01.

距離6月6日 已經過去兩天
好像是眨眼之間 又好像過去了很久
當我掙扎著爬起來
在鍵盤上敲下這些字句
我是真的篤定
自己能夠放下了

想到你我之間
再無糾纏牽連的可能
我沒有遺憾沒有失望 反而長吁一口氣
是真的拖了太久 久到最終只能撕破臉
也不想說什么祝你幸福的話
太假
你幸福不幸福 早和我無關

在昨晚的短信里
你告訴我
這幾天你睡覺都夢見我說謊 夢里都會被驚醒
一夜之間 你的生活充滿白眼
所到之處 別人的眼神都令你難堪

那一刻
我好像看到曾經的自己

我告訴你
不僅是最近幾天
可能接下來的一個月你都會不斷夢到我
夢到我欺騙了你 然后從睡夢里驚醒
再也無法入睡 只能掙扎到天明
可白晝無法解救你
天亮之后 你要對著接觸到的每個人強顏歡笑
你不能露出一點你很難過的表情
面對別人的詢問 你最好裝作毫不在乎的模樣
可能 你想想就要忍不住地哭
但最后 總是會紅著眼把淚水忍下去

可能 你看到食物并沒有想要吃它的欲望
你食不下咽 覺得入口的任何東西都沒有味道
可為了不讓別人擔憂 你只能硬撐著吃一點
然后感覺 吃下的東西都是屎

然后 你可能會很憤怒
會忍不住要來攻擊我詆毀我侮辱我
你會想罵我是個婊子賤貨蕩婦

但是 你內心最恨的人是自己
你會想揪住自己的頭發扇自己耳光
質問自己為什么要相信我
為什么曾經要對我那么好
為什么到現在還是會為一個不值得的人痛苦

你問我
我跟你說這些是不是在挖苦你
并沒有
因為 我跟你講的 就是我曾經歷過的心情啊

02.

幾年前
我閑逛你的空間 無意間去到你的小號
看到你和另一個女孩的合照
躺著床上 裸著上身 很親密地擁在懷中
照片是你主動拍的 那女孩還伸手阻擋

當時 好像平地一聲雷在我心中轟響
我們才異地三個月而已
我們每天都有聯系 雖有爭吵 但彼此都在對方心里
怎么會呢
我問自己
頃刻間將奪眶的眼淚擦去

也許是我看錯了呢
也許是我誤會了呢
我這樣安慰自己
然后關掉電腦 等晚上的時候再打開
還是一樣的

于是
我打電話問你
你東扯西扯 還是沒有告訴我實情
最后 可能是編了謊
一會兒說是朋友的女朋友 一會兒說是雞
直到很久很久以后 好幾年過去
你才告訴我 當時你愛著兩個人
不過最終 你還是選擇了我

撞見你奸情的那一瞬間
我感到羞愧 又十分憤怒
羞愧在 啊 我不小心撞見了你骯臟的一面呀
憤怒在 我特么居然信任你 從未懷疑

你不斷給我解釋 給我保證
但我什么都聽不下去
整夜整夜地和你吵 在電話里沖你嘶吼
連續一個月失眠 做的夢全是關于你的劈腿
偶爾在凌晨一點前睡去 三四點鐘又恍惚地醒來
白晝之于我 如同逼迫犯人招供的強光燈

上課無法專心聽講 下課和朋友吃飯行尸走肉
看到每一對經過的情侶都忍不住鼻子一酸
有淚意盈眶 看一眼身旁的朋友又強忍下去
晚上在寢室 把你的照片看一遍 再把你給我拍的看一遍
和你打電話對罵 掛掉電話就躲在被子里痛哭
當然 必須咬住被子的一角 小心翼翼不敢發出抽泣

一個月后
我終于能夠說服自己原諒你
因為 我無法離開你
離開你的痛苦我無力承受 那就原諒你吧
然后你很快 飛回了我的身邊
興許那時 你也是真的很害怕會失去我

我們把那件事埋藏進了心底
可崩潰的種子早已潛伏下來
我無法再信任你 我開始偷偷翻看你的手機
每一次我都能找到你的小秘密
看著你在和我確定關系的幾個月后還和別人談情說愛
看著和你曖昧過的人都躺進了你的黑名單
我又興奮又開心 可是也很難過
我對你失望 更對自己失望

后來
我臨近畢業的時候
我們發生激烈的爭吵 在爭吵中推搡動手
屋子里一片狼藉 我在中央聲嘶力竭的痛哭
這不是我想要的啊
淚水肆虐在臉頰 我終于第一次下定決心要離開

于是
我也真的離開了

在我離開前 你還是沒能控制自己 惡語傷人
說我除了你 不會得到任何人的愛

03.

同年六月 我遇見了一個男孩
當我放下剛剛痊愈的傷 做好準備要開始的時候
那段感情已戛然而止
算起來 我們相處不過一個禮拜
我動心地也很倉促 可能我在下意識鍛煉自己
要重新愛上別人
結果當然是不好的

我坐在沙發上為失去那段感情痛哭的時候想到了你
想到了你曾對我說過的話 我感到憤怒
于是 我主動聯系了你

這一聯系 就出了事
也說不上是舊情復燃 更多的可能是想尋找依靠
我們和好了 也真的甜蜜過一段時間
好景不長啊 我很快喜歡上別人
然后我們再次分手 我和別人在一起

你恨透了我
你說我聯系你的時候 已經有了未婚妻快要結婚
可當時你騙我說你還是單身
你還說 在我喜歡上別人的時候你還尋思著買戒指
你覺得自己是個小丑 在被我耍的團團轉
我不想再說自己愛你
那時候的我 可能早就不愛你了

在和別人交往過一年后 因徹底異地而徹底分手
我又想起你來 好像是宿命 我永遠擺脫不了你的陰影
這一次 我對愛情感到厭倦 我想要安定
如果婚姻最終的結果都是變成墳墓 那我不再反抗
選擇那個知根知底又對我好的人 一定沒錯
所以 我答應你 來年的6月6日領證結婚

可是 我們都不再快樂
我不快樂 所以你也無法快樂
我不愛你 所以無論你做什么 都無法讓我開心
但我還是希望能夠信守承諾
所以 我努力讓自己重新去愛上你
然而 很失敗 我越努力越刻意我就越是心灰意冷
我深深意識到 我并不想嫁給你
你不是我心里的那個人 給不了我想要的那份幸福
因此我開始回避你
我不想見你 和婚姻有關的話題也一律敷衍過去

時光飛逝
我們一面掙扎一面前行
在六月之前分分合合數十次
你大概也意識到跟我在一起不會幸福 所以你也開始機械地對待我 對待我們快要結婚了的這件事
因此 我跟你提的任何事 你都選擇了口頭答應卻沒有實際行動
即使我真的很在意三世同堂
即使我真的很在意你到底是因為愛我所以娶我 還是因為年齡到了家人催促才選擇和我勉強過日

時間告訴我 你的答案不是前者
你每次都說 你耗不起了 想結婚 你家里人也想你結婚
我更加恐懼
我害怕過婚姻生活 我害怕面對婆媳關系 我害怕結婚后生活一團糟
畢竟你也明明白白告訴過我 結婚后你不可能再時時把我掛在心上

這是什么意思呢
你追求事業我不會阻擾 但這是否意味著娶了我你就完成了你的使命 娶完了就再也不用顧及我

我無法再靜等六月的到來
于是在五月底 我和你說 我們一起去做下心理咨詢吧
過去的事 兩個人都有做錯的地方 如果不能解開心中的結 又怎么可能過好新的生活
你答應了 可同時你說 你忙 你沒有時間
然后把去做心理咨詢的日子定在了6月4日

我對這日子沒有不滿
只要是在6月6日之前就好
但是 后來你又跟我說 你6月4日沒有時間 得6月7日
于是我建議 等你忙完了我們再去
可你很強硬的表示 過后去可以 但6月6日必須領證
如果不領證 就分手

我驚愕
但堅持了自己的主見
如果沒有弄明白自己恐婚的原因 如果不能重新開始信任你 我就絕對不能結婚
事實也證明 我們誰也不相信誰
所以這段關系只能破裂

04.

一別兩寬 說說倒是挺容易
你怕我將來還會再聯系你 所以反復要求我不要再打擾你
我答應了 然后你消停了一日 第二日又開始發短信來控訴我的無情譴責我的無義
我自覺有愧 乖乖任你發泄
可發展到最后 你每天早上都會打電話來威脅我
說如果我在街上被撞了 會是怎樣的

于是 我對你由愧疚轉變成了厭惡
我不想再溫和地回應你的憤怒和難過
你說如果我被車撞了 那我就惡狠狠地回答如果被撞也是你撞的
你的態度讓我知道 這件事過不去
既然過不去 那就直面好了
我從來不怕別人對我的威脅 我只是不愿危及家人

就在我以為 這件事再也無法處理好時
你突然泄了氣 給我發來過去的照片
問我還記不記得是在哪里
我當然記得

如今的狗血和狼藉
不能將過去的種種全盤否定
也是有過相愛的好時光
只不過那時光短暫
我們都沒有留在過去

既然留不住 就該往前走了啊
你走你的 我走我的
在無數次垂死掙扎 聲嘶力竭 惡語相向之后
我們終于學會了好好告別

雖然這告別來的比較晚
但是還是想揮著手對你 對過去的自己說
再見 祝安