔的是曾經擁有，指責我的是對過去的傷害念念不忘。

對不起，我真的不能忘。我沒忘記任何人對我的好，也就自然對別人施加在我身上的壞刻骨銘心。

謝謝你，還記得過往，只是這并不再是我想要的結局，而你也不再是我向往的樣子。

于是很多人在我耳邊聒噪，渲染你的癡情，試探我的怨恨，可惜的是，敏感驕傲如我從來沒有向任何人完整地講述我們的故事，我怕丟人；我想你也沒有，你不怕丟人，你怕丟了外人面前溫文爾雅的形象。而正是這點不同才使我們分道揚鑣，我的自尊支撐著我的外強中干直到瀟灑地離開，不肯回頭，哪怕落在別人眼中是冷漠孤傲也不肯認輸；你的虛偽掩飾了感情中施害的角色卻故作深情，久久難以自拔，即使我已正裝向前，你依舊徘徊輾轉，反而落實款款溫情郎的人設。

沒有感動，感動應該寫在感情中；沒有惋惜，惋惜應該未盡愛恨時。

那一點點細微的波瀾是讓我回憶起了年輕時的執拗，拼命相信你是愛我的，又暗搓搓的去不斷懷疑。最終累了倦了，終于舍得放下過往，未曾想時隔經年，我們角色倒置，反倒是你困囿于當年的情境來上演這么一出戲碼。

本該是想答應再見你一面的，可是轉念便又作罷，見不見你，我都已經活成了想要的樣子，得到了想要的愛情，見不見我，你也已經篤定了事業上的追逐，抉擇了感情上的停駐。不如不見，就像三年多來一樣，做一個合格乖巧的前男女友，花開兩枝，各自安好。

拒絕之后有聲音說我一如當年薄情淡漠，沒錯，這就是我想要的結果，如今站在歸屬于自己的愛情領地俯視著你，不言不語，眼角含笑，然后由你來偷窺親眼看到我很幸福，這就夠了。而我早已不屑于再和你上演街頭偶遇，互訴衷腸。退一萬步講，即使有一天我手里握住的愛早已流逝，也無關于你了，不是嗎？

我曾想，如果此時你意氣風發，前途無量又早日嬌妻在側，兒女雙全，我是否還能如現在這般談笑風生，甚至有點傲嬌自大？或許吧。或許我希望有一天和前任的相遇最好是如此，你終得償所愿，我仍嬌艷如花，就像《愛樂之城》里男女主角的再相遇：夢想成真時，再見故人刻。當初輕盈離別，我亦希望再見時體面相對。

所以，曾經的少年，往昔的歲月不會了無痕跡，而是隨著時間和經歷刻進了我們的血和肉，我們都在勇敢奔跑，這種姿態已經很好，你無需在我離開后再演繹深情愛過，沒有人當觀眾，你也不再是男主演，我更無心再看戲，又何苦執著呢？以往的愛恨對錯，已經沒有人會去深究，我們愧疚或者怨憤，懊悔還是情深也再毫無意義。

曾經的少年，別在我離開多年上演深情厚愛，愿你永遠熱血，得償所愿，一如我初見，愿我一直美貌，坦蕩大方，不枉舊情深。彼時再見，祝好！