當我抬頭看他的時候，他帶著些許寬容沖我笑了笑。盡管下一秒我就從他的輕松之中，明白了他的默許，但盤繞于我內心的卻是這份愛已經被湮沒的感覺。應該排山倒海、攪動宇宙的力量最后博取的只是他回應式的一笑，剎那之間，我幾乎想轉身離去。

我有些恐懼自己會認為不做作一番就不配將之稱為真愛，于是我急忙朝他笑笑，唯恐回應太遲會是對這份情感的褻瀆，但緊接著我卻不知該如何進行下去，該做什么、該說什么都成了謎。我甚至開始懷疑幾秒鐘前那股挾住我咽喉的情感：也許他的迷人只是存在于角色之中，而我喜歡的也不過是電影人物；但生活與演戲總是相差無幾，只不過一種是沒有劇本、隨性出演，另一種更像是導演創造了一個世界。無論如何，從我嘴里還是迸射出言語的巖漿，直沖云霄，卻從來都只是隨性而為，它的產生并非為了任何美；貯藏在我內心的力量全部噴涌而出，留下的殘骸也亟待休息。我所有的愛都向他撲去，剩下的我在悵惘之中，不自信也緊跟著發作：他應許的理由是什么，他現在的生活不好嗎，我闖入他的生活難道對他而言不是個煩惱嗎？

況且，我們的結合將要遭受的不僅是我們的親友圈的責難，還有那些無時無刻不在找新聞的媒體人的審視。我們選擇的這份愛情，對于周圍的人而言更像是一場戲劇狂歡，他們終于可以成為戲劇中的路人甲；他們將無限沉溺于這個“八卦”之中，不斷評論、嘲笑，或是將自己代入其中，說什么期待愛情，真是滑稽！為什么絕大多數的人的生活可以如此無趣，竟要靠熒幕上虛構的戲劇支撐自己的生活；當有趣的人創造戲劇性的生活時，他們既是羨慕又是嫉妒，他們無比認真地投身于他人的戲劇生活中去，企圖將自己定位成戲劇中必不可少的、最冷漠、絕情的劊子手——否定這段愛情，從而將戲劇沖突推向新的高潮。

除去我自身與這些外來因素，最令我忐忑不安的還是他的情感。他的愛情似乎是憑空產生的，這種沒有來由的情感并不合我胃口；但我明明是相信一見鐘情的，又或許，其實我一直沒有準備好迎接屬于自己的一見鐘情，在我的性格之中，其實我一直懷揣的是周圍那些讓我羨慕的女性，對她們能夠擁有一見鐘情的期望。原來，我也在期待戲劇沖突，只是我扮演的角色只不過是圍觀群眾中的一員，除了歡呼、鼓掌之外別無作為，連羨慕都算不上，因為我深知這并不屬于我；永遠都得不到伴隨著的竟是無欲無求的淡然。

他打破了沉默，拿起手邊的水，順帶說了句：“如果還沒準備好的話，可以再等等。”我想他在此刻一定洋洋得意，以為我是因為他的接受，幸福昏了頭，這才表現出了眼前的這般“冷淡”。抑或，他在看過這么多男人女人后，對一切都已習以為常、見慣不怪。想到他擁有的這種寬容，就讓我覺得幸福；我是如此忙于掩藏自己的缺點，遇到這般淡然反而讓我的這種掩飾也輕松了起來。因為掩飾也好，真實也罷，怎么樣他都能夠看穿。

“我們去哪兒？”讓他做決定幾乎是一下子將他關進籠子，他走向一邊的椅子，靠在椅背上伸直了腿，開始似是而非地思考起了我的這個問題。他先是看向頭上的天花板，接著又看向最遠處，但我知道他停留在最遠的地方并不是那里有什么美麗的花紋，只是因為他在思考，所以向遠處放空。我的忐忑不安又重新回歸，聯想到日后將會有的無數個等待、糾結的瞬間，我就覺得這份情感太過沉重，只希望盡早擺脫。但我又不愿離開，因為我覺得自己還能忍受幾次等待。他似乎都沒意識到我避開了他前面的問題，于是我只好跟著他思考下一個。

一直以來，站著的時候總覺得有些難受，好像怎么做都不對勁，這樣沒有依靠地懸著不知什么時候就會倒下，所以我總是喜歡坐下。此刻，他身旁的那把椅子離我不過五十厘米的距離，但他的悠閑渲染了他周圍所有的事物，乃至于我若打破他周圍的這種輕松的氣場，反而顯得我有些不合時宜。但我還是走了過去，因為當我想到需要站著承受他的目光時，他眼神的力量就成了我倒下所缺少的最后一點推力。但僅僅跨出一步，我的另一條腿就出了個小差。盡管只靠近了他一步的距離，我卻覺得和他一下子靠的太近，兩個人似乎面對面擠在狹小的過道中，雖然相遇卻各自朝向兩端。

稍稍搖晃后，我還是坐了下來。他端坐后稍稍挪了挪他的椅子，現在我倆成了一只角的兩邊。其實只是因為他將后面的椅子腿當作支撐點，轉了轉給我讓出一點空間；我清楚的知道他的目的，但對于他的這種可能存在的退縮的念頭我還是有些焦慮。我越來越厭煩自己，每一次都是這么忐忑，每一次都是這么小心，每一次。

我不禁想象他的愛人在他面前會是什么樣子。她跟他一樣是個演員，她的美麗與輕松是那么讓人著迷，就像是他的，大概夫妻之間真的存在這種相互之間的渲染吧。既然如此，我為什么會確信無疑我愛的人是他，而不是她呢？而他又為什么會選擇放棄他這段感情呢？

我分不清此刻我究竟是否還愛他，或者說我是否愛過他。原來我以為愛只要大聲說出來，然后努力維護就是了。現在，我卻覺得愛情是如此的虛無縹緲。當我回想起幾分鐘前對他說我愛你，以及講述自認為懂他的種種時，我是自信的，我毫不懷疑我倆的未來，盡管我幾乎沒有想過；我毫不懷疑我對他的情感，盡管我幾乎沒有想過愛的來龍去脈。但我所有的情緒隨著腎上腺素消散去時，我卻開始要求一切的愛情都要有個理由，一切的愛情都該一下子為未來鋪墊好一切。原本對愛情的期冀更像是幻想中的天長地久，但轉眼就成了一點一滴的維持。但明明什么都沒發生，僅僅是我沒了愛的力量。

我之后還是獨自走了，當他悠悠地坐著時。我想下一次我可能會把愛貯藏在心中久一點，至少留下一點，或許，那樣我就能愛他更久。